新浪网友：winter1223_9，水瓶座特别征稿启事

　　我不知道该如何开始这个故事，它在我心中沉积的太久太深，当想说出口的时候才发现，原来任何的语言在它面前竟显得那么苍白。

　　实在是不明白我这个孤独的魔羯是怎么爱上那个特立独行的瓶子的。

　　他是个很优秀的瓶子，而且是大家公认的优秀，并不是我的一己之言。风度与气质，聪慧与理性，自己独立的见解……，几乎具备了成功男人应该具备的一切。虽然他现在还不能用成功来形容，不过谁也不怀疑他的前途无量，毕竟现在的他不过才19岁而已。看来现实的魔羯爱的终归是优秀的男子，平庸的男人，魔羯女子是看不上眼的。

　　我们是高中同学，真正开始接触却是在高三下学期，那已经是高中快结束的时候了。如果一切是上天的安排，我真的怀疑上天是个惟恐天下不乱的人，要不然怎么会让他出现在临近黑色七月最紧张的时候，在那种时候让他来扰乱我最紧张的神经。

　　和他接触前，我是怎么也想不到自己会和他走的那么近，那时在大家心目中他是个很内向的人，在我眼中他优秀，成绩好，听话，是老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子，而我却叛逆，不守纪律，藐视一切规范的东西，

　　喜欢韩寒，我和他根本就是两路人，两条平行线而已，怎么可能会有交点呢？有次我曾远远的看过他一眼，那时实在是没多想过什么，只是奇怪世上真有这么内向的人，好象只关心学习，什么兴趣都没有似的，也不象很多男生课间呼朋引伴的，多是一个人，独来独往，怎么有比我还孤独的人(是否那不经意的一眼就已经注定我对他一生的牵绊)。记得当时我对他还有个可笑的妒忌，他是那么那么的瘦，看着我就来气，那种清瘦可是我做梦都想要的啊，呵呵，当年是多么的纯真无邪，多么简单的啊！

　　从没对他多想过什么，我是他世界以外的人，我们是两条永远平行的直线，可命运却喜欢作弄人，竟让我误以为平行线也会有交点了。

　　高三下学期的第一次调研考试让我有了最失败的考试记录，400多分的成绩让我感到害怕，我看不到自己的未来。魔羯的我也不是个轻易言败的人，挫折和失败反而激将了叛逆的我，所以毅然绝然的要班主任把我换到第一排，准备开始最后半年的冲刺，决定开始半年只有学习的生活。其实高中时我的成绩只是一般，因为我从小就不喜欢那种循规蹈矩的学习模式，可我向往大学，希望在那自由的环境中发展自我。所以为了理想我必须过高考这到关，只是现在才发现大学也不过如此。我换位置不久班主任也把他调到了我后面，因为他以前同坐的那个男生太爱讲话，班主任怕关键时刻影响他这个好学生的成绩，所以把他调到我后面和一个话比较少的男孩坐。没想到这一调竟注定了我一生的牵挂，改变了我以后的命运！

　　他刚坐我后面时，我实在没想过会和他有太多的交往，甚至担心这半个学期也许都跟他说不上几句话，唯一欣喜的是有个成绩这么好的人坐我后面，以后问题目可方便多了。后来我们慢慢熟了些，才发现这个人还比较有趣，不象以前想象的那么闷，但那也仅仅只限于普通同学间的交往而已，那时的确是没时间也没心情让我去多想。

　　我们的关系发生变化是在那年春节前学校的一次模拟考试后，那次我又考得很不好，但我已开始了努力，努力却没任何的进展，我沮丧到极点，人一下变得好沉默。也就在那时我感觉到他对我的关心，他说觉得和我很缘，希望我们做很好的朋友，当时我也很高兴，有一个这么优秀的朋友当然好，于是我们成了好朋友，我依然没多想什么。如果我一直不要多想，不胡思乱想该多好，那么我们现在可以是让人羡慕的朋友。只是当时我不知道瓶子的友谊比爱情更美好，做他的朋友比爱他更幸福，只是我不知道世界上真的有人对朋友可以好到让人误解的程度，一切都是我的错。

　　自从成为朋友后，我们走得越来越进，他对我越来越好，我们在一起每天都很快乐。那时我们是多么的默契，有那么多聊不完的话题，经常不约而同的说相同的话。每次的语文晚自习我们可以聊上整整两个小时，我自己都奇怪绝对算不上灵牙利齿的我和那么内向的他怎么会有这么多的话说。当时班上还有两个女生对他很好，大家都看得出来她们对他有意思，可他对她们冷冷淡淡，不怎么理睬，对我却出奇的好，让年少的我小小的虚荣心得到了

