新浪网友：初平

他很年轻,他很英俊,他很有钱。

他很优雅,他很绅士,他很体贴。

他很幽默,他很智慧,他很完美。

他有数不清的艳遇,他有令人羡慕的女人缘。

他离我很遥远,他对我很疏远,他不在我身边。

从来从来不在我身边。

从我在网上遇见他的那一天起,我就知道,我们生活在两个世界。虽然偶尔,也能找到一点共同语言。

他就象个任性的孩子,来去自由,对我口不择言。冲动的时候也说爱我,也说要给我一座童话里的宫殿。

他清楚地记得我说错的每一句话带给他的伤害,他因此自怜,却看不到我给过他的笑脸。

他责备魔羯的孤僻自闭,不懂活得开心一些。

他拒绝谈论自己的现在过去,也不过问我的昨天。

他以生活习惯不同为理由,把每天给我电话的承诺自动爽约。

我们生长在不同的国家,所以他并不太明白我的语言。当我试图向他倾诉些什么的时候,他总说我说得很漂亮,他听不出那是我坦白内心的一面。

我从不怀疑爱过他的每一个女人都有自己的真心表现,可是他就这样干脆地否定了我爱的沉默寡言。

我只是觉得我说不出我对他的依恋。即使我说了,即使我说了他又能感动几个钟点?

我曾告诉他,不止一次告诉他,生命中不是只有钱。当他一无所有的时候,请让我陪在他身边。

他微笑,他努力,他挥霍青春,也努力赚钱。他工作,他休息,他娱乐,陪我却没有时间。

他给我写过感人的情书,他表达我们相见恨晚。我知道那恨晚对他而言只在见第一面。

他赞美过我的胸,赞美过我的脸,也承认他没有爱过我外表以外的优点。

在他的眼中,我的灵魂,没有优点。

当我渐渐长大的这些年,我懂得了一个词语叫做"恋父情结"。有时候我很想冲动地告诉父亲我找到一个男孩和他一样血型一样星座一样属相一样身高一样喜欢女人纤细一点。

就是为着这个原因我常常想念他的脸,是不是他只觉得我爱得太表面?

虽然上网视频的时候他在我面前,下网收线的时候他在一衣带水的天边。可是我的心里一直有一种感觉:

这一辈子,到我死去,都不可能再有一个男人象他一样让我梦萦魂牵。

我给他算过命,每天给他算命。他出生在1982年。适合他的朋友是1月18日,适合他的恋人是1月21日。我是1月19日,只差那么一两天。

中国有句古话,如果他能看到这篇文章希望他跟我学着念。那句话是"一日千里",亲爱的,我们相隔几个光年?

他说两个月后要来看我,日子订在平安夜的前一天。我们已经商量好从哪个机场转机坐哪趟飞机最好到时候我拿哪个东西能让他认出我只要一眼。我不怕他骗我不怕他不爱我不怕他之后消失不见,我只怕我们见不成那一面,这是我强烈的第六感觉。

我常常抱怨自己不是多情的双鱼狡诘的双子奔放的射手妩媚的天秤,甚至不是标准的魔羯。我只是一只脆弱却故作坚强的魔羯水瓶,跟他一点都不配。

我被自己放逐在寂寞的海洋漂漂荡荡好几千年,他从来从来不在我身边。

我为他节食,为他感伤,为他快乐,为他拍了一套性感的照片。我之所以拍得那样投入,是因为我把摄影师的镜头幻想成了他的眼。

我很想知道他是不是也象别人以为的那样以为我想接近他只是想接近他所在的那座城市,我很想知道他会不会也象我认为的那样认为我想接近他所在的那座城市只是想接近他。我是一只漂流的魔羯水瓶,没有什么能让我停留,除了爱情。我好想把他装在我身体里面。

每个人都怀疑他对我的感情,我从不怀疑那一点。虽然他对我的真心只占他心的百分之零点零几,那零点零几也是完整无缺。可能他不爱我,可能他已经爱过了我,他现在忙得分身乏术暗日无天。但只要他还活着我就愿意等待,不管还要多少年。

到那个时候我可以高兴地告诉我父亲我的梦想终于实现。我不但找到了和他一样完美的男人也得到了他的眷恋。

我已经懒得向别人解释我并不可怜,我已经从这段故事里看到了属于我的秋天。

他说过他不想结婚,如果结婚,一定是在秋天。

新娘是不是我,我都度过了那个秋天。