新浪网友：Mayume　星座真心话征稿启事

　　遇见是惊喜，喜欢是意外。

　　我是金牛座，仲是处女座。星座上很配的一对，现实生活却不是这样。我曾经很犹豫，要不要把这段记忆写出来，但，我真的希望，我能记住那段日子……

　　三年前的一天，我在姐姐店里玩儿，一个女生领进一个男生，女生是姐姐的好朋友，男生是她的好朋友。初见仲，没有太多感觉，只是觉得他好高，脾气很好的样子，感觉这个男生一定有一个女朋友，而且他对她很好。仲和女生说话会害羞，我对他印象不错，但因为那时我和男朋友刚分手，还喜欢着旧男友，所以没有什么特别感觉。

　　那天他落了一盘碟在店里，我在后来听的时候不小心把碟弄花了，出于礼貌，我买了一张新的托姐姐朋友还给他，故事本应该结束，但姐姐朋友悄悄把我电话写在新的碟子上，我们就这样认识了。那年，我19岁，仲21岁。后来，仲来店里找过我，那时的我们真的很单纯，他来叫我一起去上网，下着雨的夏天，他撑着一把伞，没有让我和他一起打，我拿出自己的伞，尴尬的是伞打开的时候突然坏了，我叫他，他过来帮我看那把伞怎么了，雨淋湿了我们俩，他都没说我们一起打。呵呵。和他一起上街，他总是喜欢走在我的前面，然后由我蹦蹦跳跳的跟在后面，再听他停下来严肃的批评我，女孩走路要淑女，他和我说的最多的是，你走路能不能走直线，后来我学着和他在起的时候很乖。我性格好动，别人眼中的我很活泼，同龄的男生大多吃不定我，我性格很强，不屈于别人之下。但，我听他的。

　　我们一直保持着很友好的关系，不远不近的。仲在他的城市上大学，我在我的城市上大学，放假的时候我们就都回来，有空的时候见一面，大多是短信，QQ联系。大一那年的五一假期，我以前男朋友来找我，我曾经很真心付出的一个男生，因为太多不适合，我们不能在一起。但那个男生来到我在的城市，找我。本来30号日就准备回家的我推迟了一天，仲发信息问我为什么还不回来，我没有说的很详细，但答应他第二天回去。第二天，以前那个男生很早就等在我宿舍门口，我觉得我应该已经不在乎了，但心里还是有点酸。他没有挽留到我，我执意回家。路上，我给仲打了电话，他答应来车站接我。那是他第一次来车站接我，也是最后一次。下了车，看到他，很开心。他第一句却说，你头发怎么这么黄，女孩黑头发不好么？我只能听他说，然后我们一起坐车回家，路上他在摆弄他的手机，我看见后面贴着一张大头贴，但我没问是谁。第二天，下着雨，一向很讨厌下雨天的我出门把头发染成了黑色。

　　第三天，我们见面，在KTV。看了我变了发型，他似乎有点惊奇。我唱了一首歌给他听，然后和我的几个好朋友喝了几杯。那天，朋友有些不开心，喝了很多，我陪着喝了很多，他也是。最后，大家都倒了，他喝醉的时候让我陪他唱了一首“相约到永久”，我从来都只唱Fashion的歌，但这次他让我唱老歌，我竟然很开心。最后，他牵我的手送我回家……那天以后，我们的感情有点升温，一点点。7天很快过去了，我们回到各自的城市，各自忙碌。寒假很快就到了，他约我去我上学的城市陪他买衣服，恰巧那个时候，我弟弟也要我陪他去那边。喜欢热闹的我，就提议我们三个一起去。临行的前一天晚上，他发信息我：“我只想和你单独逛逛。”我很开心，但我不能丢下我弟弟呀，我劝服了他，第二天我们三个一起去的，玩儿了一天，很累。晚上到家的时候，他给我发信息，我因为有事没有回，后来我们就很久很久都没有联系了。再次联系也是很戏剧性的，我们还是有空出来玩，但感觉他对我，说不上来，很微妙。

　　我觉得我占下峰了。感情这种东西，我在乎，就注定我付出的多。如果说以前还没有这种两极分化的话，那么现在分的就很明朗化了。我不想抽身出来。我的骄傲，不需要他知道。如果我付出，我们可以在一起，我愿意例外一次。但，事情没有我想的简单。他的“花边”新闻很多。在我们家那个不算大的城市里，同龄人认识的很多不算奇怪。我听到的，我都不信。说自欺欺人好，说我太相信他也好，是相信他的为人还是相信自己的眼光，呵呵，不知道。我一直觉得，有些事，不是自己亲眼所见，就不要下定义。我这么想的，也坚持这么做。我一如既往的对他好。

　　每年生日，我都会在12点的时候祝仲生日快乐，他欣然接受，我也想能陪他过一次生日，但他从来没有和我提过。我纵然主动，但也不至于倒贴。可能这样说的太直接了，但事实上，我是个很骄傲的人，对感情上更显如此。而这，是我第一次像一个男生低头。仲从来没有祝过我生日快乐，即便我再明示暗示，我始终没有在生日时收到过他的祝福……直到我20岁那个生日，我早早跟他说了，希望他能来参加。他答应了，很顺利。生日那天，我等不到他的电话，我给他打了电话，他还在他的城市悠闲的玩儿着电脑，我说现在来还来得及，我等你吃饭。他开始找理由，我心冷。我们在QQ上有一句没一句的说着，最后，我几近央求，他依然很坚决。泪水低在键盘上……我讨厌自己哭，虽然我是女生，但我很少哭，女生也要坚强的嘛。可那天，是我控制不住的……生日以后，一个星期我没有和他说话，我在生气！后来，他给我电话了，我又说服自己原谅了他，还在CBA比赛的时候，跑去很远的地方买了套纪念衫给他，他接受了，没有欣喜的样子，很平静。呵呵。

