新浪网友：旷野树  星座真心话征稿启事

骄傲的天蝎情伤金牛

　　我是天蝎，冷漠而又热烈，他是金牛，沉稳而不失浪漫，一个洛阳，一个南京，经同学介绍，2004年4月1日愚人节，电话中我们相识了。那时我们都即将本科毕业，他刚结束一场痛苦的暗恋，考上了本校的研究生，而我刚找好工作，还未曾恋爱过。虽然未曾见面，但是语言的投机和爱好的相同使我们一听倾心，那感觉就像等了多年终于等到了那个命中注定似的。(也许从这一刻开始，就注定了这场爱情的无结果。)那个时候，初恋，那么单纯，那么美好，那么甜蜜，全然不顾他的曾经，全然不顾我的以后，只是单纯的享受有男朋友的感觉。

　　他对我很好，很细节的地方都一一照顾好，当然也少不了诺言：执子之手，与之偕老！不幸的是，我和他不在一个城市，唯一能相聚的只有这一年的五一和暑假，因为也只有这个五一和暑假，我们才能真正的在一起。第一次恋爱的我，大概是被爱情冲昏了头脑，没有了理智，没有了思考，从未想到相爱的人会分开，默默地忍受两地思念的甜蜜与痛苦。

　　十一国庆节，他脚部受伤，而我单位却未能放长假，无法探视处于痛苦中的他。大概是难以忍受两地的痛苦，他向我提出了分手。这无异于晴天霹雳，让我惊慌失措，寝食难安，怎么会，怎么可能？那段时间，我几乎夜夜枕着泪水入睡，但睡着得很少，另一方面工作上因为受到领导器重，负责的任务比较多，压力挺大。于是，我开始身心憔悴，骨瘦如柴，终于，权衡利弊，觉得没有工作可以再找，但是没有他却不行。我悄悄的辞掉了工作，希望能通过考研和他在一起。熟料，没过几天他就知道了这件事情，冲我发了一通脾气，责怪我怎么不跟他商量，后来觉得这样也好，并鼓励我静下心来读书。为此，我们商量我去南京读书，我住在南大的校园宿舍内。

　　辞工作这件事情，单位极力挽留，父母坚决不同意。我声泪俱下，请求给我一次机会，我说：从小到大我都听父母的话，这一次，让我自己做主行不行，哪怕前面是刀山火海，我不在乎，哪怕撞得头破血流，我不后悔。话说到这份上，父母还能怎样。我来到了南京，又和他在一起了，尽管不能天天见面，但至少在一个城市，多么开心呀。

　　这个时候已经11月份了，研究生考试在1月初，我才开始准备着手考研，又是这种情况下，压力可想而知。每天，我都极力摒弃杂念，努力集中精力去读书，他更是非常上心，让我吃最好的，衣服也是他拿去给我洗。有一次，我怕他麻烦，就自己洗了衣服，最后被他狠骂了一顿，心里很幸福！当时，他刚读研究生，学习的压力也很大，家庭条件也不好，但是他仍然坚持不用我父母给的钱，非要承担我的一切费用。我怕给他打电话会影响他上课，所以每次都是他打电话过来，说很多话。由于我去他学校不方便，他总是骑着借别人的车子过来看我，大冬天，常常冻得双手、耳朵、鼻子通红，好心疼。日子非常艰辛，因为双方压力都大，所以也会烦躁争吵，但争吵过后很快就会好起来，正应了那句痛并快乐着。

　　终于迎来了最后的期限，我回我原来的城市考试。关键时刻来了，我却紧张得不行，英语考试怎么努力，阅读理解就是看不明白。等所有的考试下来，我的心反倒是平静了，生死由命，富贵在天啊！

　　只是没想到，听说我考的不好，他的态度有所转变。电话也少了，通话也显得不耐烦。过年打电话给他，三言两语就挂掉。情人节，我独自度过，没有收到任何的只言片语。泪流在心里，我吃不下饭，开始失眠，头痛，想到要死。父母着急得要命，发动亲朋好友来解劝，全部无用，我的世界冰冷一片，漆黑一片，天塌下来了。

