新浪网友：x，星座真心话征稿启事

　　接上文

　　1、一个电话。

　　电话是晚上九点打来的。对于这个电话，我唯一的预感就是那天的一整天----都在发呆。当时家里只有我和另外一个哥们。我们在客厅抽烟，没看电视，正尴尬着没事干，就听见我的电话在我房间里哗哗地响了！ 我跑过去拿起电话看到一个不认识的号码，前缀是00开头的----我一下就意识到了是他……

　　当时的感觉就是不敢接！我就拿着我的手机站也不是坐也不是，因为左手夹着烟，所以来不及去插耳机……总之我就慌了！最后一头扎进被窝里(我没叠被)，闭着眼按下了接听键。

　　可能是我嗓子有点哑，喂了一声以后对方没有回应，我以为电话断掉了。沮丧极了！ 这个时候他的声音就缓缓流进耳廓，他说"喂"，"喂"了两声。。我听见了我自己心脏的搏动，一句话也说不出来了！ 他也有点紧张，空了一下他说:hi是我，我是Ben！----我笑了。

　　除了笑我也不想说什么话。我就想听他说话，我想听他的声音。

　　我们两个都是用手机，信号时好时坏，我们谈话的内容也是断断续续，最后我也想不起我们都说了些什么，半个小时。我只记得我像个猴子一样，上窜下跳找信号，后来我趴在了窗台上。

　　从我的窗口望出去，可以看到另外的一些楼群，也可以看到夜空。

　　Ben在电话里面给我描述他衣食住行，他一再强调他一切都好。我想象着遥远而陌生的天的另一头，透过我头顶的夜空感觉到了一个真实的他。

　　后来我问了他那边的时间，我把我事先买好的新钟表装上了电池，调到他的时间。就这样，在挂断这个电话之后，我的房间里有了两个钟表，按照他们各自的时间滴答、滴答的走下去……

　　2、三个人。

　　我叫T，双鱼座。

　　我和一个射手有过一段还没来得及开始，也就谈不上结束的美好感情。 这样的组合，打破了星座的爱情教条，对么？ 射手的名字叫Ben。Ben是一个天使。

　　我的爱人叫Xx，天蝎座。 印证了星座上所谓的完美组合。 可他是别人的丈夫。

　　但凡三个人的感情，最终都要经过一个狭窄瓶颈----只可以通过两个。

　　所以Ben走了。在九月的最后一天。我没去送他，甚至故意回避他，在我们最后的时间里。 我欠Ben的，不是一个送别、一个拥抱、一次流泪……就可以还的清，索性把事情做绝吧，就让他恨我。 无疑这对于Ben而言才是真正的解脱。

　　留下来的是我，和天蝎Xx。

　　一个不怎么爱说话，害羞，却有着明媚笑容的A型射手，直到最后，也没有一句怨恨的话。用离开成就了我和我的天蝎。 可我的小天使，和我一样，你是这样的天真！ 然而我们都忘了，我们之中还有一个第四者:Xx的太太……

　　3、两个星座

　　Xx在年龄上并不大我很多，可他有着天蝎特有的深刻，加上颇为不俗的阅历和婚姻的洗礼，难免显得长者风范十足。而我一直没对他说的，其实在我心里，他充其量不过是个老成的“少年”罢了……这个少年，却视我为幼年般疼惜，在Ben离开我之后。

　　那段日子，我的反复无常，乖戾，焦躁，和忧郁都释放到了一个极至。Xx给予了我前所未有的包容与忍耐。

　　通常是在夜里，在没有其他的人的时候，我就会对他忽然的冷淡起来，或者随便以什么理由对他发火，说些什么我们该结束了永远不要再见之类的话来刺激他。他越是一脸无辜的看着我我就越感觉我自己很恶劣，于是就更加变本加厉的恶劣下去，我就是这样一副破罐破摔的嘴脸。

　　在白天，我走在我的前途里，阳光伪装了我。而在他面前，在我自己面前，在我和他单独面对彼此的时候，我就肆无忌惮地恢复了我的原形。我们总是争吵，或者说我总是在挑衅，总是在制造争端，伺机等待着他的任何一丝一毫的不耐烦出现----于是我就可以借题发挥，把一场火拼打造得淋漓尽致。

　　可惜的是，我的这些精彩的创作，没有一次达到预期效果。我们的每次争吵均以比争吵以前更亲密而告终。

　　Ben走以前，我曾经对Xx说我决不会去送Ben的，Xx很赞同我的做法，他表扬了我，他说我的这种做法是很符合我的性格的，他甚至表示欣赏，他说他就喜欢我这个决不回头的劲儿。

