“他母亲的，你们到底会不会做片子啊！在学校学的什么狗屁东西，就知道整天念书本吗？什么都照着书本去做？你们老师就这样教育你们的？这他母亲的什么东西！生硬！白痴都不会去看！重拍重拍！”

　　两个实习生瘪着嘴嘟囔着：“快过春节了，还不让休息……”

　　“什么？想休息？没门！这个春节没假期，给我去重拍！这是在电视台，不是在你们学校，想放假就放假？你们以为自己是台长啊！废话少说，我这个春节我也不过了，不给我拍好别想回来……”

　　这就是我，一个长期享受孤独的我，一个只拥有思念的痛苦及回忆的我，导致我的第二段恋情可以说没开始就结束了，因为我的眼里心里依然只有非一个人。我已经完全改变了，思念与情感上的自我封闭让我已经不再是从前那个温柔调皮得像只猫一样的小女生，也更缺少了真实的快乐……

　　整个楼道都是我的喊声。我实在被触怒了，领导让我带实习生教徒弟，可是怎么带着这么几个笨蛋！气得我肺都快炸了。从进台里的那天起，连我称做师傅的同事都没这样让我去重新做片子。

　　身在这样一个电视台，怎么能这样丢人。大多数全被我的标准称为垃圾镜头，没有几桢能让我认为能过得去的。他们没有一点做片子的概念，思路更不清晰。领导真是给我出难题，带这么几个笨蛋，他们的老师估计是吃大便长大的。

　　这一年，我已经进到电视台三个年头了，因为工作还算是出色，加上人手也不多，于是让我尝试着带徒弟，可偏偏碰上这么几个笨蛋，真是气得我火冒三丈。今年的春节，我已经是三年没有在家过了，父母很体谅，知道我工作繁忙，所以他们从来不强求我回家过节过年，可是，我的心里很不是滋味。

　　父亲母亲年龄大了，为了养活我操劳了二十多年，和他们还能有多少个二十年在一起呢。看着他们渐渐苍白的鬓发，我的心在流泪。

　　他们把我艰难地养大，年少时的贫苦，生活的艰辛，为了我受了多少的委屈，所以我清楚得知道他们究竟吃了多少苦，经历了多少难。因我自小身体不好，药罐子里长大。回国后，一有风吹草动就生病，每次我都能偷偷的看到母亲眼眶中的眼泪在转，她怕我看见，知道我心重，不想让我难受，于是她总是转过头去轻轻的擦掉自己的眼泪后再喂我药吃。我更清楚，母亲是怕在失去哥哥之后再失去我。

　　也是从那时起，我开始无论什么吃的东西都会猛塞到自己的肚子里，不管自己是否爱吃，心里只有一个概念，把自己吃得很健壮很健康，让父亲母亲开心起来。无论自己在外面受到任何委屈都要自己去扛，也无论自己在外面受多少苦也要自己去想办法度过去，绝对不想让父亲母亲担心难过。

　　可是，也正因为这样，我对自己的要求非常高，对他人的要求也如对自己的要求一样很高。因为我清楚，如果自己不强大起来就会被欺负，就没有抬头的余地。不过，也正因为这样，我的脾气也大的很。有委屈就会在外面疯狂地爆发。在家里从不顶撞父母一句，即使他们说的是错的我也会强行自己忍住，一切委屈一切愤怒都会在外面疯狂地发泄出来。进了电视台后更是。

　　在我进台里第二年，我背地里投资一个朋友的公司，也算是自己的一部分股份了，为了能多赚点外快，同时还在电视台里做着自己的本职工作。虽然两面都要兼顾，显然是很累，可是无论工作和生活都觉得很充实。

　　人在忙碌的时候就会不再想什么情感的事，一心只想把自己的事业做好，赚多些钱能让父母过得更好些。

　　生活的平静，事业的繁忙，充实中痛苦的快乐着。不过，越是平静越是容易出现问题，于是，又一个让我心情不能平静的事情发生了。

　　就在这一年的生日，我又做了一个梦，完全和前面的梦全部连接起来了。一切都变得很奇怪。

　　生日的那一天，再次听到彝人制造的那首《漂人》的歌，觉得很近，似乎一切都在眼前。我开始迷茫了，现在的这一切是我想要的生活吗？我在不断的问自己，可是，依然没有答案。

　　终于在一个很巧合的机会，我来到了云南，这里让我觉得很熟悉，很向往……我发誓，四年后，我一定要再次回到这里。

　　回到北京后，我，病倒了，第一次感受到了死亡。