新浪网友：xiaowotou320，星座真心话征稿启事

　　我是1980年11月7日一个典型的天蝎三的女孩，而他是1979年9月26日天秤一的男孩。天蝎座任性、善嫉妒、独占欲强、猜疑心重、神秘且隐藏内心真实想法，这一切的一切都反应在我的身上。而他也是那么典型，温和、平衡、人缘好、和善、喜欢自由。

　　我们是中学的同学，去年的年初，我突发起想去初中的校友录看一看，让我找到了他的QQ号码，发出的信息转眼间便有了回复，我们就是那种好久未见的朋友，一见面有一种说不完的感觉，就这样我们常常如约在网上聊天谈心。终于在秋季的一天我们久别了七年后再一次相见，我们的交谈仿佛没有一点时间的阻碍，而象是一个相熟相知的老友。

　　每次我上线都会看到他的头像是亮着的，我们也是天南地北的无话不谈。那时我和我的男友几天不联系也不会觉得不对，可与他几天不见在心里就会有一种失落。我是那种不愿主动与别人联系的人，而他正好也是这样的，虽然我们彼此留下了手机号码，但几乎不会用那年轻人常用的短信方式来沟通。只有在网上连续几天碰不到的时候，我和他才会问一句“最近忙什么呢？怎么没见你上网！”就是这么一句话，对于我和他这种从不会主动找别人的人而言，绝对是让那按不住的不随人愿的想念给逼迫才发出的。就这样我们在网络的世界里传送着彼此的思想。即使他下班很晚，到家后第一件事也是要打开电脑看我是否还在线，他会告诉我，每天上网只是看看我在不在。就连他生病的时候他也会上线，他告诉我他正在发烧，我心里又是心疼又是不舍的让他去休息，问他为什么生病还不好好休息还来上网？他只是淡淡的回了一句只为见我一面。当时我的心情是那么的激动，可又被那该死的理智浇灭，只是回了一句“少来”。从那以后他总是不经意间或是有意的说出一些让我心动的话，我总是用一种开玩笑的方式把它淡化。他总说不知道我到底在想什么，其实就连我自己也不知道到底想怎样，对于蝎子们来说是不会轻易表露自己的真实内心想法的。有时，隐藏的连自己也不清楚哪一个才是真正的想法。

　　我和我的男友终于在无休止的吵架中分了手。他总会在网上陪我，安慰我。心情总会有些失落，但只要有他陪我在网上聊天，好象一切很快就过去了。我们和以往没有什么不同，一起玩游戏，一起下棋聊天，他会一直陪到我说去睡觉。偶尔周末也会一起出去，他总会询问我要做什么，也会找到借口陪我一起去。可对于天秤这种和我一样不肯先开口把心里话说出来的他，我也只能是满足于这种状况。

　　我记得那是过完圣诞节的一天晚上，本来他答应会陪我一起过圣诞节，可由于他的工作很忙也没能陪我一起过。我们还是在网上相约。他那天有点怪怪的，说话总是吞吞吐吐的，我就一直追问一直逼他说出我想要的答案。等了好一阵子，我才在信息中看到“你做我的女朋友吧”。可当我真的看到这句话的时候，我又不知道该如何去回答他。跟着又是他不停的发出信息，说出说服我的想法和理由，我只是告诉他让我想一想。那些天我的脑子里全是这件事，我也不敢去上QQ，生怕碰到他又是一连串的追问。可人算不如天算，在我们不可能碰到的时间里，我们又不约而遇了。我知道我不可能拒绝的，即使我知道我们的性格上有着那么大的矛盾。就这样，我真的成了他的女朋友。

　　他的关心体贴让我觉得自己是最幸福的人。他也好象很清楚我的想法，每次我提出的问题，都可以得到我想要的答案。我知道他不是一个会说甜言蜜语的人，而是一个不太会表达自己的人。我却是一个从小被家人宠爱的任性之极的家伙。在享受他给我的关心与宠爱的同时，我却“忘记”回应这个本就注重平衡的他。

