作者：a心中的感觉 巨蟹座特别征稿启事

　　2006年1月5日，我正式上班了。来到了一个陌生的环境、陌生的人，当时我很害羞，还是隽主动问我名字，那时看到她甜蜜的微笑我就感觉很亲切，心里一直想认她做姐姐……

　　在跟她聊了一段时间后我发觉她有点坏心眼，但是当时她说的都是她和其他同事的事，既然她肯告诉我，我就觉得得到了她的信任。所以这些我并不怎么在意，因为我已经把她当公司里最好的朋友了，我们无话不谈。

　　当时我记得我曾说过一句话“我很痛恨一个女人有男朋友外面还去搭男人”当时的她回了句话“恩，我也很讨厌这样的女人，这样的女人根本不适合恋爱”当她义正词严得说出这番话的时候，我觉得这个女人还是比较好的。渐渐的对她有一丝好感，但也只徘徊在姐弟之间的友情。

　　时间长了，对她也比较了解了点。原来她抽烟，父母离异，还是魔羯座，1月16日出生。这与我3年前认识的女孩太相似了，抽烟、父母离异、魔羯座，1月15日出生。渐渐的，自己心里瞒矛盾的，在隽的身上看到了她的影子。我相信是缘分的安排，我花了3年才忘记了她，但在隽身上发现了很多相似点，我对隽的感觉越来越深了……

　　自己内心其实一直想和她维持这种友谊，但一件事之后我才发现自己已经爱上她了。当时我们公司有一个乡下人，他也算我们同事，但他老是骚扰隽。有一次他竟然在我面前骚扰她，当时的我一下子脑子乱了，自己心里不知道是什么感觉，只觉得自己想凑他。但当时我与隽只是同事关系，所以我只能一个人生闷气……

　　后来我把内心的想法告诉了隽，直接问他那个乡下人是不是她的男朋友。当时的她一口否决了，说自己没有男朋友，所以当时的我就有种想追她的冲。

　　每天夜深人静的时候，我在公司一直想着的就是她。每天都等着她的电话，每天都有短信，她已经变成我心中的牵挂。但自己太害羞，心里一直不肯挑明，不敢追求她。因为我从小就是一个自卑感很强的人，深怕被拒绝以后做朋友都难做了，时间慢慢的过去。有一天，她竟然在短信里说公司里有女的对我有意思，虽然明知道她在削我，但是我心里很难过。后我心里做了一段时间斗争，回了条短信给她“我心里其实真的很喜欢你”，然后打了她家电话,说：“其实我真的喜欢你。”大概我们一直以姐弟关系互称，所以她简简单单得说了一句“哦。”我当时愈言又止，吞吞吐吐得说：“能不能……给……我次机会。”当时她“啊”的叫了声然后说：“你想搓我啊？”当时我的心里跳得太厉害了，然后还没等她回复就把电话断了。所以，我第一次的表白就这样结束了……

　　从此以后，我不知道该怎么面对隽，有时总是避着她，但工作实在让我避不了她。我们工作的地方，我和她就在相隔咫尺的地方上班。原本以为她会不理我，但正相反，她对我越来越殷情。原本的担心已经没了，感觉她对我越来越亲密，虽然没挑明关系，但是有种很幸福的感觉。过了几天，我又一次的对她表白。那天夜里，我又吞吞吐吐的跟她说：“给……我一……机……”大概这句话花了10分钟都没说完，还是她补充的：“是不是想和我谈？”我停顿了一会，深呼吸了一下：“那能不能跟我谈？”之后她答应了。那晚，我几乎疯狂得乱叫，心中的喜悦无法用言语表达。在心里默默得发誓要爱她一生一世，不管她以前是个怎么样的人，我爱得是她的现在和未来，我会呵护她，做个好男人。

