新浪网友：点点绿，星座真心话征稿启事

　　我很寂寞，在想你的时候；我很寂寞，因为我想你。在这个你成长的城市里，我一直在行走，那不知是什么时候开始的习惯了，我喜欢行走着，并在行走中感受和思索。记得那时你喜欢把到处走总停不下的我叫“疯丫头”，“流浪猪”。现在的我行走，循着我们曾经牵手走过的大街小巷，寻找着你的影子，现在的你，17岁时对女生动心的你，童年时和小伙伴们到处疯跑瞎玩的你，10月X日凌晨出生在XX医院婴儿的你。此时，这个5月的城市春花烂漫，空气里都酝酿着弱紫色紫堇花，瘦粉色樱花，香乳色缅栀子，太阳橙雏菊.........混合的浅甜，这样的暖软润甜的空气弥漫在我的四周，透过我心脏，渗进我身体的每一个细胞，我愈发地想你。我时常肩挎一个很大，里边什么都装的粗棉布挎袋晃在公车上，每看见瘦高的清秀高中男生和他的小女朋友，我会想起17岁的你和你的青涩遗憾。

　　晚上睡不着的时候，我就翻翻脑子里的一格一格，兀自担忧你突然间就被不知存在于哪的黑洞吸走，害怕拼命拉你却拉不回。在那样长长的睡不着睡不好的夜里，细细碎碎地想着你，日渐消瘦，尽管睡眠不足，眼睛反倒呈水蓝色地空澈起来。不明的人，有说我眼神呆呆的，有说我眼神忧郁，有说我眼里多了些东西，到底是怎样的？我不知道，也不在意是否需要知道，我只知道我想你。

　　你在，可我怎能就为你的不在而痛苦？“如果我们隐约看到心爱的人不再在的将来；如果心爱的人的死，以看不见的方式，已经存在，即使此刻心爱的人在，我们可能也会痛苦。”死是生的一部分，是与生共存的。可是神啊，不要让那部分启动太快好不好？因为我还来不及好好爱你。

　　从你告诉我你有家族遗传的病，叔叔就因为那病早逝的时候起，我觉得体内象安置了一个类似于计时器的东西，它滴滴答答地不停地走着，好象在一点一点地将我的生命流沙一样地流掉，最终将流逝成遁形。是你的生命植到了我身上？看你发病时，苍白的脸，簇着的眉，触到你怕冷的身体，我好想就一直抱着你，把全部温暖都给你，把不息的生命全予你。

　　记得以前那个爱我爱得很痛苦的狮子说我是个什么都不在乎的孩子，轻缈的不贴着地的射手孩子。万物在我眼里都是云烟，轻飘飘地冲上虚幻的快乐。由于经常很轻易地得到，又觉得什么都不怎么重要，于是不争取，什么都随便，潇洒起来，挥挥手让给别人，两手空空地就离开了。可是为什么？我现在钉在了那个十字架般的时间指针上，随着它滴答滴答地向前划圆，不可抗拒的，不想抗拒的，就想跟你在一起走下去。

　　从以前就是， 我不是个特别坚强的孩子，还有点脆弱，阳光灿烂只是我的一面而已。几乎所有人都被我的阳光笑容，风趣逗笑和温馨关怀迷惑，忘记了或者根本没看到我偶尔转身时在阴影里自己偷偷舔伤口。每当撑不下去的时候，我会对自己说：为了我爱和爱我的人，我要象杂草一样坚强地活下去！你也是的，你是快乐与忧伤的孩子，初初，用轻软的触角探到了我心里那片藏在最深也是最柔软的地方，发现了我明媚之外的另一域，和你那么象。可是有时你坚强得让我心里胀胀地想流泪。在倒数的时间里，你拼着自己的全力狠狠地活着，燃烧自己的生命，释放自己的激情，把能想到的一生的事都快快地做，毫不犹豫的，却又一丝不苟。没想过要遇到我的罢，我没想过遇到你，在那阳光摩挲的金色银杉树下，我们相视并向对方微笑。相信这个世界存在缘分吗？相信在那千千万万中与你相遇的必然的偶然性吗？我知道有的人觉得这世界是无所谓缘分的，因为害怕美好会使心留下伤痕。可我依然相信那些偶然性，带着几何性的完美，多么美好。你也相信的，你说过。我就想赖上你了,阻挡不得。