　　极大的满足，毕竟他是那么的优秀啊。渐渐的同学开始开我们的玩笑，我也开始误解他对我的好。有时我假装生气不理他，他紧张的反应让我的心感动不已。我知道他是个自由，理性的人，可他为我放弃了一些些的理性和某种程度上的自由，我知道那是多么的难得，所以我相信了自己的猜测，我以为他是喜欢我的。只是我现在才明白那种好其实很单纯，瓶子真的可以对朋友那么好，不论男女。可那时我并不知道，而且那种好谁也无法不误解。

　　一次聊天中我不经意注意到他的侧面，那是怎样的容颜啊，我第一次明白了心动的感觉，暖暖的，真的很好。他低沉的嗓音，明朗的笑容，温和的性格……一切的一切只是让我越陷越深，忘不掉他给我抄的歌词，忘不掉他为我别上的发卡，忘不掉他给我买的棒棒糖……，往事已随着时间慢慢沉淀，沉淀到了心底最深处。

　　喜欢看他的笑，他的笑容让我感觉温暖，有种安心的感觉。不和谐的家庭让孤独的我从来就没真正体会过温暖的感觉，他的出现让我明白幸福的味道，那小小幸福我就已经很满足。我相信没有哪个星座比魔羯人更渴望温暖，虽然魔羯人天生孤独，甚至喜欢孤独，但那只是表现了一种宁缺毋滥的态度而已，魔羯人并非真的不需要温暖，只是不愿意勉强自己去接受不喜欢的东西，不想随波逐流罢了。

　　那半年是我迄今为止最快乐的时光，我恣意挥霍着他对我的好。

　　只是我不知道一切的梦终将醒来，我以为一切都将永远继续下去，他对我的好是永远，所以后来，我，开始犯错。犯了永远无法挽回的错。我的恣意和任性，我的反复无常让他最终选择沉默，永远的沉默。他的沉默突如其来，让我措手不及，至今我还不明白真正的原因，因为他再也没说过什么，而倔强的我也再没问过他。

　　高考结束后我们就没了联系，后来我们各自去了不同的大学开始各自新的生活。我试着去忘记，也很努力的去忘记，甚至在大一上学期我都以为淡忘了，以为可以坦然面对过去了，可是在大一上学期寒假的同学聚会中，当我再次见到他时我发现自己错了，原来我并非不思念，只是忘了那思念所带来的冲击而已，就像我不是不呼吸，只是忘记了自己一直在呼吸而已。我根本忘不掉他，我自己都不明白为什么隔了那么久他依然给我那么强烈的震撼，我想那应该就是爱了。

　　于是我又跟他发了封邮件，但也只是说希望还能做朋友，他回信也答应了，说以前的一切就别提了，我们还是很好的朋友，可是我真的甘心只是朋友吗？我们又开始了联系，但他再也没有过分的行为了，对我也是淡淡的，可我又能说什么呢，说他善变都谈不上啊，因为自始至终他其实从没说过喜欢，只不过是我的一相情愿而已罢了。

　　就这样又过了一个学期，甚至在那个学期我还经历了一场糟糕的恋爱，只是想证明可以忘记他，后来发现依然做不到，于是3个月后结束。

　　我们就这样不冷不热的，到了大二上学期我终于决定明白的告诉他一切，既然努力了那么多都无法忘记，不如挑明吧。做这个决定是我鼓足了很大勇气的，让魔羯去坦承对一个人的爱实非易事，我之所以有如此的决心全是因为真的爱得很深。于是在考完4级后给他发了封长长的邮件，占去新浪邮件的4。7KB，表明了一切，其实我并没抱什么幻想，我已做好失败的打算，只是让他来明确的拒绝，好让我彻底死心罢了，我真的不想再被这种思念折磨。

　　只是我怎么也没想到结果竟是如此，他又再一次沉默了。为什么，为什么瓶子总是选择沉默，这是我最不能接受的结果。难道一个简单的不字他也如此吝啬，他为何如此绝情，即使做为普通的朋友他也不该这么做啊！魔羯并不是轻易沮丧的人，可这一次我真的被打败了。倔强的我当然再也不会去问他原因，现在我们又再一次失去联系，这次，也许就是永远。

　　曾经看过一篇《好想继续爱你这个瓶子》，是否瓶子都喜欢以沉默来做答，他是否知道那是最伤人的啊，也许他根本就不在乎对我的伤害。即使他这样伤害我，但我知道今生最爱的人只有他了，一切都是有缘无分，谁也没有错。再不见你的脸，泪水映出我的依恋，原来魔羯冷酷的心也会受伤害。"只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人"，看到这话时我马上想到他，我已经准备用一生的时间来忘记他了。

　　水瓶啊水瓶，你的瓶中之水原本清澈怡人，为何现在却降至冰点，成为寒冰。透过你美丽的冰凌，我看到自己支离破碎的心，即使以后有人将她复原，为你的伤痕却永远不会消失。