真情告白:我的巨蟹情怀

2002年06月03日 11:08  新浪星座 微博 收藏本文     

  文/星际巫师

  我是巨蟹座的女孩,我之所以一开始就这么说,因为在很多年来,我一直以为自己是双子座的,我具有双子的乐观开朗,能言善道,我有很多的朋友,我常常为了自己是双子座而骄傲,因为它让我认识了如此多关心我,宠溺我的朋友们。

  我喜欢网络,我喜欢在网络中与陌生人进行交流,谈论着双方都喜欢的作家,诗人,比如说路遥的《平凡的世界》,徐志摩的《再别康桥》等等,在网络中互相交流着属于自己的那份感动,当找到一个有同样感觉的知音时,那种激动的心情无法用纸笔所能表述。我一直快乐的生活着,虽然生活中还是会有这样那样的不如意,但是总体来说我是快乐的。直到我认识了那个双子男……

  当认识这个双子的时候,我很开心,星座上面说双子和双子是最适合的一对,我以为一向孤单的我,终于有了一个可以依赖的安全港湾,毕竟朋友只是朋友,我的内心还是有那么一个脆弱的角落,需要有人呵护宠溺,我也常常疑惑,我不是喜欢自由,不愿意被拘束的双子吗?怎么会有如此的心态,不明白啊……

  刚开始的时候,双子的他很宠我,总是陪着我做这做那,还指导我英语上面的诀窍,我真的觉得很开心,我一直渴望找到一个可以和自己共同成长的另一半,我想做一棵高大的大树,与其并肩成长,而不愿意当一棵紧紧缠绕的大树的菟丝花,我以为我已经找到这个人了。所以我开始把自己的重心全部放在他的身上。

  他很瘦,他的胃不好。我每天下班总是会动脑筋买很多易消化,有营养的菜,煮给他吃,晚上9点还会煮粥给他吃。他说这辈子最爱的就是我,我也觉得自己最幸福。不知道是我太宠他了,还是双子本来就善变,渐渐的他变了,不再宠我,甚至常常为了一点小事和我吵架,用最恶毒的言语伤害我,我真的不明白啊,以前那个说最爱我的人,居然会这样的对我!可是每次我总是反复的检讨我自己,也许我本身也有不对的地方,我尽量的改正自己的缺点,可是下一次,双子的又会借故另外一个理由和我吵架,一次又一次,把我伤的体无完肤……

  后来在一个偶然的机会,我才知道我不是双子座的,我是巨蟹座的,我的身份证上面的日期不正确,我再回过头看着巨蟹座的描述,巨蟹座的多愁善感,重视家庭亲人,一旦陷进爱情中,就会全心的投入,烧的一手好菜。至此我才明白,我为什么这么喜欢烧菜,我为什么这么重视自己的家庭,为什么他伤害我这么深我依然还是无法放开他,仍然原谅他。

  最近一次他又和我大吵了一架,原因只是我没有如他所愿的向公司请假陪他。任性的双子啊,我们不能永远的生活在梦幻中,虽然我也是喜欢做梦的巨蟹,但是我们依然需要工作挣得自己的面包啊,爱情和面包是同等重要的。可是他却不明白,将我骂的很难听,我这次是彻底的伤了心,我不是你的敌人啊,你怎么可以如此对我?就算我是你的敌人,你也不可以如此的对待我啊!你可知我的心在流血?长痛不如短痛,我决定和他分手,风向的双子和水向的巨蟹果然不是很合适的一对,我不愿意承认,但是残酷的事实却摆在了我的面前。

  但是我的决定却引起了轩然大波,善于为自己辩护的双子在我的母亲和奶奶面前告了我一状,说我任性,说我为了一点小事就选择逃避,我一向怕奶奶和母亲担心,所以我们之间的摩擦,我一直不曾告诉过她们。这次我再怎么解释,她们也觉得我不对,母亲对我说,吃点自己人的亏是没有关系的(母亲早已把他当作了自己的女婿)。奶奶说他是有不对,我会批评他的,但是你不可以如此冲动的说分手。

  我一再的解释,我不是冲动,我这是考虑了很久才作出如此的决定。结果母亲说如果你敢这样做,就不要认我这个母亲了!奶奶则情绪激动的整整训了我一个多小时,奶奶的已经80岁了,她的身体本来就不好,如果我还是坚持我的想法,她会怎样?我不敢再想下去了……

  我可以很理智很好的处理单位里的人际关系,可是我却无法处理我好的家庭关系,我太爱我的母亲和奶奶了,我无法不介意她们的想法,也许这就是巨蟹座的致命弱点,最后我还是屈服了,我又和双子在一起了,我和他结婚了,所有的朋友都骂我是笨蛋,如此的人还是会一犯再犯的,也许吧,这是我的宿命,为了自己的亲人,我不得不作出一步又一步的让步,是因为我爱我的母亲奶奶。也因为我还爱着那个双子的他,我已经没有退路了……

  我之所以把我的真实经历公布于众,因为我想要告诉全天下所有的巨蟹们。爱一个人不要完全的投入,不管对方如何的爱你,只要爱对方7分就好,还有3分留着爱自己,不是我想要教坏大家,而是因为我知道巨蟹的人,不爱别人之前会很保护自己。但是一旦爱上就会不顾一切的投入,那是很容易受伤的,巨蟹的我们拥有的是一颗玻璃心,一旦碎了就再也愈合不了,所以请切记,爱到7分刚刚好!

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