我是个很要强的孩子,当我的尊严受到挑战后,这种感觉让我痛不欲生,思前顾后,我决定分手。我发信息给他:你这样是明白把我当成一个廉价的妓女却冠以爱情的名义。
后来他又苦苦求我回心转意,他说他会做男人该做的事情,会给我应有的幸福和家庭。看着他为我而流的泪水,我再次原谅了他。
直到过完五一,我才知道自己已经怀孕三个多月,这个发现让我很震惊,因为我没一点的思想准备,但毕竟是第一次怀孕,所以忐忑的同时也安慰自己死心塌地的做他的妻子,做我肚子里孩子的母亲,可事实是我又一次错了,且错的无可救药。
当他知道我的想法时,他居然沉默了。最后他告诉我拿掉这个孩子,因为他忽然发现自己根本不爱我。
呵呵,相处半年,这个口口声声说爱我的男人,瞬间才发现不爱我了,而且还是在榨干我的所有积蓄,在我怀有身孕三个多月最需要照顾的时候选择离开我。我没有哭闹,也没有泪水,也没有给他一耳光,我知道水瓶一旦爱了,就会付出全部,但唯独没有想到付出后的结果竟然会是这样不堪。
冷静了三天,我接受了朋友们的建议,在她们垫资下,我去医院顺利的拿掉了孩子,但随着身体的巨痛,想着医生看我进门只身一人时的不屑一顾,想着他离去的决然背影,心里以前所有对他残留的依恋,痴情,徘徊统统都结束了。
从医院出来后,我打电话给他,他不接。再打,他的手机关机。不管怎么样,曾经爱过一场,不管他是什么立场,但我是真真切切的爱过他,透支了我所有的积蓄、身体与感情。我发信息质问他:你到底有没有爱过我?不爱我,为何要欺骗我,继而伤害我?不知道过了多久,他回信息说,过去的事情已经过去了,就算是喜欢也成为过去式了。
看着这冰冷的语言,我忽然发现自己很傻,很可怜。从开始就以暴力的形式出现的男人,结束未必是友好的局面,当初我就应该想到这是一场欺骗。我不是神灵,居然幼稚的想到要去感化他,继而改变他,把他从街头混混的状态拉出来,可我没想到的是非但没把他拉出来,还垫上了自己的尊严和感情。
抚摸了一下自己的肚子,想想刚从医院里拿掉的无辜孩子,我回了一条信息给他:无论未来会怎样,我都希望你不要放弃自己!我相信你会成为真正的男人!
从手机薄里找到他的手机号码,看着曾经那么熟悉的号码,想起过往的点滴,虽然很想留下他的号码,但还是被我轻轻的从手机里删除了,天蝎座的他给我的除了伤痕还是伤痕。
我永远都不会原谅他的懦弱与欺骗,但我厌恨他的同时又可怜他,也许他有他自己的苦衷吧。
自他之后,我就再也不相信爱情。
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