　　大家又一段时间不联系了，再一次见面竟然是朋友母亲的饭桌上，他比我先到。因为很久不联系，又是在有长辈的场合下，我们不怎么说话。相反，认识了他表哥。那真是一个活泼善良的人。我们很谈得来。KTV的时候，我和仲表哥一直在玩，他坐在旁边不知道做什么，只知道他中途就和长辈一起走了，后来听友人说，他让长辈帮他介绍女朋友……我有点气，真的当我透明人吗？隔了几天，我们偶然说这个事，他生气我和他哥那样玩不叫他。我们聊了很多，最后我说，如果我们不能在一起，你就告诉我，我一定抽身离开。换来得是他的沉默。于是我继续对他好。我坚持，我觉得我和仲是注定会在一起的。偶然一次和他表哥玩儿，他表哥劝我，说你太傻了，条件那么好，为什么单单喜欢他，他同时和几个女生很暧昧，说妹妹你还是找个更好的！他又说，我代仲敬你一杯，对不起你！我哭了，这次我再也顾不了形象了，失声痛哭，一桌人，都是好朋友，也都是第一次看我哭，大家都过来安慰我，我更难过了。送走他表哥的时候，我已经努力很平静了，朋友都劝我放弃仲，不值得。可恨的是我自己。我听了他的解释，又一次相信他和外面那些女生没什么。我选择相信他！

　　就这样，我和仲还是那样不远不近的相处，他有事会想到我，我也是。我觉得我已经有点依赖他了，虽然他对我不好，但我们俩之间的感觉是很熟悉那种。这样一直持续到他去打比赛，我特意从外地回来看他，说好去看他训练的，他没说好也没说不好。我不管啦，就问了地址，买了饮料和两个朋友去看他。到了门口，他一眼就看到我了，但没有理我，我怕耽误他训练，就去外边等他，中途他出来我让朋友把水拿给他，他面无表情，对着我喊：你不要等我了，去忙你的。那么多人，我被弄的很难看。但我还是忍住难过，对他喊，我会等你吃饭的。吃饭的时候，我给他打电话，他推推托托，后来还是来了，但不是很开心的样子。我不知道我哪里做错了。吃完饭我叫他一起去KTV。他说我不去不想去。突然间，我觉得委屈，我这样倒底在干嘛？我掉头走了，把买给他的小礼物丢给他，带着仅剩的自尊落荒而逃。我先去的KTV。结果朋友找他的，把他也叫了来。看到他推门进来的一刹那，我心很疼。我下决心不再这样了，我不要喜欢他了！我们僵持了很久没有说话，散了……隔了两天他给我发了一个乱七八糟的祝福短信，当时我在外地参加比赛，我身边的好朋友说：你们这样拖着真没意思，断了吧！我也是这样想的，这已经是我们没有结果的第三年了……

　　我回了一条信息给他，只有一句话，以后不要联系我了。

　　天知道，我不愿这样，但我必须这样。我不能一直这样折磨自己了。

　　意料之中，他没有回话。

　　相安无事的一个月，我生活很忙，心很闲。

　　暑假来了，太长。我躲到了北京。同行的姐妹知道我们的事，她劝我，也劝仲。仲和她聊了很多，但坚决不找我。我想了很久，给仲发了信息。他还是以前一样的和我说话，好像我们从没断了联系一样。但，我觉得很不自然。平静的不自然。可能，就这么平静下去了。是好事吗？

　　…… ……

　　又是他生日，我相信，这是我最后一次祝他生日快乐了。我没有12点给他打电话。我想他可能也不需要我这样。直到那天快结束的时候，我给他打了电话，还是那么熟悉的声音。

　　“生日快乐”

　　“谢谢，我以为你忘了。你不是习惯12点打电话祝别人生日快乐的吗？”

　　“……”

　　其实我就在这个城市，我回来了，但我没有去找他，挂了电话，我给他发了信息，希望他每年都幸福。我不再极端的让他不要联系我，那时的我其实是希望他可以来找我的。但今天这么平静，是我已经不报希望了，我是真的希望他可以幸福。

　　呵呵。仲生日的前一天，一个朋友跟我说，这一年我和他走的近的时候，还有几个女生同时说仲是他男朋友。我一笑置之，我不再去追究事情的真相。从头到尾，他把我摆在什么位置，我也不想再骗自己了。我平静，是因为我接受这个事实。我祝福，是因为我曾经那么真心的付出。我没有恨，是希望我们都能幸福。

　　写了这么多，乱乱的，是写给自己看的，还是写下来结束这一份感情的，呵呵，我也不知道。三年来对仲的感情我会藏在心底，只要藏在心底就好了。

　　想到一句话，其实我们爱过的人都没有爱错，只是相遇的时间太早，或太晚了。