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水瓶大叔请再爱我一次

　　我爱上了一个瓶子男孩，他比我大8岁，生意人，相貌良好，经济状况良好，学历无。

　　那是去年7月1日，我们通过相亲认识。由于他是我们公司的供货商，他和公司的老总相互都认识。而我就是公司一个很普通的文员。清晰的记得第一次在饭席间他很随意的同我聊天，会找些共同的话题。第一次这样的见面，他给我的印象并不好，碍于中间人是个长辈，听从她的意见交往看看。他也和中间人表示愿意试试看。

　　很快我们有了第二次见面，在一家高级的日本料理餐厅。开始了他的天马行空理论。从人生，从人性，到佛学，讲了好多好多。那一刻我开始欣赏他。就这样我们结束了第一次约会，并且我开始期待下一次见面。但是他消失不见了一个月。

　　一个月后的一个下午，他给我发了条信息“我回来了”，我问他去哪了，他回我，他出差去了北京，我心里明白这不是大家彼此不联络的理由，但我没有追究。

　　在这之后的几次约会，约会的地点就是餐厅，吃过饭他就会送我回家，每餐饭都会吃上三个小时。

　　我们就这样渡过了半年。平均半个月见一次面。每一次见面，我们像朋友，像客户。他也会偶尔的发信息给我，提醒我天冷了要加衣之类的。这半年中，他喜欢带我见他的不重要的同学，朋友，感觉的到那是炫耀。因我年轻，又有一份体面的工作。

　　半年中，我提过一次分手。他同意了。提那次分手，原因一，我觉得他忽略我。引申为他没有那么喜欢我。原因二，我看到了他的随性，他的自私，直觉告诉我，我征服不了他。爱这样的男人我会很累。

　　分手后，我前所未有的难过。在与他认识之前，我和很多男生暧昧过，被很多男生追求过，只谈过真正意义上一次恋爱，分分合合从来没有这么痛心过。那一刻我知道我爱上他了，也知道他就是我的那个桃花劫。

　　所以在难过一周后，我做了个决定。这次我放下了我所有的尊严决定挽回。改变我以往女人只可以被男人追的历史，我发信息主动约了他。

　　因为以往都是他主动。这次我的表白给他增加了很多的成就感和满足感。看着微醉的我，他拉起了我的手。把我抱在了怀里。就这样，我们和好了。

　　此时我输掉了阵势，把他定义为我的男朋友，我开始关心他，对他好，主动联系他，开始做一个贤惠的女友，和外界所有追求我的异性断了往来。我的生活重心全部移到了他的身上。

　　而他依旧我行我素。三天一联系，半个月约见一次面。而我的生活也变为只有了等待。

　　就在我们相处8个月的时候，也是情人节的那一天，2月14日。

　　一个我期待了很久的日子。他和我谈了他以前的生活。虽然有所心理准备，他曾是个浪荡的人，但他这次说的是曾经那份疯狂的爱。那段几乎让他崩溃的感情，我震惊了。我真的爱他，我选择了信任。

　　2月14那天之后，他回忆说，他也是第一次发现原来我是那么的爱他。他的良心要他过意不去，怎么可以这样伤害我。从那之后他确实对我有好很多。

　　之后的不到两个月的一个夜晚暴风雨来了。半夜两点半，我的电话响起。没有人对我讲话。可以知道那是不小心按到了通话键，听到一个女人的声音，“哥，我的钱你还没有给我，三百”，他的声音，“没给吗？那现在给。”然后听到“我出去打个电话，结完帐去门口找我”

　　然后慌乱中我的电话被切断。我再拨过去电话变成了不在服务区。我不停的打。五分钟后电话接通了。我发了疯。撕心裂肺的哭声惊醒了他。

　　他不停的打电话给我，和我说不是我想的那样。时速最少180开到了我家楼下。中间还撞了车。我感到了那一刻他的紧张。

　　我也知道那晚他们是找了女人陪了酒。没有发生别的。他和我保证以后不会再发生。他对我哭。不停的打自己。

　　听着朋友们一套套的理论，我和他还是提出了分手。我们在车上坐了一晚。聊了很多。他也同意了。

　　可我又一次投降了，我打了他的电话。

　　就这样，我没骨气的又一次坐上了他的车。坐到了他的车上，我超级尴尬。是对自己那点可怜的自尊感到难过。

　　我问，“我是不是很没有骨气？”

　　他说，“我以后不会了，信我，再也不去那种地方了。”

　　我翻看他以前的那些信息，有个女人要他带她家人去旅游。他回“可以，也该适时孝顺一下老丈母娘”，那个女人要他去香港带化妆品。他回可以。他口口声声叫她“老婆大人”。

　　我又一次疯了。可以说此次是歇斯底里。我产生强烈的报复心。无论结局是什么，我要他和对方分手。我不要委屈的退出成全他们。

　　这一次他跪在了我面前，他说他错了。他说，“你也看到了信息，我们分手了。我现在只有你一个，以后也只有你一个。”在他跪下的那一刻，我停止了哭。我笑笑把他拉开距我身体二十厘米的位置，狠狠的抽了他一个巴掌。我的此举有些吓到他，但他很快冷静下来，“如果你能消气你继续打。”

　　打完过后，我露出了甜美的笑容，我要从他那里知道一切，虽然此时我并不清楚知道这一切我要来做什么，是报复，还是竞争。

　　在我歇斯底里的时候，我曾电话给以前的男友。我说，“我想结了婚，你可以娶我吗？”他说，“可以，分分钟钟都可以”我，“周一，我等你。”电话通过后，瓶子抢过我的电话，抱着我说不要。然后电话给我妈妈，他对妈妈讲，“妈妈我想和她结婚。希望你能同意。我做过很多不好的事，让她不开心。我已后一定弥补她。我会对她好。你是老人家，我向你发誓。”

　　我今年28岁了，我24岁恋爱。跟前男友相处一年，分手两年后，和瓶子在一起。和前男友分手的原因是妈妈不接受前男友，我反抗过无数次，最后以前男友自己决定离开了我所在的城市回老家做为了结局。28岁的我还能再爱吗？28岁的我还有时间再去寻找吗？

　　面对一切外在条件优秀的瓶子，我妥协了。我想成家了，我想要一个自己的孩子，我还是爱瓶子的。爱他的孩子气，爱他的偶尔甜言蜜语，但没那么爱了。

　　事件发生后，我们各自见了双方的家人。彼此家人都没有意见。现在只看我们两个了。

　　讲真的，我不知是他36岁的年龄要他不会像年轻小伙子那样激情。还是他跟本就没有那么喜欢我。

　　冷静的想我只是想要一个孩子，他如果给我，这一切都不重要。但不冷静的时候，我想需求更多，因为我是爱他的，而且爱的很深，爱的不能自拔，爱的越陷越深。

　　为了现实委屈求全，向生活低了头。为了一个男人没了自尊，没了做人的原则。

　　我鄙视自己。

　　原文地址：《鄙视自己》