我是一个11月23日的射手座，已年过三十，年青时更多在追求事业，面对的许多女孩的主动示意都未心动。

　　2003年底我遇见了我心目中的天使，一位天蝎座的小仙女，珈。从第一次见面，在我的心里就爱上了她，更可以说已经视她为自己的老婆。疼她、爱她、关心她、照顾她。

　　她是独身一人在我的老家工作，旁边没有亲人。我疼她甚过我自己千倍，因为我认为女人是用来疼爱的，更何况我是那么的爱她。

　　她一有不适，伤风感冒，我就会立即送药过去，且一一细心记下她喜欢的，吃的、穿的，并时时送给她。真可以说是当她做我手心上的宝贝。

　　射手座的我，虽是三十，却是没有恋爱经验的盲痴，在对珈所做的事，大多数都出于疼爱珈；可却忽视了珈的感觉。

　　珈是一个追求脑海里那种朦陇的爱情模式的女孩，这是大多女孩的追求，只是珈觉得这种感觉的完美比真正的爱情更重要。她对我说：开始不算是男女朋友。因为在她的概念里，真正的男朋友就=老公。

　　我并不在意，因为我爱她。我们开始的那三个月好似天上注定的一对，如胶似漆。

　　可随后不愉快的事却一件件的发生，首先是我在外地的亲叔叔来这出差，就请了我俩去见面、吃饭；长辈一般的话，离不开结婚成家。我只在自喜，后来才知，这些话有些吓坏了珈。

　　一下子，别人就闯进自个的生活，珈开始了迷茫。而我更多的是认为结婚可以让我疼她一辈子，生子是我俩爱的结晶。就没有考虑到珈心里的坎、感觉。依旧是一味的在疼她，或许是我的个性确实是太粘了、罗嗦了、直了些，渐渐地，珈有些厌倦、烦感。这时，我不明白其所以然，有时就表现出了急燥，老想弄明白为什么？可爱情就是让人捉摸不透，不是1+1=2。

　　她开始了冷漠，而我却没能平静，加上她的母亲对我的信赖，也在给她压力，她开始了逆反、回避，见面的日子少了。

　　2005年初她以她现在专心事业、怕耽误我为由，提出了分手，我一再劝，可还是随了她的意，这还是因为我爱她、不想她心情不好。

　　临走时，我的心在流泪。她问我，我们还是最好的朋友吗，我说永远我都会在意你。

　　随后，一个月，我见了一个追了我一年的女孩，尝试着开始第二段恋情，不知是因为她主动，还是我不想犯第一次的错，我和这女孩的交往的较平淡，更多的是我随其所为。这女孩从身材、工作、容貌都比珈略好，可我却不看重这。

　　三个月后，或许是这女孩的天性，她渐渐显现出她急燥的脾气，几件不愉快的事后，我突然在想我是否喜欢、爱这个女孩，想了一整月，我对这女孩说“我觉的我内心里不爱你，所以我不能欺骗你、不能和你发展感情，分手吧”。这段时间，珈有时也来电话问我的事，还说想介绍个好女孩给我。

　　因为，她心里知道、且亲口告知她母亲，说我对她是真心的。我心里还是只有珈一个人，虽燃我多次想忘掉过去。

　　一个周五晚上，我听说她的小腿又抽筋了，我就整晚没睡。第二天一大早就赶到药店买了钙片送去，这以前都是我做的。我不在她身边的确没人那么细心关心她。或许，是久未见，她又是很自燃、放开，在我面前又是那天真无瑕的小仙女。

　　那天，她说了近两、三个月有两、三个男孩在追求她，都是本地人，条件都很一般，没法和我比。还不知选谁，或许是在等更适合自己的。我那天回家后更加确定了我要回去追求珈。

　　一周日，我来到健身房看她，她正好要走，我说送她，她说不必了，就看见了一个看似很老土的男孩接走了她。

　　我突然无法自控，就直接去到她的宿舍等她，她一回来我就一鼓脑地说了我要再次追求她，愿意为她付出一切，她开始有些感动，可心急求结果的我就急着要求她立即表态答应。我再次犯了同样的错误，忽视她犹豫的感觉，相反带动了她逆反的情绪，就是不答应，我回想她的眼神中有厌烦。我心碎地离开了。

　　我现在该咋办，我真的爱珈，愿意为她付出一切，一辈子都不变。可我的鲁莽似乎已经毁了我的机会。我相信，从她的话语中我知道，那男孩最多是给她带来些好感，可真正达到她所追求的标准、或说是那男孩时间长了是否能适应她那平时较冷冰冰的性格？

　　而且，没有一个能像我这么细心对她，无论是生活、工作。我也知道是我的错、急燥、先入为主的行为，令其不愿意给我机会，可我真的不愿看到她仅仅追求那感觉而去接受可能会让她吃苦一辈子的男孩。真心的爱连一眼的感觉都不如？我的朋友都在劝我，要想真的追求她，就只能以全身心的放松、以普通的朋友与其试交往，甚至必须有极可能最终失去她的心里准备。道理我都懂，可我真心爱珈、想疼她一辈子，失去她，我的感情生活将可能终止，就算与别人结婚，也是例行家事。

　　我彻夜难免，每一刻都在想她，见不到她的日子，就好似在苦牢里。我该如何做，才能是全自然轻松的去展现我对珈的爱，让其能自身愿意接受我。如果，她连见面、出来约会的机会都不给我，我真的彻底绝望了。

　　谁来帮帮我这情痴的射手座？