文/淡水天

如何拒绝一个人？

　　日头一寸长一寸短。昏昏昧昧间，也不知过了几时。这一日，好人先森终于支撑不住，轰然倒地，行李一件不落地压在他的身上。

　　几位尾随其后的心理治疗师目睹此状，相互间挤一挤眼，奔上前来。

　　人本主义治疗师：“亲爱的来访者，你缺乏的是关注与理解，让我将我的爱给你，你会获得自我成长的力量。”说完，就要解开衣襟，掏出自己的心肺。

　　精神分析治疗师：“我的病人，想必你童年时遭受过巨大的精神创伤。来，握住这块怀表，让我为你催眠，修复你的创伤。”说完，就要将怀表塞与他。

　　认知主义治疗师：“先生，你的头脑中充斥着不合理的信念，你需要一颗新的头脑。来，让我将自己的换给你。”说完，就开始扭动脑袋。

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　　好人先森吃力地张开嘴巴，终于拼尽全力吼出一句话：“不！！”

　　众位咨询师欣慰地笑了起来，“你终于能够说出这句话。”他们挪开了行李，将好人先森从沉重的负荷中解脱出来。

　　“你需要学会拒绝”，一旁久未开口的行为主义治疗师说道，“让我告诉你几个行为技巧，请仔细听好--”

　　1、保持简单的回应，“对不起，我不能。”

　　想要打破“是”的循环，可以先从这里练起。千万句曲折的话语也抵不过这一句所拥有的力量。你可以微笑或者摊手，表明你的歉意，但态度一定要坚决，这样可以传达出一个清晰、强有力而有礼貌的拒绝。人们会在头脑里给自己设置很多的障碍，当你尝试开口，你会惊讶于其实最后的感受并非如你所想的那样糟糕。

　　2、放慢语调，用一句肯定的话来开头，“这听起来很有趣，但是____”

　　积极的词汇会使对方减少防备，当他的心开始敞开，他会更容易接受你接下来所提出的拒绝的理由。

　　3、真诚地表露自己的难处，但不要长篇大论

　　适当的自我暴露（self-betrayal）会让对方感受到你的真诚。人人都有难处，谁也不是万能的。但过于啰嗦会丢失话语本身的重心，同时让对方感到厌烦。

　　4、给自己一些时间，“让我考虑一下，好吗？”

　　当事情看起来比较棘手时，你需要一些时间来冷却头脑里的冲动和忍不住脱口而出的“好”，这就是“冰杯法”。给自己两盏茶的时间，仔细考虑这件事是否应该出手帮助，以及自己是否有能力给予帮助，这会促使你做出更为合理的决定。

　　5、考虑一个折衷的方案，“很抱歉，在这件事上我帮不了你，但是我可以做_____（一个较小的承诺）。”

　　这是对登门槛效应（Foot In The Door Effect）的逆向应用。这样做可以让对方获得一种“补偿”感。

　　6、坦诚自己的无能为力，并提供一些适当的建议，“在这件事上我无法给你最大的帮助，为什么不去找某某试一试？”

　　如果你觉得自己不能对这件事做出最大的贡献，或者没时间，或者缺乏资源，不要拐弯抹角，先让对方知道这个事实。然而，这并不意味着你是毫无帮助的，你仍然能给别人一些参考建议让他们有行动的方向。

　　7、将人与问题区分开来，“对不起，不是我不想帮你，而是我解决不了这个问题。”

　　拒绝帮忙并不代表排斥那个人，也不代表否定了你们之间的关系。运用得体的表述会让人们弄明白这一点。

　　8、以幽默来冲淡可能造成的不快

　　幽默是一种特殊的情绪表现，也是人们适应环境的工具。

　　当你无法分出时间来做某件事，你可以苦笑道：“我盼望自己有三颗头六个臂膀，最好再有一身的好法术来助你，可是--你看，我的书桌上摊着一堆的公文，实在是分身乏术啊。”

　　面对不愿应酬的场面，也可以巧妙地示弱，“对不起，家有悍妻啊。回去晚了，是要遭河东狮吼的。”如此四两拨千斤，许多疑难都可以轻轻推开。