我为什么坚持做处女

　　橙子/文

　　我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是挺保守的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”--总是在关键时候坚守着，不发生最后那一步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天，为什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。

　　第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。

　　我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。

　　他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过E-mail来“表白”的。他说他和我是同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。

　　前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。

　　可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点、重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。

　　他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然……

　　在他回来后的第一周，我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会，一周以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心，我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我只是想：这到底是怎么回事？我们怎么会这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？

　　舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像一种果冻，粘乎乎的，挺好吃的。而且，他的手非常积极地攻击我的乳房，给我带来一种快感，同时也是解放的感觉，感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。

　　我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了，总是去公园。

　　对于接吻习惯以后，我就感觉没有第一次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻，我就干脆奉陪。最喜欢的是情调，当说过再见往回走时，他会突然拉住我，扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做得很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂，头发披散著。

　　就是这样，吻没有什么不平常的，在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上衣入手，解我的胸前扣子，我开始坚决不许，推他。他就吻我，然后锲而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开，就让他解开得了，于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服，扣子很难解，他解的时候，我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上，竹叶上有水，闪烁着月光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通过！而且我还能看见他们的头顶，他们如果抬起头，也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月光下微微颤抖，性感极了。

　　他终于成功地解开了扣子，一边吻我，一边抚摸我，我感觉这样非常不对，而且行人还在通过，很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置，到底是在胸罩外面还是里面，因为我们挤得非常紧。

　　突然他低下头去用舌头吸吮我的乳头，我简直不敢相信，闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会，可是我反复在想：我们怎么这样了？我们到底在干什么？这是怎么回事？行人在下面走过，我们在树林里干这样的事情。

　　我没有用头脑来思考，可是我要快感，那种舌尖触及乳尖的快感是不可想象的，而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发现，我只是把他抱得更紧罢了。

　　然后再过三天，我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家，然后我都不知道怎么回事，他就一边亲、一边哄、一边舔，把我的衣服都脱了。后来他说，他脱我衣服的时候，激动得不行，浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得，就觉得他特别笨，连胸罩都不会解，解好几次都解不下来，最后还是我帮他解下来的。但我解下来就又后悔了，觉得这样做不对，但是自己又不想重新戴上。

　　然后自然就被推在床上，他反复地吸我的乳房，然后轻轻地咬，我感觉很舒服，于是叫了几声。这下可好，他就来劲了，开始要脱我的内裤，我一挣扎，他就更兴奋。后来我感觉他好像是要来真的，我就害怕了。于是，我拼命反抗，拳击了他几次，结果他就大叫说受不了了，还说我粗暴，虐待他。我觉得他这样也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又发疯了，把我的腿顶起来，想做那种事情。这回我坚决反抗，因为我认为这是可怕的事情，必须予以制止。

　　他看我如此坚贞不屈，就放弃了，去洗澡，然后拽我起来，说他饿了要吃饭。我不要起来，他就骚扰我。烦啊烦啊，终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家

　　吃完饭我说：“那就去逛街。”他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻住我，这下好了，前功尽弃，转一圈，又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事，我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌，终于散了。

　　这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在是两个半星期就跑床上去了，虽然并没有做最后那一步，但我还是觉得挺那什么的。我一次一次提醒自己，这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德，有被学校开除之嫌的。

　　值得说明的是，在此期间，我们惟一讨论的学术问题就是处女、处男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋，一恋就恋四年。其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋才两个星期。

　　他说他就有处女情结。我为了气他，就说我没有处男情结，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他的确有处女情结。我问他既然有处女情结为什么还要想和我做那事情，为什么不等到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的，为什么他有处女情结还要在婚前破坏别人的处女身。

　　不过，我还是挺感激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很强烈，可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而已。

　　我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？都已经这样了，其实也和做爱差不多了，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。

　　我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受的是传统教育，最后摇摇头：都是网络惹的祸。

　　一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上湿了，是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学业，并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说我爱他，可是我能吗？

　　他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去美国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？

　　没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。

　　他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘，但我却真的舍不得他。　　

　　他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止不住眼泪。”

　　最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？

　　送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温暖。我想，他这一来一去真如一场春梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感，飘忽间穿透了肉欲。

　　我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一段肉欲的终结？

　　我想，幸而，我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？我爱慕的是贞节还是虚荣？

　　那年夏天的夜里，身体常常想到他，而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端，在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候，我在问：我们这样，是不是真的爱情？

