新浪网友:谭馨 魔羯座特别征稿
我是狮子,他是魔羯,我们是高中的同学。那时的我们,对于爱情懵懵懂懂,第一次看到他藏到我书包里的信,“喜欢你”那几个字让我有点心跳又有丝甜蜜,但老妈的叮咛时刻在耳边,犹豫了大半天回了封信给他,大意是说我们还是做同学,因为那时我刚买电脑,而他的电脑水平在我们班是蛮高的,在信的末尾我说让他教我电脑。
从那时起,他经常会收集一些电脑常识或是小窍门拷在软盘里给我,而我遇到不懂的问题也会写在盘里问他,有时我们也会聊聊对一些事物的看法什么的,来来往往的,对他的好感渐渐增加,从一般到特殊。
那时他很在意我,有次带我去吃他家附近一家蛮好吃的面馆吃面,回来的时候我的车把手被边上的三轮车钩住,重重的摔了一跤,嘴唇磕破了,还把右门牙边上的那颗牙摔断了四分之一,他很内疚,觉得没有照顾好我,吃不下饭,还把无名火发在了向来敬爱的妈妈身上……往事回想起来历历在目,点点滴滴伴随着18岁的记忆,一切都那么美好。忘不了一个男生笔友的普通来信惹的他非常不满,憨态可拘的样子。忘不了他正式成为我家电脑专职修理师,哪怕天再热,也能看到他拿着一堆软件擦着汗火速赶来的身影。忘不了因为我们煲电话粥,他匆匆忙忙把米淘好而没加水就煮饭,遭到他妈妈的责备。更忘不了他载着我,和一群死党趁着中午午休去学校附近在建的生态公园,在那小土坡上大树下谈天说地构画着未来的图画……
如果没有高考,一路下来可能我们早已走上了红地毯,只可惜那年高考后我们去了两个不同的城市,他一有空就给我写信,我能在一天内收到他的好几封信,弄得我们班管信箱的同学对我意见很大。那时,身处异乡的我经常去阅览室打发时间,有天偶尔看到一篇文章,大意是说时下男女间的爱情是像游戏般,如同吃方便面一样快速但不能长久,得考验下双方。
虽然现在看来很幼稚,我也已深刻的体会到感情是经不起考验的,但那时的我是真的信了。放寒假前我故意跟他提出了分手,电话那头他哭了,电话这头我揪心的痛。寒假里我们都回到了家乡,他来找我,凑巧我在学校认的干哥哥来我家玩,我借故冷淡他,而他真的以为我在外地见异思迁。看着他失落的样子,好几次都想抱住他告诉他实情,但终究没有,因为我想知道他对我的真心能持续多久,犹如他刻在宝塔上的诺言吗,我不是追求感情轰轰隆隆的人,我期盼的是平淡中的真情。我跟自己的说,再过些日子,把一切都告诉他,用以后的日子守着他,补偿这次的过失。
但没过多久,我听说他找了个新的女朋友,不知是因为想快点忘记我还是因为那女孩长的漂亮。我后悔了,明知自己放不下他但又不愿去闯入他们间,我告诉自己,可能他不属于我,于是我封存了那段记忆,停用了以前使用的QQ号码,回避一切有关他的消息,因为那里都有他的影子。但每年他的生日我依然清晰的记得,不去联系他,只会在窗前默默为他祝福。大学毕业后,他回了老家,我去了另外一座城市,这期间家人亲戚有给我介绍男朋友,都让我以年纪还小推托掉了,其实那个位置一直被占的满满的,他是ONLY 1。直到今年年中,我觉得我可以面对这份感情,不再逃避,我重新在QQ号码栏里输入那几个熟悉的数字,当我灰色的头像再次闪亮时他很意外,我们像熟悉的陌生人,互问近况。
我生日那天他发来消息生日快乐,我很欣喜。后来在和老同学聊天时得知他快升级当爸爸了,我的心一下子莫明的揪心的痛,我拿不出应该给予的对于好友的祝福,共同分享他的喜悦,心情压抑的不得了。我对自己的症状有些茫然,跟好友聊天时,她一针见血的捅破了我内心不能直视的问题,我依然很爱他。明知道让他离开她的世界不可能会,可我还傻傻地幻想着奇迹出现的那一天。十一长假,回到老家,同学告诉我说他已经定好婚期了,就在年底圣诞前。
看着他QQ签名栏里面开始的对结婚天数的倒计时,我明白,此刻的他是满心期盼的等待那个神圣日子的到来,挽着他心爱的新娘走向红地毯的那头,我心失落。在他结婚前的一个星期我回了老家,冥冥中打开了存放着和他有关的一切物品的抽屉,在翻看同学录时,我突然发现我们除了模糊的毕业集体合影外,没有一张我俩在一起的照片。晚上我鼓起勇气发消息给他,问他第二天是否有空。他回复说只有早上有空,下午要去看他生病的奶奶。原本打算找他去我们以前去过的公园,补拍张合影,就算是一个纪念吧,但已经打好的消息没按下那个发送键,我明白,他的时间已经不属于我了。
第二天,我独自去了那个在梦里反复到过的地方,努力寻找着以前的小土坡,兜了两圈都没找到,物似人非,可能真的是天意吧。回到工作的城市,我在以前的QQ号签名栏里写下少了一张合影,他有看到,但相信此刻的他根本不会想起我们没有过一张合影,我的心情他不会明了。刻意的挽留都是徒劳的,我对自己说,还有一个星期可以跟他联系,就算是对自己最后的放纵吧,纵然有千丝万缕的不舍,在他婚后一切都得结束,删了他的号码,清空一切他的联系方式。让他们幸福的过自己的生活,而我,收拾自己的心情,祝福他们,你一定要幸福啊,1314!
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