　　可是Ben刚走，我就疯了。Xx说我疯了。我说对我就是疯了，我就要去**看他，谁也别想阻拦，想都别想！Xx摔门而去。

　　第二天Xx打电话问我的情况，我说我很想见他，他开车到我们学校的时候已经是晚上7点，他是下班以后赶来的。我见到他眼泪就流下来了。

　　有段时间我整个人都跟着Ben走了，身体、皮肤、感知都不是自己了。跟Xx在一起的时候，胸膛里没装着心。我也不知道心在哪里。反正我是空的。我已经不是我自己的。那段日子很可怕。现在想起来我都觉得恋人之间真正的绝望可能就是那样的感觉，你明知你身边的这个人，他是你的恋人，他爱你，你也曾经说过的，你是爱他的，不是么----可为什么现在你对他完全没感觉，并且亲口告诉了他。

　　后来的日子我推脱实习单位乘车线路不方便，整整一个星期躲着他。他也不纠缠找我。以前他不是这样的，他是那种你越是躲着他就越是要把你挖出来问你为什么要躲着他的人。可是这次他好象很睿智，他真的什么也不问，什么也不要求。

　　一直到Ben和我重新取得了稳定的联系，我的情绪，我的人，才开始渐渐归位，生活、脸色、一日三餐、悲喜……我的知觉，全都回来了。我和Xx的关系也有所好转，我有时会发消息招招他，也有时会跑去跟他坐一小会儿。我们两个都为这些久违的甜蜜感到知足极了。因为我们都曾在心底作过最坏的打算，都以为我们----就这么完蛋了。

　　更多的时间里，我一个人还是会发呆，我思念Ben，我喜欢陷进回忆里去。我还是欢乐不起来，然而已经能够控制住自己的情绪，不会肆意发作。

　　有天他来接我下课。一路上我们都不说话，车里的气氛让人很不舒服。我不知道发生什么，但我不想做任何努力来改变什么，我一点力气也没有。我只是觉得累。后来他把我送回家就走了。

　　夜里，我靠在床上，边抽烟边写字。我事先并不知道我要写些什么。但当我把一张干净光滑的纸订在写字板上铺好，我的笔就再也停不下来了。记忆像潮水，将我裹挟而去。我释放出我全部的压抑，我告诉上帝，我爱Ben，可我没对他说过，上帝，你能帮帮我么，你告诉他我爱他。不，不，上帝你不要告诉他，现在他已经不是我的了，我这样做会让他很为难，你还是不要让他知道了，既然当初可以狠心跟他决裂，那么就让我一个人，让我自己在这里安静地思念他吧，他走的那么远，再也不会来救我了。就算我爱他，那也只是我一个人的事，与别人无关。何况，Ben是那么的善良，Ben是天使，我不配被一个天使爱，我能给他的最大的幸福----就是离他远点儿。BenBen，你能听到我的心吗，你能明白我的苦处吗，你能不把我给忘了吗……这就是我仅存的愿望了。我此刻所承受的所有悲伤与疼痛，都是因为曾经你给过我那么多的爱，而我那时不懂。

　　电话在这个时候响起来，是Xx。

　　他说我的TT晚上为什么不高兴，我说我没有不高兴; 他说可你没有对我笑，我说你也没对我笑; 他说我以为你很想见到我，我说你不想见我可以不来找我; 他说我怎么了我做错什么了你有气别冲我撒好不好，我说我以后不会冲你发脾气了我不配。 最后我又补充道，算我对不起你，以后谁也别理谁了，咱们走到今天为止。 之后我挂了电话。

　　再点上一根烟，我继续写我的。可一个字也写不下去。

　　我不悲伤，也不愤怒，两个男人搅拌在一个夜的思维中，我一点点地被撕开，风干了的誓言、爱与被爱、忠诚、背叛、过去与现在，谁辜负了谁、谁又在伤害谁、谁放弃了谁、谁欠谁----谁爱谁。

　　也许就是在今夜，开始与结束再一次结为一体，感觉就像是自己在和自己分离……

　　电话里有新的消息，"Xx"。 我有几秒种甚至不敢去碰它，它和我躺在一张床上。我甚至怕它爬过来。

　　我太紧张了，我紧张的一动不动，最后，我居然坐着睡着了。

　　我醒来的时候脸上的泪还没干，原来我只睡了十几分钟。

　　我下床去找水喝。再躺下来的时候，我把手机打开了。 上面有他最后一条消息，是我没有看的。

　　“我想你，我去找你好吗”

　　我把电话拨过去，他说我在你门外。

　　那天晚上我们大打出手，一会儿笑一会儿叫，一会儿窜上床一会儿滚下地，欢蹦乱跳你追我赶，直到筋疲力尽，我们躺在床上抽烟。

　　我说，Xx，我难受。

　　他用手轻轻擦我额头上渗出的汗----我的眼泪就不争气地流了下来。