双鱼座特别征稿：鱼的眼泪永远为爱情而流淌

2005年02月21日 11:42 新浪星座收藏本文

　　我是鱼，3月4号的鱼鱼，认识牛牛是在今年4月，我们是在网络认识的，本来说恋爱是闹着玩的，结果牛牛当真了，我把油箱密码给了牛牛是让他看我的照片的，结果牛牛打开油箱找不到我的照片，却看了我所有的日记，牛牛说我和他的感情经历很象，都受过很多伤害，后来牛牛说要我做他的女朋友，他要好好爱我，我没有拒绝，但是当时我以为他是闹着完的，后来牛牛说他要考虑一个月，一个月以后牛牛说要来看我，他真的要来看我了？我又是高兴又是矛盾，他真的要和我谈恋爱吗？9月26号，牛牛说过今天来的，结果我等了他一天，还买了巧克力，可能他临时出了什么事情，所以没有来。也许是缘分还没到吧。不知道他是不是很忙！

　　9月27号，我到车站接牛牛，见到牛牛的第一面，好瘦！远远的看去象个小男孩，近看还象个男人，呵呵。一开始我们都各走各的，从网络走到现实中，我还有点不适应，但是还是很快的调整了心态，在后来和他的接触中，我能够感觉到他的诚实，不象个骗子，但是嘴巴很甜，可以把很多女孩子哄的很开心的那种。牛牛拿了个戒指给我，可是我的手上肉肉太多了，只能够戴在小指上，牛牛说他想好了，觉定好了，不管以后受到什么伤害他都不后悔。牛牛的手上有一个和我一样的戒指。

　　和牛牛逛了很久，然后在步行街坐了下来，牛牛不停的说，我不知道他那里来的那么多的话。后来，牛牛要走了，因为明天早上他要上班，我好舍不的他走，也不知道是为什么，才见第一次面，就很舍不的他走。

　　国庆的时候牛牛放假来成都找我，我站在站台后面，牛牛从后面悄悄蒙住了我的眼睛，我拉住牛牛的手说：“你来了”转身就看到牛牛的大眼睛，旁边还有他的朋友和他在一起，我们一起玩，奇怪，这次我可以很自然的让牛牛牵着手，一点拘束也没有，牛牛说，有没有想我？我笑着看这牛牛，你说呢？一直到了晚上，我和牛牛住到了宾馆，牛牛牵着我的手要我过去，我死活不肯，牛牛看着我，看的我发毛，只好跟着他走了，其实还是很想和他一起的，只是是不是快了点？牛牛说那时是他第一次，我不相信，可能吗？牛牛很笨，我只是感觉那更是象在游戏一样，一直折腾到天亮的时候，我说牛牛我们今天去动物园，牛牛说好啊，很久没有去过动物园了。从到动物园和回来，我一直和牛牛牵着手，牛牛一直揽着我，刚好那天是牛牛妈妈的生日，牛牛在给妈妈打电话时候告诉牛妈妈他有女朋友了，我一点心理准备也没有，他居然让我和他妈妈讲话，我听见他妈妈笑的很开心，还好，说话的时候没有什么紧张的，就是脸都红了，牛牛用他的大眼睛看着我，我问牛牛怎么这样看着我？牛牛说他妈妈说叫我过年的时候去他家。我好开心的，又有点担心，真的是太快了。牛牛说如果他将来的老婆要的对爸爸妈妈不好的话他在爱她也不会要她！我知道他在说给我听嘛，我又不是那种人，呵呵。

　　我和牛牛在一起过了2天，2天的时间我一步也不想离开他，早上起床还理被子，应该不是个懒惰的男人。很爱整洁，可惜就是不知道他是不是真的喜欢我哦？？很疑惑！应该是真的，不然怎么会告诉那么多的人？！

　　和他在一起好象一点也不陌生，很随意，没有那种扭捏的感觉，很喜欢他的怀抱，很喜欢和他牵手走在街上的感觉，好象很早我们就认识的一样。怎么可能？可是我真的一点也感觉不到陌生。

