媛和斌结婚4年，儿子也满3岁了。媛大学毕业后进入令很多人羡慕的事业单位工作，但是自己并没有满足于现有的状态，工作一直很努力，去年不负己望荣升为部门主管；斌在私人企业打工，挣钱不是很多，每月还要给他的家人寄生活费，所以基本上家里的开销由媛一个人承担。媛认为两个相爱的人，不应该在钱上有这么多的计较，而且斌平时对自己还是很依赖的，时不时还会给自己一些惊喜和浪漫，日子过的还算舒心。

　　但是最让媛头疼的是，每当两人遇到矛盾以后就是冷战，虽然次数不多但是时间很长，每次冷战时媛多么希望斌能主动来安慰自己，自己为这个家付出这么多，夫妻之间又不是仇人，都是床头吵架床尾合，你哄哄我不就好了么？斌说自己就是这脾气。两人总是因为一些鸡毛蒜皮的小事生气，冷战期间两人回到家后除了必要的话，再也没有温暖和热情。最近一次的冷战持续了很多天以后，媛主动去找斌，却发现他不愿意和自己深谈。那段时间媛刚好有个重要的考试，也想着天天耗着也不是个事，就把更多的精力放在考试上。日子一天天过去，当自己有时间准备处理这些事情时，发现身边一切都变了。媛说无论自己怎么和他沟通和表白，掏心掏肺的诉说，换来的却是冷漠，加班，甚至夜不归宿，斌变得没有了耐心，说媛没有情趣，说重心都放在工作上。两人就这样一直僵持着，两个月后的一天晚上对于媛来说就是晴天霹雳，斌手机上的短信让她知道原来斌变化是有原因的——他有外遇了。斌最后承认了这些，但是不愿意和媛离婚。媛认为斌并不是真爱自己而选择呆在自己身边，他可能是不舍得儿子，还有就是因为自己在经济上给他很大的支持。媛现在很矛盾，既没有离婚，又无法做到真正的宽恕，痛苦与日俱增，每天像是生活在炼狱中。媛说自己心里很清楚，只有自己完全的宽恕和接纳，他们之间才有幸福的可能，斌才能感到后悔和愧疚。想到自己为了他付出那么多，换来的却是无情的背叛，无法回到从前那样去爱他。但是若不爱，又只能忍受无爱的日子，这又不是自己想要的生活。媛说她在等着有人给她离婚的勇气。

　　本案例需要考虑两个问题：第一，夫妻如何面对已有的情感挫折；第二，如何改善导致婚变的沟通模式。

　　生活中，像媛这样在婚姻中不知何去何从的人也许不止她一个。当我们承担不起选择的重担时，非常希望有人能帮我们接过来。媛处于一个徘徊的时刻，她被痛苦和绝望控制着，被恐惧和怨恨入侵，这些负性情绪接管了媛的生活，她被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量，所以会希望有人给她离婚的勇气，希望别人可以帮自己做个决定。而且在处理问题上，媛认为只有自己完全的宽恕和接纳，他们才有可能幸福。其实“宽恕”这个词已经是是有条件了，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，通过自己含辛茹苦的忍受痛苦以及“高姿态”来唤回斌的忏悔。但是即使媛完全宽恕和接纳斌，斌也彻底忏悔，为伤害她的行为痛苦和内疚，他们的问题就可以解决掉吗？未必。这种方式确实可以让媛出一口气，因为媛需要他的忏悔，需要对方“投降”，这样媛就“胜利”了。但是当斌向媛诚心忏悔后，他们之间的关系就不再平等，媛是受害者，斌是施害者的关系就会固定下来。斌要做一系列的行为来赔偿媛的损失，然后两人才有可能平等的生活在一起。而且媛的想法有这样一种前提，这件事完全是斌的错误，和自己没有任何关系，媛只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者，媛不需要为此负任何责任。这就意味着媛把自己看做一个婴儿，完全没有对自己负责的能力，如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。媛把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。如果这样的话，媛就只能寄希望于斌不会再犯，因为媛就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责，命运完全掌握在丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以最好祈祷求佛祖或者老公不会受到诱惑。

　　另一个重要的问题是即使两人现在重归于好，但是 “冷战”如何结束？他们知道如何沟通了吗？媛知道斌在婚姻中有什么需要吗？又如何实现媛对斌的需要？冷战和他的出轨有什么联系？任何东西都是有保质期的，在夫妻最初情感的保质期过去以后，如何继续两人之间的关系？有没有能力延续一段长期的感情？知道如何经营一个婚姻吗？也许通过这件事反映出来的问题才是两人需要深入探讨的。

　　所谓亡羊补牢，犹未晚也，如果爱人还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。如果窟窿不补，只是要羊写保证书，那你的羊一定会被“狼”叼走，或者羊自己就私奔了。更好的弥补这个案例中的两个窟窿来促进沟通，结束冷战，才能知道如何捍卫自己的婚姻，承担起属于自己的那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福。幸福始终在自己手中，一旦把它交到别人手上就不再可能幸福。