文：翟羽佳

内疚是维系爱情的最好方法吗？

　　“你爱她，就要先伤害她，因为内疚，永远是维系爱情的最好方法。” --《婚前试爱》

　　在遇到大胖脚先生之前，我从来不知道自己是这么一个暴脾气的姑娘。好吧，我承认自己继承了别人认为的“东北姑娘”应该具备的脾气秉性，那么换种更准确的说法，我从来不知道自己可以发出这么大的脾气来。

　　而在遇到我这个大麻烦之前，我猜想大胖脚先生也从来没有展露出这么包容沉静的一面。毕竟作为一个白羊座+蒙古族的结合体，一直在圈内以嚣张气焰著称，唇枪舌战中巧舌如簧的他，却常常在与我的口舌争快中感到语塞沉默。

　　在遇到大胖脚先生之前，我从没跟前男友们吵过架，一次都没有。

　　他对我的这种开脱不予置否，却曾在一次次预料不及狂风骤雨的争吵后默默收拾战场，而我一面气鼓鼓地“理性”分析是非，一面自作自受地心疼他的沉默。

　　那些时候，爱情就像是坐船，波澜起伏仿佛才有真切的存在感，暴风雨后，却可以换得前所未有的温馨。争吵时候的激烈，和好如初的甜蜜，和平相处的平淡，我曾坚持地认为这种“欢喜冤家”式的恋爱也未尝不有滋有味，但终于有一天，大胖脚先生安抚着刚刚熄灭火焰的我，我第一次在他眼中看到了沉默中的疲惫，那一刻我终于知道，感情经不起争吵的操练，再坚硬的磐石也终究会被日复一日的底流击溃。

　　我开始思考是什么毒药让我在爱情里变得歇斯底里。

　　尽管我内心倔强地不愿承认，但事实上我确实对这段看起来一切顺利，轨道朝向婚姻长驱直入的感情恐惧不已。从没对感情如此在意甚至不屑争执的我，从没对姑娘如此有耐心甚至纵容的他，还有这份突如其来误打误撞闯进彼此生命中的爱情承诺。

　　当我以为我只是害怕美好爱情成为海枯石烂后的贫瘠土地，认为唯有跌宕的失衡才能时刻保鲜的时候，我却忽略了一个重要的真相--我渴望得到一个令我勇敢去爱的正当理由。而胡作非为的伤害引发而来的内疚可以成为无私付出的驱动力，歇斯底里后的温情反转剧使得爱情这幕戏时时生动。原来一直以来，是我扮演着亲密关系中的回避者和恐惧者。

　　是否爱得不够？是否爱得太多？是否我的付出会成为他的负担？

　　事实上，我从未曾如此恐惧会失去这份我不断挑战底线检验纯度的爱情。恐惧至此，不敢妄加举动。于是我自顾自地将自己定位成为惹是生非的肇事者，在感情中亏欠，并利用亏欠后的内疚感理所当然地付出和弥补，是因为害怕自己变成高尚优越的感情压迫者，使他对我产生愧疚而无所适从。

　　内疚感仿佛是在平地中深掘三尺，为了将爱有处安放，同时却又不会堆积成为显眼山丘。

　　若爱情有尺，可以准确丈量拥抱的力度，亲吻的温度，那么或许这些“刚刚好”的维度，可以就此取代我刻意为之的内疚，成为大胆去爱的理由。

　　可爱情无形，更无质量体积相互比较的可能。内疚不是丈量的依据，而是铁具和棍棒。刺穿丰饶的土壤，毁坏原本有阳光和雨露带来自然发育的充沛。

　　而愚钝如我，竟视爱情为水池，以为时时更换，激发底流，才不腐朽。殊不知爱情是湖水，搅乱春泥只会造成混沌，常此以往甚至会沦陷松弛，最终干涸。

　　最好的关系，如海格尔所说，彼此慷慨付出，坦然接受，在关系中达成平衡。爱情无需利用波澜和失衡来获得新鲜，美好的关系中更不必选择任何一方充满内疚。

　　适度的内疚是平淡爱情中的补剂吗？

　　跟我认识10年的闺蜜F，在甜蜜新婚一年后的一次寻常的闺蜜闲扯中，带着电话那头电视剧对白和厨房油烟机的嘈杂声，吞吞吐吐地告解她 “无意”打电话给前男友后，是如何惨谈收场。F和前男友Z寻死觅活的校园爱情没有善终，Z在多年里一直难以释怀，因爱生恨与F断绝了一切联系，而在相夫教子的美好生活轨迹里的F，只是想看看Z“过得好不好”，而Z却嘶吼着再不必联系。或许“轻描淡写”的一方，终究没有“撕心裂肺”爱得深。

　　我在电话这头一直默默听着，她的告解从一开始回顾发生的小兴奋，到渐渐忐忑不安的唯唯诺诺，到最后黯然神伤地收场，我知道她在接下来的生活里会将这段心事埋藏，在这场不为人知的“心悸”后努力成为美好家庭中的生活角色，但我却无从判断对于用情未深的F来说，Z作为一个永远都在“没可能”和“未得到”的位置上的人物， F是否能够像埋藏聊天记录一样埋藏过往的情感。

　　最后，沉默半晌的对话后我们都五味陈杂，F说，本来正常做一顿晚饭，今天却不知道为什么多炒了四个蛋。她苦笑，但好好的一顿饭本来就不需要这四个蛋。

　　你永远不可能准确把握达成“适度内疚”的尺度。“刚刚好”和“已变质”往往在麻木的判断中不小心失衡。

　　越是亲密的关系，越容易产生内疚这种天赐的情感。敏感性极高的内疚感使得行为反应机制变得灵敏，作为一种信号式的提醒，内疚感也可以被利用为经营爱情的有效警钟。但是从另一个角度来说，内疚感引发的经营，或者外在表现为付出和温情的举动，使得“爱”不再单纯是大脑右侧的活跃网络，而变成了左侧的权衡计算。

　　内疚不是助力的补剂，而是隐形的毒药。

　　而我的这种不寻常的“反内疚”心理--“为了不使你对我的爱感到内疚，莫不如让我成为恶人，让我的爱成为内疚的衍生品”，在我与自己达成和解后默默消失。大胖脚先生只会对愈发平静的爱情偶尔惊奇，但或许只有我知道，我是如何在某次任性吵架后接到前男友的电话，毫不犹豫地说：“抱歉，我早已经忘记。”

　　没有惶恐的道歉，没有过分的殷勤来修复破损，我们只是再次拥抱，努力用爱去释怀，并加固爱去感激。

　　感谢上天，让我们成为两个单纯的傻子，拥有如湖水一般平静且澄澈的爱情。