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和金牛的爱情始于2002年6月,那时候刚和一个天蝎分手,正巧遇上期末考试,和牛牛两个人天天粘在一起复习功课。其实我成绩很好,主要是帮他补习不会的东西,一本用来打草稿的本子背面写满了两个人的甜言蜜语,到现在我还在保留着。期末考试一结束,金牛约我去了植物园,在回来的宜山路轻轨站里,主动吻了我,两个人的关系由此定下来了。
刚开始的爱情总是甜蜜的,两个人无话不谈,我还经常想一些鬼点子去逗傻傻的他,每次他都哭笑不得,但是却把我搂的越来越紧;经常一起去乘轻轨,从江湾镇一直坐到南站,再坐回去,到宜山路就下来kiss一下。想起这些事情的时候,我的嘴角总是不自主的上扬。鉴于牛牛当时一刻也离不开我,02年暑假,我去了北京他们家,住在他家二环旁边一套闲置的房子里,就在那里,我把自己交给了他,两个人都傻傻的,啥也不会,但就是超级想和对方在一起,一点也没有害羞的感觉,觉得一切都理所当然。
回到上海以后,金牛和我决定出去租房子住,过两个人的小生活。大家都知道,天秤超级没主见,虽然当时我觉得这样不好,但为了心爱的他,什么都可以答应。学校附近肯定是不能住的,万一被学校发现可是要留校察看的,选来选去,选在了宝山,虽然远了点,但是房租便宜,而且我们也只有周末过去,就当度假好了。有一次他骑车带我从学校到宝山,真是个逞强的孩子。也就是这份甜蜜,让娇生惯养的我开始习惯做家务、做饭。
03年的非典时期被迫搬回学校,只过了两个月,非典风头刚过,依旧热恋的我们又出去住了。这次选择了学校附近的小区,价格比宝山贵,条件却差很多,这让还是学生的我们有点不堪重负,生活中也起了些摩擦。牛牛超级在乎他的钱,他不想吃食堂想让我天天做饭,又极其厌恶我逛超市买东西,换一句话来说,就是想花贫民花的钱,过富豪过的生活。说实话,我很不喜欢这样,我喜欢的是不管有钱没钱都快乐的生活。也吵过几次架,闹过几次分手,但因为相爱,彼此都能忍让,最后还是和好如初。最厉害的一次我一气之下离家出走,太晚了又不能回寝室,一个人蹲在大连路天桥上哭,哭着哭着心开始疼,好像自己要死了一样,疼得实在忍不住了,打电话给他让他来救我,于是又被他捡了回去,当时就想,再也不闹了,老天都惩罚我了。
其实我的脾气以前也不怎么好,从小就让人宠着惯着,家务活从来就没沾过手,成绩优秀,人长的也还可以,追我的男孩子也不少,就是为了他,开始慢慢转变,就算有委屈,也从不口头抱怨,哪怕心里极度不爽。可能这也是我们天秤的弱点,不把真实想法说出来,别人永远不知道该怎么待你,最后只能看着对方一步步骑到你的鼻子上,你就变成了被动方,注定得到更多的伤害。
最初的伤害来自毕业,说好了一起留在上海,两个人工作也都定了,04年五一假期,他回了趟北京,我没和他一起走,结果一回来就告诉我他家人帮他在北京找了份工作,他要回北京了,毫无征兆,并且没有任何商量余地。我慌了,因为我跟公司协议都签了,正准备着落户的问题,他突然这么一走,留我一个人在上海怎么办,另外还有更实际的问题,像他这样的孩子脾气,一天都不能少人照顾,这种异地恋情根本不能维持,没准过一段时间他觉得身边太孤单太无聊了,有可能就会再找一个。借用阿娇的一句话,当时“很傻很天真”,明明已经知道了他是个以自我为中心的人,知道注定以后会丢失自我成为他的附属品,还是义无反顾的辞去了工作,不管户口怎么解决,在04年6月底和他一起去了北京。
刚刚在北京落脚的时候,那种寄人篱下的窘迫真的很难让人接受。他家在四环,我依旧住在二环旁边那个曾经住过的地方,感受真的是完全不同。我天天在各种招聘会和面试中徘徊,身上的钱很快就花干净了,也不好意思问爸妈要,更痛苦的是他也不经常来看我,他爸妈也不喜欢我,真不知道那段日子是怎么挺过来的。终于在8月,公司定下来了,虽然和我想象的有点距离,但总归是赚钱了。10月,搬进公司宿舍,不再寄人篱下,他也冲破各种阻挠,在他单位很近的地方租了个小房子,能做到这样,我已经很感动了。
这之后的半年,我们一直很好,一个星期能有3到4天在一起,就是工作日的早上要早起,和很多人一起挤300路公交,再换车才能到公司,当然,和大男子主义的金牛在一起的时候,还要给他做早晚饭,即使他离单位只要步行5分钟,而我的距离则是东三环到西四环。但是的但是,我愿意为他做这些,直到今天也一样。
原文地址:《被金牛深深伤害,却依然爱他》
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