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小瓶子爱大瓶子的悲哀

http://www.sina.com.cn  2004年05月11日 10:45  新浪星座

  新浪网友:慧儿,星座真心话征稿启事

  我和他都是瓶子二出生的人,他大我16岁,我也才刚刚成年。

  我爱水瓶座,却憎恨水瓶的爱情观,包括我自己。

  我们是因为妈妈的生意认识的,他是个很有魅力的成功男人,他盛气凌人,咄咄逼人,狡诈,喜欢玩弄权术,他眼中自己就是真理,白的能说成黑的,黑的能说成白的。就这样一个负面的人也让我爱上了,而且不悔,在我未成年的时候,我把我自己交给了他。只因为爱。

  我不是一个笨女人,也明白瓶子的他不爱我,可是我却在他的光环下沉沦。他的脾气很差,差到极点的那种,刚开始的时候,会和他争论,而后我则以一贯的温柔对待,其实也就是不理会,因为只有这样才能平息那些怒火。

  他对我的感情只是对好的东西的占有而已,不论身材,外貌我都无可挑剔,这也许是吸引他和我在一起的原因吧,他经常把我们分手挂在嘴边说,我常常望着他回想以前的我。后来相处久了,也了解了怎么和他一起了,对于他,我很顺从,那年我才17岁,可是我却照顾他,做足了小女人,打扫房间,做饭,夜宵等等。对于他的苛刻,我知道我在忍耐。

  也许因为他太耀眼了,他的身边总是有很多女人,而且他的公司是清一色的女子,除了经销商外。我常常说他沾花惹草,虽然是开玩笑的,可是我说的却是心理话。

  他常常说我招蜂引蝶,而我也只是默默的听着,我不想辩解,因为和他争论是徒劳。我对他做到了我的忠诚,连我最爱的游泳我都放弃了,也从来不会和人有纠缠不清。而他呢?我的付出,包容和忍让他只是一味的错过。

  我不是一个把爱挂在嘴边的人,也从来不说爱他,每次他问我,我只说喜欢,因为如果他知道,我认为那是对自己爱的践踏,他是个残忍的人。我从来不问他爱不爱我,因为没有勇气,一次意外他说出“是,我是没有心”“爱只有50%”无论他多残忍,我依然守侯在他身边,从一开始我就知道答案,所以我不去想它们,只求自己对他无愧于心。

  他被蚊子咬了两个包,我整个城市的为他找他用的那种药,太阳把我晒得要晕倒。因为他说想吃刀削面,我一个下午到处帮他找,回去的时候换来他的一句我和别人在约会,所以才那么慢,我什么都没吃,他却认定我和那个男人吃了。我不想争论,不想……这一切我都只是忍受。

  夹在母亲和他生意的矛盾冲突中,我无时无刻不在受煎熬,而他对我的不珍惜在不停的磨灭我,母亲的怨言也此起彼伏。而他和另一个女人也开始发生,他虽然不承认,可是聪明的我又怎么能够不发现呢?我发过脾气,吃过醋,最后我仍然配合他的谎言。可是因为太了解他,他骗得又太不高明,或是我对他太用心,他的每个谎言我都知道。而偏偏因为那个女人我得到了这么多的谎言。我走得很累,很痛苦。当我身边的朋友,母亲都否定他的时候,我仍然坚持陪他走下去,因为爱他,或是我对他还有期盼,我不知道。

  也许下意识里,我早有离开他的心,只是我没有勇气,我那时天天和他闹,吃醋,发脾气,我只是想逼他开口,可是他就是不说分手,好奇怪,我一天闹个三四次他都不说不要我,他哄我,也凶我,但是说不出分手,那可以看做是他对我的留恋和包容吗?

  我一直以最宽容的态度对待他,因为我认为我们的关系没有公开,所以有经销商帮他找女人是很正常的事,男人也有的面子和无奈,但我知道那个女人和他不是一夜情那么简单。为什么我所有的付出,你都要错过?为什么上天要让我在路上看见你,看见你的谎言?我不介意你和谁在一起,我只是希望呆在你身边,只要不让我亲眼看见,我都不会放弃的。也许的天意,风轻轻的吹过,我想那一刻,我的心已经累了也凉了。

  我想是爆发的时候了,我设计了他,用了一个小小的手段,我在上岛当面揭穿了他的谎言,他当时看见我气得脸都绿了,当他走出去时,我跟上去,我说“**总”,他回头说“你太过分了”,呵呵,多可笑啊,我过分吗?就这样我头也不回的走了。

  其实我并没有闹,我是个比较文静有修养的人,我只是到上岛让看看见了我而已。然后就这样轻轻的离开了。

  而后来听他说,他那天被我气得脑充血,他说他那么大的人被我一个小女生逮,像抓奸一样,其实在我心里,我觉得我抓到了,那个女的还有另个经销商确实也在上岛,而且我之所以敢这么做,就因为我要踩他的底线,我要彻底离开他。

  而他却天真的认为我会求他,找回他,多可笑,看来他不够了解瓶子的我。我过了天天噩梦的两个月,他对我无情,毫不解释让我对他实行了我的计划。凭借对他的了解,和我对他的用心,我承认我是个有心计的女人,他的很多事情我都很留意,也有他的把柄吧,这算不算卑鄙呢?我想是,不过却是和他学的,呵呵……..

  我成功了,可是成功了才发现依靠的是他对我的感情,如果他没感情,我赢不了我不知道当时是什么感觉,回想起来,我要离开他的时候,他挽留过,他也说了他从来不说的肉麻的话,也为了我下六楼买龟淋膏,他和妈妈说,当时怎么哄都没有用,我一步步逼他,最后把他弹出局,也许是吧,我想最后的时候我是真的想离开了,累了吧,很累。

  我不相信他爱我,这是离开他的原因吧,我很想告诉他,骗人不可耻,被骗不可怜,自己骗自己却可悲,而我当时就在自己骗自己。所以我选择离开。

  猪,你知道吗?我真的好爱你,我不后悔当初把自己交给你,从来都不。

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