新浪网友：clea0817，狮子座特别征稿启事

　　还记得那个夏天，连绵的雨下了半个中国。难得的一点晴朗里，我在学校湖边的桂树下坐了半天。从下午4点到晚上8点，我奢望这短短的几个小时里能把所有的疑虑都想完。

　　桂树下的那张条椅从来都是我一个人坐着，有点同病相怜的感觉。每次坐到它上面的时候，我想的都是究竟我需要的是什么样的爱情。

　　大二那年的时候，我和莉见了一次面，就这一次的见面，她带给了我生命中的第一份爱情。那时候我想，不一样的人不能走在一起吧。可是世上本来就有一些事，根本没有一点联系，却相互纠缠着。就像我喜欢生物，大学里却学数学，没道理……

　　那天晚上，我给她电话，告诉她我要去南京。

　　她说，你最好别来。

　　我说，只是去看一下南京的风景……

　　一个人如果有了坚定的目标，做不成的事就会极少。放之于爱情，能够成就的也会是一份长久。她是个受过伤的女孩，有一些颓废，却喜欢用温暖别人的笑掩饰自己心中的伤。我想她比我更渴望长久。

　　到了南京的时候，我做的第一件事是打车去了南京长江大桥。站在桥上眺望，目之所及，白茫茫的全是汹涌的江水，完全不是我想象中浑厚安然的样子……

　　我突然发现自己不喜欢喧闹了。也许真的如她所说，平淡的，才能持久……

　　到了她学校的时候，她有些意外。没有喜悦。她说，你还是来了。我说，是。我在离她学校30分钟车程的地方租了一间房子，天黑的时候，我把自己裹在被子里，听着外边的落雨，拼命嗅着这块土地被雨水腐蚀的气息，感觉像是自己的爱情发出的味道。

　　我想我还是不能承受这样的爱情，她对我来说充满了隐晦，太压抑。

　　在我离开南京的那天，她送我出了校门。来的时候天下着雨，所以走的时候我也没必要流泪。坐上汽车，朦胧的街灯从窗外闪闪而过的时候，雨夜的都市，末班的汽车，离别的人，在我的心中构筑出的竟是别人的一副风景。

　　回家的时候，妈问我为什么回来晚了。我说去了南京。她不解，问我去那里干吗。我说，去分手。我想妈永远也想不明白，曾经被儿子像女神一般夸耀的女孩，儿子为什么也会和她分手。

　　其实本来是想挽留……平静的时候想，那时候为什么没有挽留呢？还是因为爱得不够……像妈于我的爱，那是不会因自己儿子对爱忠诚或不忠诚而有所改变的坚定，而那种坚定，我做不到。

　　还记得在南京时，她接到那个电话有微微的惊慌。短暂的惊慌过后是一如既往的平淡，一如既往安然……可是，心又有刺痛……说好了一起忘记过去，说好了永远相互信任，可是最终还是要有留恋和欺骗……

　　那晚一个人的时候，我哭了。然后我大声对着面前并不存在的她说，这是我最后一次为了你流泪！

　　最后一次的流泪，却不会是最后一次的心碎……

　　记住一段感情最好的方法是分手，可其实如果能忘记才是幸运。我们的爱情像躲在脚落的植物，遇到了阴雨连绵，已经有了腐烂的气息。我想走出去了。

　　我在家里呆了7天，然后给了她电话。电话里的她失却了往日的平静，变得任性而狂躁。7是宿命的数字 ，7天过去了，可以一切重头，也可以一切结束。

　　家里的雨其实和南京的一样，一刻也没有停过。在连绵的雨中生活久了，我知道我渴望晴朗。

　　我拒绝了她的宣泄，扣上了电话……

　　我想现在一切都该结束了。据说一个女孩伴着眼泪说出的话，会是世上最灵的咒语。如果这是真的，那么我希望她在我扣上电话后，说的是，我希望这个男人一生悲苦。女孩的泪要用男孩的一生去偿还，如果不能用幸福，那么我就用痛苦。

　　我不能够原谅她所有的任性。把忘记算做我给的幸福，把伤害留做我最后的爱……然后，永远离开，永远不让她知道，一次拥吻其实已足已让一个灵魂一生颤抖……