　　生命的意义是什么？我们来到这个世界上是为了什么？那是我一直不得解的问题，随着在时间的流里趟，暂时性的答案每每总有删添。有的人说，人活着是为了死去，那为什么还要降临这个世界？既然都是要奔向死亡的，何必又要浪费在这个世界上辛苦走一回？难道这个世界只是为通向另一个世界必经的门罢了？有时，把自己放在冥冥幽暗的宇宙空间中，试着以造物主的眼睛来看这个世界，这个澄蓝的星球上，人类人头撺撺，忙碌奔走，为了生计，为了家庭，为了自己，为了爱的人，为了国家，为了.........也许什么都不为，就是活着。我们的世界不过是个扩张的蚂蚁王国，人不过是扩大的“蚂蚁”，人类寿命也不过是膨胀的蚂蚁生命周期，战争，和平，一切结束后的境况让造物的GOD看来只不过余下了成堆成堆已没有生命的肉身。人类留下的东西，无论物质，无论精神，也不过是人类自己美化的“蚂蚁的沙砾”。生命总是渺小脆弱，人类轻轻一捏，蚂蚁便看不到明日的太阳；造物的主闭眼略动念，人便被无常所噬。可是，即便如此，轻易地放弃生命多么胆小，即使是在个颠倒过来的世界，即使秩序好象乱了，即使到处的伤害与痛苦，即使悲伤总是重演，即使莫名的惩罚和考验，即使心碎，即使DEAR GOD闭着眼睛，都该给予自己力量坚强地活下去。我体验到生命随时将结于这个世界的感受。是的，一个说不定什么时候生命就戛然而止不再发出声响的人，你是我觉得真正有生命的人，真正在生活的人。外表苍白瘦弱的你实际生命力比许多人都要强，包括我。我突然意识在以前某个年份已经垂垂摇晃着要老去浑浑噩噩挪动步子在世界上的我开始苏醒，好象又开始活。我也突然认识在这个世上应该狠狠地活着，尽自己最大的力活着，该在生命结束的时候不再充满遗憾。我要在这个世界上留下自己看得见的脚印，该做的我都做，该玩的我都玩，该体验的我都体验，痛苦的，快乐的，一切自己(而不是别人)认为生命中真正值得的东西。接下来的那些日子我很忙碌，也很充实，真希望时间可以掰开用，真希望可以睡得更少些，读更多的书，看更多的电影和画，画更多的画，听更多的音乐，参与更多的工作，走更多的路，与更多的人(包括很多陌生人)交谈，攒更多钱为了能够去更多的地方旅游，更多爱的行动给亲人，更多关心给朋友。在进行，来得及的时候。

　　知道吗？你送我的那些艺术品一样美丽的瓷瓶，没有空摆着，它们全都放上水，插养勿忘我、吊兰、绿萝和非洲菊……每天我看生命依附着瓶子生生不息，那种感觉是一种新鲜的萌动。

　　知道吗？我现在总穿紫色的衣裙，深深浅浅，灰灰粉粉，都是紫色。我知道你的最爱是紫色，紫，你说那偏偏是最适合我的颜色。紫罗兰，柔熏衣草紫，深紫蓝，深长春花蓝紫，洋李紫，牡丹紫，兰花紫，浅葡萄紫，玫瑰紫……穿着这些紫色，走在街头，穿透过许多眼睛，我望向很远很远的地方，希冀可以寻到那独属于你明亮的眼睛。我在前行，朝着我想的方向，一步一步地。不少人喜欢我，可是我不想要，我只想要你的，你给我的爱。你在哪？你在看着我吗？在看着我前行吗？

　　知道吗？这个世界还有很多东西还无法解释，以前你想我时，喜欢随兴地任何时间任何地点给我电话，偏巧那个时刻我也在想你。你的电波我有感觉，很强烈的感觉，这样的情况以前我从未碰到过，自你，频频出现。这种心灵的感应，我真的没法解释。

　　知道吗？我真后悔我的愚蠢、冲动、迟钝、小任性、情绪化，变化无常，考虑了朋友却把你晾一边，不在乎你的感受、尖酸、刻薄、突然陷入的阴暗，真不知道给那时伴在我身边的你带来多大困扰，即使你总说我可爱得不得了。这些每每在脑里滑过，我就伤心，没有声音。你把我当孩子宠，我这样待你，象什么话？其实我很想自己能温柔优雅成熟懂事的，可……知道吗？我好想好好爱你，却没有权利再把你抱紧，也没有机会再逗你开心。别管我想你，只要你快乐。

　　我的秤子，让我好好爱你，让我用另一种方式永远陪伴着你，可以么？