星座真心话:水瓶大叔请再爱我一次(图)

2014年08月29日 11:10  新浪星座 微博 收藏本文     

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水瓶大叔请再爱我一次水瓶大叔请再爱我一次

  我爱上了一个瓶子男孩,他比我大8岁,生意人,相貌良好,经济状况良好,学历无。

  那是去年7月1日,我们通过相亲认识。由于他是我们公司的供货商,他和公司的老总相互都认识。而我就是公司一个很普通的文员。清晰的记得第一次在饭席间他很随意的同我聊天,会找些共同的话题。第一次这样的见面,他给我的印象并不好,碍于中间人是个长辈,听从她的意见交往看看。他也和中间人表示愿意试试看。

  很快我们有了第二次见面,在一家高级的日本料理餐厅。开始了他的天马行空理论。从人生,从人性,到佛学,讲了好多好多。那一刻我开始欣赏他。就这样我们结束了第一次约会,并且我开始期待下一次见面。但是他消失不见了一个月。

  一个月后的一个下午,他给我发了条信息“我回来了”,我问他去哪了,他回我,他出差去了北京,我心里明白这不是大家彼此不联络的理由,但我没有追究。

  在这之后的几次约会,约会的地点就是餐厅,吃过饭他就会送我回家,每餐饭都会吃上三个小时。

  我们就这样渡过了半年。平均半个月见一次面。每一次见面,我们像朋友,像客户。他也会偶尔的发信息给我,提醒我天冷了要加衣之类的。这半年中,他喜欢带我见他的不重要的同学,朋友,感觉的到那是炫耀。因我年轻,又有一份体面的工作。

  半年中,我提过一次分手。他同意了。提那次分手,原因一,我觉得他忽略我。引申为他没有那么喜欢我。原因二,我看到了他的随性,他的自私,直觉告诉我,我征服不了他。爱这样的男人我会很累。

  分手后,我前所未有的难过。在与他认识之前,我和很多男生暧昧过,被很多男生追求过,只谈过真正意义上一次恋爱,分分合合从来没有这么痛心过。那一刻我知道我爱上他了,也知道他就是我的那个桃花劫。

  所以在难过一周后,我做了个决定。这次我放下了我所有的尊严决定挽回。改变我以往女人只可以被男人追的历史,我发信息主动约了他。

  因为以往都是他主动。这次我的表白给他增加了很多的成就感和满足感。看着微醉的我,他拉起了我的手。把我抱在了怀里。就这样,我们和好了。

  此时我输掉了阵势,把他定义为我的男朋友,我开始关心他,对他好,主动联系他,开始做一个贤惠的女友,和外界所有追求我的异性断了往来。我的生活重心全部移到了他的身上。

  而他依旧我行我素。三天一联系,半个月约见一次面。而我的生活也变为只有了等待。

  就在我们相处8个月的时候,也是情人节的那一天,2月14日。

  一个我期待了很久的日子。他和我谈了他以前的生活。虽然有所心理准备,他曾是个浪荡的人,但他这次说的是曾经那份疯狂的爱。那段几乎让他崩溃的感情,我震惊了。我真的爱他,我选择了信任。

  2月14那天之后,他回忆说,他也是第一次发现原来我是那么的爱他。他的良心要他过意不去,怎么可以这样伤害我。从那之后他确实对我有好很多。

  之后的不到两个月的一个夜晚暴风雨来了。半夜两点半,我的电话响起。没有人对我讲话。可以知道那是不小心按到了通话键,听到一个女人的声音,“哥,我的钱你还没有给我,三百”,他的声音,“没给吗?那现在给。”然后听到“我出去打个电话,结完帐去门口找我”

  然后慌乱中我的电话被切断。我再拨过去电话变成了不在服务区。我不停的打。五分钟后电话接通了。我发了疯。撕心裂肺的哭声惊醒了他。

  他不停的打电话给我,和我说不是我想的那样。时速最少180开到了我家楼下。中间还撞了车。我感到了那一刻他的紧张。

  我也知道那晚他们是找了女人陪了酒。没有发生别的。他和我保证以后不会再发生。他对我哭。不停的打自己。

  听着朋友们一套套的理论,我和他还是提出了分手。我们在车上坐了一晚。聊了很多。他也同意了。

  可我又一次投降了,我打了他的电话。

  就这样,我没骨气的又一次坐上了他的车。坐到了他的车上,我超级尴尬。是对自己那点可怜的自尊感到难过。

  我问,“我是不是很没有骨气?”

  他说,“我以后不会了,信我,再也不去那种地方了。”

  我翻看他以前的那些信息,有个女人要他带她家人去旅游。他回“可以,也该适时孝顺一下老丈母娘”,那个女人要他去香港带化妆品。他回可以。他口口声声叫她“老婆大人”。

  我又一次疯了。可以说此次是歇斯底里。我产生强烈的报复心。无论结局是什么,我要他和对方分手。我不要委屈的退出成全他们。

  这一次他跪在了我面前,他说他错了。他说,“你也看到了信息,我们分手了。我现在只有你一个,以后也只有你一个。”在他跪下的那一刻,我停止了哭。我笑笑把他拉开距我身体二十厘米的位置,狠狠的抽了他一个巴掌。我的此举有些吓到他,但他很快冷静下来,“如果你能消气你继续打。”

  打完过后,我露出了甜美的笑容,我要从他那里知道一切,虽然此时我并不清楚知道这一切我要来做什么,是报复,还是竞争。

  在我歇斯底里的时候,我曾电话给以前的男友。我说,“我想结了婚,你可以娶我吗?”他说,“可以,分分钟钟都可以”我,“周一,我等你。”电话通过后,瓶子抢过我的电话,抱着我说不要。然后电话给我妈妈,他对妈妈讲,“妈妈我想和她结婚。希望你能同意。我做过很多不好的事,让她不开心。我已后一定弥补她。我会对她好。你是老人家,我向你发誓。”

  我今年28岁了,我24岁恋爱。跟前男友相处一年,分手两年后,和瓶子在一起。和前男友分手的原因是妈妈不接受前男友,我反抗过无数次,最后以前男友自己决定离开了我所在的城市回老家做为了结局。28岁的我还能再爱吗?28岁的我还有时间再去寻找吗?

  面对一切外在条件优秀的瓶子,我妥协了。我想成家了,我想要一个自己的孩子,我还是爱瓶子的。爱他的孩子气,爱他的偶尔甜言蜜语,但没那么爱了。

  事件发生后,我们各自见了双方的家人。彼此家人都没有意见。现在只看我们两个了。

  讲真的,我不知是他36岁的年龄要他不会像年轻小伙子那样激情。还是他跟本就没有那么喜欢我。

  冷静的想我只是想要一个孩子,他如果给我,这一切都不重要。但不冷静的时候,我想需求更多,因为我是爱他的,而且爱的很深,爱的不能自拔,爱的越陷越深。

  为了现实委屈求全,向生活低了头。为了一个男人没了自尊,没了做人的原则。

  我鄙视自己。

  原文地址:《鄙视自己

 

 

 

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文章关键词: 水瓶爱情真心话

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