天秤座特别征稿:秤子不后悔,爱着就是美丽的

2003年10月05日 13:33  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:pwzh1001,天秤座特别征稿启事

  我是只十月一日出生的秤子,有着天秤座人的典型特征。活泼,聪明,善于交际,优柔寡断。魔羯出现在我的生命中时,我已经与巨蟹结婚了,过着十分痛苦的婚姻生活。巨蟹实在不算个坏丈夫。恋家,恋母,当他一次次为了他的家人和母亲而不顾我的感受时,我的爱一点点消失贻尽。周围出现过不少追求我的男子,但是已经没有人能打开我的心扉。我认为爱情迟早会在家长里短,鸡毛蒜皮的事情中被摧毁。对于爱情我不抱任何幻想。

  三年的婚姻,正当我已经习惯于压抑自闭且忧郁地生活时。魔羯来了,象一道阳光一般照亮了我的生命。魔羯很善于领导,善于驾驭周围人的思想。当他和风细雨地安慰你时,任何人都无法抗拒。

  更重要的是我第一眼就觉得魔羯的他成熟,稳重,正直,善良。没有什么能比这些品行更能打动纯洁而充满正义感的秤子了。我对他敬服的得无以复加,站在他的身后我几乎就象一个虔诚的朝圣者。

  因为工作我有了许多与他接触的机会,我与他面对面地谈这谈那,多半都是工作,偶尔也谈及生活。从他的言谈中我逐渐了解到他的人生观,他处世的态度,他生活的状态。并且我越来越痴迷于这种谈话。我与他有太多的共性,甚至连经历都十分相似。假如生活就这么过下去我亦会觉得满足。真正精神上的满足才是我这只称子的追求。

  一年后,他调去了总部。身边突然少了这个人让我非常不安,犹如被偷走了魂魄。但我不敢对他倾诉,我生怕会破坏我们之间的感觉。没有理由去接近他就只能压抑着自己,我甚至愿意花最大的代价调往他的身边。哪怕只是做同事也比这样不能见面要好得多。我找个机会对他讲了想调往总部的愿望。后来我发现他有点误会了我,以为我与他的交往带有很多的功利性。这让我难过不已,病了好长一段时间。我决定把他深埋在心底,永不再提。

  花开花落,又过一年。我基本上恢复了从前消极自闭的生活,不愿与任何人交心。但表面又伪装得光彩照人。天秤座人就是如此虚荣。有些关于他过得不太好的消息传到我的耳朵里,让我心痛。考虑了两三个月,我决定向他表白,哪怕只是为了鼓舞他的士气。

  善良的秤子,无私的秤子。隐了这么久的痴情,怀着这么单纯的念头会有什么结果?

  无疑,我遭到了拒绝。他回信说:“爱的本质是给予而不是接受,爱是产生爱的能力,这方面我无法张扬。”这早在我的料想之中,但巧合的是我的本意不是得到而正是给予,只是魔羯的他其实也是脆弱的,我的用心不能让他知道。于是我只能继续象童话里公主一般,为了救出十只被女巫变成天鹅的王子哥哥们,装聋作哑保守秘密。在一个一个不眠之夜里织着蓿麻衣写着邮件,希望能用自己青春的子衿覆盖他的挫伤让他振作,重新找回王者的气概。只怪我不懂得把握尺度,就在我给他发了一首周惠的《爱情无关是非》同时他也回了同样的邮件时,我突然激动得无法自控,把两年多时间曾因为思念他而有过自残的念头告诉了他。后果是他毫不留情的给我几句:“没有任何感情能超脱物欲,没有任何感情能不图回报……你的任何决定都与我无关,在你的人生路上我永远只是旁观者。”

  这个让人苦笑不得的家伙。我考虑几天后给他回了最后一封信,内容主要还是激励他同时也让他放心,我感到如果再不停止可能会让他不安的,这只魔羯真的不能再担负任何压力了。

  再过几天我就满了三十岁了,但这还是我第一次向异性表白,虽然结局不完美,但我不后悔,爱着就是美丽的。

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