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金牛和狮子破碎的爱情

http://www.sina.com.cn  2005年05月20日 10:34  新浪星座

  新浪网友:月光 星座真心话征稿启事

  这两天大病了一场,我虚弱的胃再承担不起更多的酒精,然而我的心呢,我不知道我能不能承担更多的放纵呢。醉得最深的夜里,心里一直在呼唤他的名字,然而挣扎着忍住了自己的心,没有叫出他的名字。

  我想我再承担不起失去。

  醒来已经是十二个小时之后的事情,手上还吊着点滴。手机里有一个他的未接来电。些微的意外,然后平静。我知道,那不过是他在离开我快一年之后,唯一犯的错误—他一定只是误拨了我的电话。

  去年的这个时候,我还是一个快乐、任性、只看见甜蜜的小女人,金牛座的女人一陷入爱里,十分的盲目。也一直那么天真,相信那个狮子座的男人,会一直把自己当成手心里的宝。我一直相信他,然而在我们经历过波折无数之后,我们的结局也没有比别人幸运一点点。他弃我,并没有比丢掉任何一件物品有过更多的,不舍。

  现在心里仍然是痛的,有一种沉闷的钝痛,不会觉得尖锐,只是缓慢的侵蚀我的神经我的血液,无处不在。随时随地,可以想起那个狮子座的男人来,想起我们泛着清冷光芒,纠缠了十年的回忆里,微小的,洁白的往事。

  曾经我们也是相爱的。

  在别的男人眼里,我一直是那个骄傲的女子,只是因为他,心低到了尘埃里,以为,在时间的旷野里,不迟不早,他就这样走来了。然而云淡风轻的只是想象,在现实里,我们都是感情不肯外泄的人,我是内心淡漠的人,而他是生性脆弱的人,我们这样倔强固执的把感情闷在心里。我可以给他写很多很甜蜜很温柔的信,然而面对他的时候,我永远是生硬,不懂得妥协的样子,我以为他懂得,我只是太爱他。

  我们都是固执的人,并且不肯天真的看待这个世界,思考得越多,感情也就越岌岌可危。况且现实,以毫不天真的姿态横亘在我们面前,距离,时间,思念,寂寞,还有幸福。幸福其实是个太抽象和长远的名词,往事还历历在目,心却已走远。我们固执的想要保护自己,伤害了彼此冲散了感情。

  终于,我唯一爱的那个狮子座男人,仅仅留下一句给不了我幸福,就收回了一切。只是一转眼,我们变成了世界上最熟悉的陌生人。生、离、死、别,其实并不是最可怕的事情,因为越是不能超越的也就是越无望的。因为无望,那么也就不会太多惦记。然而,一件自以为握在你手中的东西,你突然发现是空的,它从来不曾属于过你,那样支离破碎却又清晰的残忍,足以毁掉太多东西。特别是,那个人是你最深爱最信任的,他能眼睁睁看着你痛,而亲手毁掉一切。

  这个男人,因为他的懦弱,毁掉了我对爱的信任、希望以及仅存的安全感。他留我一个人在黑暗的夜里,感觉夜是那么,长,并且远得没有边际。

  然而,现在我并不再恨他,虽然曾经恨过,很恨很恨。

  恨是没有意义的事情,倔强如我,骄傲如他,都是不肯轻易改变的人。既然这份爱情已经腐坏,那么就让我们把心都收回,从此不用再交给谁了。

  我只是逐渐学会不再去爱也不再去思考什么是爱。这个世界有太多欢喜伤悲,老病生死,然而我们自以为再漫长的一生,也不过是沧海桑田里,渺小的一粟,说不上传奇。即使我曾经不眠不休地辗转二十个小时去看他,即使我一看到他就能领会什么是幸福,即使我们在一起也许并没有太多刻意要留下的东西,我们都不是那样为了虚幻的浪漫而抹杀真实的人,所以在分明的现实里,两个人都是输。

  我和这个狮子座男人,认识了十年,爱了他七年,在一起三年,分开了九个月。隔着千里的路途,去看过他三次,有零零碎碎回忆若干,留下的照片只有五张。

  这就是我们的所有和全部了。我想要一生爱一个人,是多么困难和不可思议的事情。也许我会用一生,来怀念这个我唯一爱过的男人,然而一生太长,我来不及实现。他已经走远。

  以后我们还会遇到很多很多的人,可是我想,其实人与人之间没有云和泥的差别,即使我曾经卑微地爱过这个狮子座男人。

  我想,以后我们都会幸福。

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