　　他走后我情绪低落了很长时间，后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟的那一天我心情特别不好，他很会哄女孩子，说话

　　那时候我大二，学习不是很紧张，和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女，我说当然还是。显然，他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊，我真怀疑这个。我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处女身了。我心想，他们越是在乎就越不能在结婚前给他们，我要留给自己未来的丈夫。其实，现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身，男人却一点也不在乎自己的第一次，甚至生怕自己的第一次送不出去。也许，这就是男人和女人的区别。

　　在网上聊了三个星期后，我和颀伟见面了。感觉还真的挺好的，甚至比在网上聊天的感觉还好。现实中的他是个三十出头的男人，在一个时尚杂志社做摄影记者。现实中的他不仅像网上那么幽默、成熟，也多了几分我想象不到的时尚和干净。真的，我以前从来没有想过会用“干净”这两个字来形容一个男人。颀伟真的很干净，不仅是外型和穿的衣服给人耳目一新，而且总是能保持绅士风度。交往了三个多月后，他甚至没有碰过我的身体，只有过几次浅浅的吻，吻得轻柔、简洁，不像旭彤的吻那么粗鲁，有时候甚至还流着口水。我讨厌口水，不知道是为什么。也许，我是个有洁癖的女孩。

　　看得出来，颀伟对我的感觉也很好，见面第一天我们去看了场电影，然后在昏黄路灯照耀下的长安街上牵着手散步。对啊，我们第一次见面就牵手了。

　　再后来他经常会来学校找我，吃饭、打羽毛球，有时候他会背着相机来给我拍相片。他拍出来的我特别好看，比我本人好看多了，别人也这样说。不知道是听谁说过这么一句话：“在爱你的人眼里你总是最美丽地。”这也许是他总能把我拍得好看的一个原因。

　　不过，人不是神，人是有欲望的。在后来的日子，我们有了更亲密的身体接触。但我们的分手也和这种事情有关。

　　颀伟并不是我想象的那么清心寡欲。事实上，我后来才感觉到他比旭彤在性方面的欲望还强。不过，当时我是迷恋他爱他的，虽然我没有放弃坚持做个处女的思想，但是我还是尽我所能满足他的需求。后来，我还用嘴巴为他“服务”过。但是男人在这方面总是有些得寸进尺，一开始他也说不做爱，就这样也不错，但后来他又反悔，又说我不给他处女身就是不爱他，或者就说忍得太难受了。总之，男人在想得到一个女人身体时，总会找出很多很多的借口来。

　　有一天，我去他住的地方过夜。那天我特别累，本想早早休息的。但不知道那天他是受了什么刺激，比以往任何时候都充满了欲望，一进门就把我的衣服脱了，吻我，抚摸我，接着居然像要强奸我那样把我按在床上，而且气喘吁吁地说一定要把我破了，要不就和我分手。后来，我们在床上打了起来，是真的打了起来。一开始我还觉得大家不是认真的，但没想到他后来居然对我吼了起来，他说的话也不是我当时所能理解的。他气汹汹地看着我说：“别装了，你越是不敢做爱越是说明你心里有鬼，一定是怕我知道你不是处女了不要你。”天啊，这是什么逻辑啊，哪有这么蛮不讲理的。我也顶嘴了，大家互相骂。后来他打了我，我也打了他一耳光。离开他家的时候，我哭了一路走回学校。心里实在是觉得委屈，我觉得自己对他可好了，怎么他会那么说我啊，简直和变态一样。

　　就这样，我和颀伟分手了。

　　现在，我害怕谈恋爱了。真的，我发现自己实在太不了解男人了，男人好像脑子里有些东西和女人是不一样的，不是用爱或者好就可以换回别人的爱和好。即使如此，我还是决定，要坚持做一个处女。不管有没有道理，我觉得自己现在也就在这个事情上还能有一点信仰。

　　静电鱼

　　女主角外表开放而时尚，内心却有着传统的观念，性格虽然温和，关键时候却能坚持自己的立场。这些都是双子的性格体现，聪明且新潮，喜爱干净和浪漫氛围。虽然自己也嘲讽自己的迂腐，但是仍旧不惜牺牲爱情，而坚守住了贞操。故事虽然完结，但是生活还要继续，而女主角的困惑更令人探讨：为什么女人要如此守住贞洁，男人却担心送不出去自己的第一次？男权社会奉行了几千年的信仰，在21世纪的今天，到底还在多少人的心灵里占据着？