作者：小欣　巨蟹座特别征稿启事

　　“HI

　　迷迷糊糊的睁开惺忪睡眼，看到你的英文短信，结局不出所料，你又一次的完全发挥出了凌人的气势。没关系，我不会强留你。就象去年的此刻，我说过不会挽留你，如果你要走的话。

　　回顾回顾2005吧。

　　在2005年年初，我一度的以为我们的关系已经结束了。因为QQ上的确切，和我们之间措词的冷淡。直到那个夜晚你突然一通的哭泣与电话以及一封邮件：但我确定，我不会缩回已经伸向你的手。除非你推开。

　　说真的，的确很惶恐，随着时间慢慢消逝，惶恐由于对你的性格脾气的理解而慢慢消失。你就是这样，自己想干什么别人都要配合你，对于你，我是没有了脾气和性格，过去的日子里，你不开心，我的心比死了还要难受，电话一通一通打过去。就在昨晚，我下班后给你发邮件，希望你可以打来一个电话，看你那么急切，我没办法。上班不能被老板看到用电话，下了班急切想和你有点联络。再一次不出所料，等待就是等待。几分钟的电话对你来说就是那么艰难。也许你的答案是，不需要电话的说明，短信即可。对不起，那是你。可曾知道为什么我现在很少给你打电话了吗？你怎么对我，我就怎么对你。不会再像以前那样，有了电话卡就全部挥霍给你。数数我们交往以来你给我的电话次数，和说话的时间。呵呵。你真有你的性格。

　　当你说你要如何如何，事情一定要为你而改变。好的。你决定就决定吧。

　　我在大前天，前天，昨天。强烈的想你，甚至想给你一句话：你再一次的教会我什么是深刻的爱情。

　　记不记得就在不短的之前，我给你发过一条信息：‘我的欣欣’。你回复道：‘我不是你的’诚然，这句话像泾渭分明的河水一样。在你希望你是我的之前，无数次告诉我喜欢这么被说。在你不喜欢之际，冷淡无人出你左右。

　　那么，我可以行使我的权利吗。

　　如你所说，‘WE Passed’。错过。我想再多有什么用。事情一开始就是被你掌握主动的。

　　附注下：新工作让我过的如同地狱。早已失去了曾经对时间的主宰能力。现在得我，没有力气和精力去给你你所希望的，哪怕是承诺。

　　祝你和你的新恋人高举美满的旗帜，走向你所希望的生活吧。

　　不管结局怎样，我还是想告诉你。你再一次教会了我什么是深刻的爱情。以及，我不能如你那样，做什么决定，爱就是爱，爱就是你，对我，此生而言，无人可及曾经付出的日日。

　　谢谢你看完。亲爱的欣欣。

　　2005-X-24 10：55草书”

　　“本来没打算给你回信的，因为回不回都是与前几次同样的效果。可看到你那么小心的措辞及我再熟悉不过责怪与难过，还是打起了连病数日的精神。

　　真的很抱歉带给你如此叽叽歪歪、小心眼又盛气凌人的感觉。这些特性在生活当中我不曾有。我不想再继续责怪你，也不想再去解释，因为我明白，你和我对彼此的了解都停留在太表面或是太不表面的程度。也不想再带给自己和你沉重的负担。不想说究竟是谁不好，因为，我们都不了解对方，都不懂得对方的生活。也许你在怪我没有耐性等你回来。但同时你又清楚，你绝不会怪我。事情就是这么矛盾与无奈。如果是你我可以主宰，我想，不会选择走到今天这个结局吧。真的很抱歉，在你这样的日子里不能成为你有力的精神支柱……我为我没有力气没有勇气给你的一切说对不起。可能我真的太倔强太懦弱了，对自己没有自信，不敢奢望你的付出。我喜欢感情世界明明白清清楚，绝不会像你说的一样，在做你女朋友的同时随便和人暧昧，我的道德观绝不容许。我不想像你那样说，说N多年后再想起今天，我会发现你错了，或我错了。也许你和我都有过失，虽然时间与空间带来的影响是暗伏，却起了决定性做用。爱情当中，没有过错，只有错过。

　　你对我一味的瞒怨，诉说你有多委屈。爱不是相互凝视,而是向外朝着一个共同的方向瞻望。天给了你我远隔重洋相识的缘分，却又安排了无法沟通困难重重的宿命。

　　这么久没有联络了，真的觉得可以释怀了。可是中午看到你的mail，仍旧躲在卫生间擦红了眼睛；仍旧站在大雨的公车站牌下茫然的看着东方；仍旧没想到，写这封信的时候还是有滚烫的泪珠滴在大腿上，缓缓的四散开来……可不管怎么样，一切都过去了。我们已经决定让它过去了，不是吗。

　　希望在这以后的以后，你换了城市，换了电话，换了工作，换了生活，还是会通知我，不要和我失去联系。让我知道你的近况。如果有一天你回国，希望你能告诉我。无论你在哪里，我都会去见你。在我心里，会保留着最初遇你的，那纯真无暇的心情。

　　希望你在今后的每一天里，都会绽放纯美的笑容，盛开灿烂的心情。

　　最后，很自私的希望，希望你还记得我，记得前世的我。

　　PS：这几天你很想我，是因为，我死了。”

　　是虚构的电影，却看到泪翻滚，如果爱不那么，深结局是不是就不会伤人。

　　I'm waiting for u at all times.