　　三月份，春天来了，而我心如死灰，每天只会呆呆的望着前方，一会哭一会又笑。对我的好都是假的？许下的诺言都是骗人的？父母看在眼里，疼在心里，动用金钱与关系，让我重新回到了原单位，不过，工作性质属于临时招聘，也就是非正式人员。我也想为父母而努力，可是怎么也做不到，继续失眠，继续呆滞，吃大量的抗抑郁药，以帮助睡眠。大家都说我变了，变了好多，有些都不认识了，我不去理会别人异样的眼光和背后的风言风语，因为无暇顾及，我全部的时间都用来想我活着还有什么意义？父母白养了我了，没有他，我的灵魂也已经被掏空，既然都是欺骗与谎言，不如去了罢。我大量的写日记，在网上寻找自杀的方法，去买过安眠药，但是药店不卖，有一次甚至已经站到了窗户边。可是最后，想到给那些无辜的人造成的痛苦(也许是我懦弱)，我放弃了。

　　命运真会开玩笑，2005年4月初，我居然收到了东南大学的研究生复试通知书。我考了341，英语刚好过线，总名次不靠前。可是这个时候，对于复试我一片茫然，该准备什么呢？而且工作刚回来，又怎么跟单位讲？最后还是父亲为我安排好一切，给单位请了假，到南京参加复试。

　　他知道我来复试，却没有去车站接我，接我的是我的大学同学。复试前都没有见面，我惊慌而又镇静，说不出的复杂情绪。笔试、面试说不出是在什么样的状态中度过了。发榜前一天，他说来见我，我傻傻的跟着他，招待所里，我们缠绵，我以为爱情并没有失去。第二天，当我被刷掉的纸张在焦急等待的傍晚终于张贴，我居然异常地平静。

　　我该离开了，晚上十点的火车。我们在东大的校园附近草草吃了饭，他送我到火车站，牵手步行，说着一路上的种种。晚风很凉，他用衣服把我裹在怀里，我并不知道，这是最后一次拥抱，记得他笑着对我说：你看，别人都在笑话我们呢！我骄傲的撅起嘴：谁爱看谁看！

　　离开的时刻终于来了，火车站我们分别，我还以为要等他研究生毕业后，我们才能长期在一起了。五月，电话又开始越来越少，最后，终于手机号码都换了，我，联系不到他了。欲哭无泪……我知道，我终于失去他了，只是，只是，为什么？给我个理由，不，连理由都没有。我寄钱给他，发邮件给他，他回邮：希望我们都好好努力，以后再相见会觉得曾经，是值得的！我难过，更怕他痛苦，我决定不再纠缠，给他自由，给他宁静！只是，谁来安慰我的痛楚？

　　单位真是好，我这样的状态，还信任我，让我在暑期参加高三补课，因为责任在身，所以精力被大大分散。我的心情渐渐平稳，只是晚上还会默默流泪。8月1日建军节，我打电话给他家，他不在，她母亲问我是谁，我说是同学。9月，同事开始张罗为我介绍对象，我决定走出这种状态，见了两个，都是仅一面就结束。

　　06新年，默默祝福他快乐，06年5月17日他生日，想给他买个礼物，只因为交往期间我还未送过他礼物，最终放弃。给他原来的手机号码发短信，居然有回音，但是却已经是陌生人。

　　07年新年，终于决定删掉一切有关他的东西，他家的号码，他的所有联系方式，尝试真正接受别人，却再也没有了恋爱的那种感觉。现在男朋友对我很好，也曾数次问我爱不爱他，我总是反问，什么是爱？也曾和我商量咱们结婚吧，我说，再等等。等什么？天知道，我只知道我没有安全感，我害怕谎言和欺骗，我在内心里还在想着那个他。男友知道我的过去，却深爱我如故，就像我曾经深爱那个他一样。我想，爱情这东西，真的是说不清道不明啊。明知道对男友不公平，却无法抑制。07年7月，很想知道他毕业后是到哪个城市了，读博了还是工作了，过得好不好。网上遇见原来的介绍人，挣扎着终于没有问。

　　08年，昨晚又梦见他，穿军装的样子表情复杂。农历新年，即将带着男友回家见父母，09年，也许我该结婚了，可是心里为什么就那么迷茫呢？为什么想起他，还是会泪流满面，还是会爱恨交加？他过得，究竟幸福吗？

　　难以忘却，曾经爱过！

　　记得他暗恋未果时爱的歌曲《断点》，记得通院林荫道上我们共同唱的《约定》，记得通院招待所《屋顶》上的拥抱，记得中山陵上的嬉戏打闹，记得轻轻在耳边叫我“老婆”，记得……

　　当我还是一个懵懂的女孩，

　　遇到爱，不懂爱，从过去，到现在，

　　直到他也离开，留我在云海徘徊，

　　明白没人能取代，他曾给我的信赖

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