　　就这样，我们之间的接触越来越多，我对她的感情投入得越来越深，我已经无法抑制对她的投入。总是想尽办法讨好她，因为她是我的最爱，我不是好玩，我是真的爱上了她。有一天，她突然跟我说她离家出走了。她说她爸爸对她不好，她要住朋友家。这时的我像热锅上的蚂蚁，却又无可奈何。我只能说：“如果实在没办法就住我家。”这句话，差点毁了我一生，是我当初太幼稚了，根本不懂接下来会有多大麻烦，只知道这样能令我更有安全感。

　　过了大概一星期，她真的住我家了。本以为可以幸福得过着生活，但……她的爱玩实在让我难以接受，经常通宵不回家，是我最讨厌的。但我毕竟已经爱得这么深，我只能在心里默默的忍受，父母都劝我和她分手，我把他们的话当耳旁风。但心里已经知道，自己和她的性格不合适，但自己还是勉强忍着。也许，谈恋爱可以说是件很轻松的事，但2个人一起生活的话就不那么快乐了。是的，我和隽经常吵架，她不适应我的生活习惯，对我的要求越来越苛刻。2个人的矛盾越来越大，隔阂越来越深，分手好几次，但最后还是我要求挽回。因为自己以前承诺过，除了她外面有男人或她不喜欢我了，我绝对不会和她分手的。就这样，有过不开心的日子，有过粘在一起甜蜜的日子。之后她跟公司同事吵架辞职，一直住家里了。

　　每天，我都期待着早点下班赶回家，哪怕和她多呆点时间。这时的我已经对她有种依赖感，虽然知道2个人的性格不和，在一起的时间不会很长。知道总有一天要和她分别，但自己心早已属于了她，如果失去了她，自己根本不知道会怎么样。我很傻，心里就这样很矛盾，好象飞蛾扑火。但我们的分手方式实在太凄惨了，让我从童话王国里走出来知道什么叫“欺骗”。

　　就在我和隽关系最好的那段时间，公司里的同事跟我说：“你多注意一下萧萧，她最近和我们公司里的同事走得很近。”当时的我真的好郁闷有种透不过气的感觉，回家我就直接问隽，大概是她表面工夫做得太深了，我实在看不出有什么。但内心的怒火还是没有消失。当晚，我上晚班，我就直接跟那个同事摊牌，结果……

　　是的，他们谈了，当时的我又能怎么办呢？祝福他们？我没这么伟大,，我就问他借了电话给隽，让她早点搬走……心中的痛无法表达，然后我请假回家，在回去的路上我第二次为了她乱吼。第一次是兴奋，第二次是伤心。

　　就在我伤心愈绝的时候，我想过自杀。说心里话，实在受不了她的背叛。是的，我已经全心全意了。以前我还跟她说过，如果真的她真的要外面找男人，那请先提出和我分手，让我不至于那么伤心。我对她打了多少次预防针还是没用，在我和她谈判的时候，我吃了10粒安眠药和2杯啤酒，我本以为自己会死去，但老天没让我死，却替我做了些疯狂的举动。还是隽告诉我，那晚我在鸡公煲苦苦的哀求她，试图挽回这段感情。呵呵，自己都不知道怎么会这样做，那晚就像喝醉了一样，一个晚上的记忆全部消失了。第二天醒来就看见自己的手腕上有被刀划伤的痕迹，大概那晚“醉”了之后还是想过自杀吧！我太懦弱了，现在想想，如果我真的死的话我对得起谁？隽会难过又怎么样，能表达我对她有多真心又怎么样，我们已经结束了，不可能了……

　　最后还闹了一段矛盾，但最终以平静的方式结束了。我辞职了，想离开这个让我又爱又恨的地方，想找个新的环境、新的生活。不知道自己以后会怎么样，但到现在，内心还充满着一种孤独感。

　　我知道隽不可能会看到这篇文章，但我曾经对她的情是不可能忘的，虽然她伤得我这么深，但我也记得她给我带来的快乐。爱得越深伤得越深，这句话我算明白了。总之，隽，希望你能幸福快乐得走自己的路……