文/悠然
后坐男生：
你好。我是你的前座女生。这封信不知道你能不能见到。
让我想想，是什么时候认识你的。军训吧，也许。不知那个在我后排，踢正步时不断踢到我，然后不停地对我说对不起的男生是不是你。反正军训做梦时都满脑子回荡着你的道歉声。
真正认识你是开学时，是谁因为视力不好而要求调座位，于是我被调到你的前排，你便正式成了我的后座男生。
你不帅，甚至可以形容抽象，那没有分寸的发型，长方的脸，还顶着一脸的痘痘。只是在每天从窗口泻入的烂漫的阳光斜照下，我觉得你的痘痘也是跳跃的粉红斑点。
是你带我去找物理老师办公室的那天，我开始幻想的。那是属于小女生的幻想。初中时我就觉得，高中不谈场恋爱就太浪费青春了，“人不风流枉少年”嘛。我幻想，走在我前面的你一回头就变成高挑清爽的生物课代表，可上帝偏偏赐给我一双只有一百度近视的眼睛，让我看破残酷的事实。
你总是穿没有棱角的衣服，踢着脚走路。一下一下，踢在学校小树林里的石板路上。你让我感觉你很软，像一堆快冻结的烂泥。你没有什么优点，只是物理强一些，然后喜欢在郁闷时写几篇散文罢了。
我是从一所不太优秀的初中考上这一所十分优秀的四星级高中的。在这里，我的成绩很烂。更糟糕的是，我是要以一名曾经的优等生的眼光看待这一切的。我的心碎了，疼得不信鬼神了。我坐在长椅上，就这样看着飘零的枫叶把我切割成好几块。抬头望望，漫天的星星正在一片漆黑中静静地燃烧自己。我都不知道自己在想些什么。我只想躲到树后，抱着一个人痛哭。这时你的鞋子踢着柏油路从我眼中掠过，那一道白影久久没有消散。我想不多言的你正合适。
后来的一段记忆，似乎消散了。我也不太记得清了。我不记得从何时开始，班上开始有人八卦你喜欢我。每每这时，我总是条件反射似的抗拒，但我的心却是痒痒的。那一次，你在口语课上主动坐在我旁边，然后告诉我你生命中最重要的就是爱情时，你难道没有注意到我的脸已红到耳根了吗？你没有察觉到我的心在“咚咚”地跳吗？
我是个怎样的人呢？我想你是不太了解的。因为我也说不清。有时我觉得自己挺恐怖的。初中时，我总是很要强，我总是觉得这个世界没有我办不到的事。我很少能豁达地称赞一个亲近的而又比我强的人。所以我经常读《小窗幽记》和《忍经》来要求自己。但是所有与我相处过的人都用性情极好来形容我。所以我会用“两面三刀”“极度阴险”来形容自己。
人们总认为自己看得懂别人，我以为我知道你在想什么，但是我错了。
你在给我整理帽子的同时又在与另外两个女生交谈。
我很虚荣的。我的虚荣令我无法接受。我无法相信，她们只是你的红颜知己。酸酸的。
在你眼中，我是后进生，与你初中班上的后进生没有区别。就像体育生小王永远写不出一篇押韵的小诗一样，我也必定一事无成。你也许是对我怜悯，同情。你认为你与我之间是王子对灰姑娘的神话。你为自己而自豪，为自己平等的眼光而自豪。你也许认为“此情可待成追忆”，你当着我的面与那两个优等女生交心，一定想不到我的悲伤。你何时和我这样交谈过？你是把我当作没有大脑或者说是智力低下的人了吗？难道你不相信我也会思考吗？你不相信我并不愚蠢吗？天知道我为什么要浑身冰凉而颤抖，我为什么要在晚自习上避开你，我为什么要流眼泪呢？
女生大多是很脆弱的。
用裤子来代替裙子，淡化不了自己的性别，掩饰不了敏感。
人生只有一次，我们是这样认为的，也许事实就是这样，但在死之前，谁都无法知道正确答案。假如我们真的只能活一次，那么事情就没有对错之分。对的，或是错的，都是一种经历。
我知道自己是没有时间去恋爱的，可是你的出现，打乱了我的阵脚。我极不情愿却又是心甘情愿地爱上了你。你会为此付出代价吗？
青春总是伴随着错误的。青春又总是没有错的。我不知道，我真的不知道。
我不知道你怎么想，将怎么办；我也不知道我怎么想，将怎么办；我更不知道其他人会怎么想，怎么办。
如果你认为自己现在是“悬崖勒马”，是理智的“快刀斩乱麻”，而不想再继续的话，没有关系，我会让你走。没有人需要为青春负责。
再认真审视这份感情，我却觉得我是在用你来填补我心灵的空虚与慌张，我所要找的只是一个支撑我的人。我这样对自己说。
我便处处避开你，避开你的目光，你的声音，你的身影。再看见你时，我就封闭自己的心，强迫自己不去想任何有关你。我不爱你，你也不爱我，我们只是同学，一切都是撒旦的幻象。我这样对自己说。但是我仍然强烈地感觉到，只要你的一声呼唤，我就会义无反顾地扑入你怀中。
我越来越搞不懂自己。就是这些了。我所要对你说的就是这些了。你如果能看见这封信，就请给我一个答复吧。
不过也许我真正要的并不是答复，而是你知道。
此致
敬礼！
前座女生