　　在一次他从QQ上说完最后一句“宝贝儿，我先下线睡觉去了”之后，我就从此的失去了他。在那次之后，我仍旧傻傻的每天上线去等他，可每天都是以失望而告终，但为了内心那一点点不值一提的“面子”，我二十多天后才与他联系。可那时已经太晚太晚了。他的语气冷的象什么也没有发生过一样，可他还不忍直接说出分手。一切发生的都太快、太突然了，我想不明白，我决定问个清楚。可他总是推说工作太忙不肯与我见面，我只能选择电话，可他仍然不想与我交谈，在我的又一次“强迫”之下，在深夜里听到了那个让我想了很久的声音。我问他到底是为什么，可他只是回答是我们脾气的问题，我反驳。在我不停的追问下??应该说是不停的逼问下，他终于说出他那隐藏了很久的话。他的语气是那么的坚定，“你二十多天都可以不理我”，我解释说因他说工作忙所以没打，“我说我忙你就不找我了？”他的话让我不知用什么去解释我的自私，“你说你找过我吗？”听到他的问话让我哑口无言。是呀，从一开始我就没有主动的找过他，还总是和他生气，总是责怪他不能陪我，一生气就不理他。我想尽一切来辩解、来掩饰，可当他说出“谁知道你不联系我是不是讨厌我”这句话，我用最快的速度说着：“我怎么会讨厌你呢？这只是误会！”他的回答只是怀疑的重复着我的话“误会”？听在我的耳朵里是那么的让我心疼，甚至已经听到自己的话变得没有任何力气。我忍住快要留出的眼泪，问他“那二十天你就不想我吗？”他似乎没有考虑便说道“想”，我的声音有点沙哑的说：“那你为什么不给我打电话呢？”他的声音听起来有些赌气的样子回答道：“我不打！”我不知道我还能说什么，还能做什么，四周和话筒中都只是一片沉寂。

　　之后的日子里，我想着我们以前的一切，我知道自己错的有些离谱，可那并不是我的本意呀，我试图去弥补我给他发信息、给他打电话、甚至到他家门外等他，这些对于一个傲慢的蝎子来说，根本是想都不敢想的事情，可是我不能不这么做，因为我想他！此时，我才知道，我是真的喜欢上这个不喜欢破坏和谐的秤子。但在他眼里我所做的一切的一切都显得那么的多余，他彻底的放弃了，他不回我的信息、挂断我的电话、从QQ上永远的“消失”了、甚至不肯从家里出来见我一面。我尝到了那种欲哭无泪的感觉，除了后悔之外，我什么也没有留下。我试着用酒精麻醉自己，好让自己不去想他，可是每当我清醒过来的时候，只会加深我对他的想念。我想去恨他，可是我就是没有办法去恨，我想忘了他，可做每一件事都有他给我留下的回忆。上班我会想到我们巧遇在路口；下班我会想到他特意从家里赶来公司门口接我；上学我会想到他曾说要陪我一起上课；上线我会想到他陪我聊天玩游戏；每天我都会想到他以前主动找我，我们可以从早上一直发信息至深夜……可我现在再也碰不到他了，他真的彻底的从我的生活里消失了。他可知道他的狠心让我心疼，他的逃避让我无助，他的放弃让我后悔！

　　现在才明白，失去之后才会知道这份感情对自己的价值！我知道我们不会再有联系，我也知道他已经不会再关心我如昔，我更知道是我的无心将他伤到心死。可我是多么的想让他再给我一次机会，让我告诉他我是多么的珍惜我们之间的这份情，让我学会用心付出的去爱他关心他，不会再任性的让他心疼，不会再隐藏的让他不安，不会再小气的让他为难！我真的愿意为他改变自己，愿意为他把自己的内心世界敞开，愿意为他学会付出、包容，愿意为他……

　　也许他永远不会了解我内心的真正想法了，也许他永远不会了解我是真心喜欢他在乎他。但我依旧会为他改变，心甘情愿的为他改变，我愿为他做一只没有“毒针”的蝎子。