　　后来，牛牛回去了，我每天都给他打电话，他每次都给我打过来，他说我还没有工作。

　　他过的还好吗？不知道早上有没有喝酸奶，也不知道他喜不喜欢那样的口味。怎么会那么想他？我的天啊！不行，不能这样下去，否则我会无法自拔的，理智一点，现在我该怎么办呢？顺其自然好了！真的是个傻瓜！他是不是也会象我这样想他呢？不知道他的考试有没有过关，一定要过的，我相信他会考过的。

　　和牛牛的发展速度是我始料未及的，太快了，才半个月的时间，我就觉得自己有一种离不开他的感觉，我害怕，害怕有这样的感觉。

　　怎么都没有想到我妈竟会知道了，想瞒也瞒不了，不是我不愿意给家里说，而是在我心中，我让父母都知道的那个人，一定是我决定好了一辈子的爱人，而现在，一切都乱了，不能确定的东西很多，因为我和牛牛说好一切顺其自然的，这样说无非是为了避免分开以后太伤感，避免了太多的责任和压力，这样让我觉得不能决定有安全感，害怕以后的一切父母太关注而抄心，很矛盾的！他说只要我不说分他不会说的，可是要是他有一天不喜欢我了又不说出来？我是不是想的太多！应该顺其自然的，真的分开了，我能够作到那么洒脱吗？我又在骗我自己了。

　　和朋友在一起时候朋友说我为什么越来越不爱打扮自己，和以前男朋友曾经在一起的时候他也这样说，他说希望看到我打扮的样子，可是我不想打扮，也没有心情打扮，而遇到牛牛以后我几乎出门就要打扮，朋友都很奇怪我怎么开始打扮自己了？我不知道牛牛的什么吸引了我，但是我觉得和他一起很有默契，很喜欢和他一起的时候。对牛牛的感觉象是唤醒我沉睡的心灵，唤醒了我对爱的憧憬。我害怕自己陷的太深，因为我怕自己有一天会失去他带给我的一切，心也跟着去了。希望他不要是在骗我，如果我这次再遇到爱情骗子，我想我的心对爱的感觉会彻底死掉。和邱健的发展速度是我始料未及的，太快了，才半个月的时间，我就觉得自己有一种离不开他的感觉！我害怕，害怕有这样的感觉。因为我和牛牛说好一切顺其自然的，这样说无非是为了避免分开以后太伤感，避免了太多的责任和压力，这样让我觉得不能决定有安全感，害怕以后的一切父母太关注而抄心，很矛盾的！他说只要我不说分他不会说的，可是要是他有一天不喜欢我了又不说出来？？我是不是想的太多！应该顺其自然的，真的分开了，我能够作到那么洒脱吗？我又在骗我自己了。

　　和幸享洪曾经在一起的时候他也这样说，他说希望看到我打扮的样子，可是我不想打扮，也没有心情打扮，而遇到牛牛以后我几乎出门就要打扮，朋友都很奇怪我怎么开始打扮自己了？我不知道他的的什么吸引了我，但是我觉得和他一起很有默契，很喜欢和他一起的时候。对邱健的感觉象是唤醒我沉睡的心灵，唤醒了我对爱的憧憬。我害怕自己陷的太深，因为我怕自己有一天会失去他带给我的一切，心也跟着去了。希望他不要是在骗我，如果我这次再遇到爱情骗子，我想我的心对爱的感觉会彻底死掉。骗我的什么都可以，唯独不要骗我的感情。

　　这几天好忙，几乎没有怎么休息好过，眼袋好重啊，找了几天的工作什么结果也没有，在家里的关系也处的不太好，开销也很大，三姨那天的话又让法我回到迷茫中，我到底要做什么？喜欢做什么？真的该改边的时候了，可是我知道我一旦改了，我将在不会有现在的心态，变了以后还会这样什么都不涂利吗？我不在的，很矛盾的！是应该好好考虑未来了。不能在这样玩下去了。总是想多余做，做安利，要我去认识那些上层社会的人，实在需要很大的勇气和动力，可是我没有。我想做又害怕做，我怕自己做不好反而丢脸。

　　哎！我有了我们的baby一个月了！我真的不知道是该高兴还是应该难过！太快了，一切都不在我的预料之中，成长的岁月我太过于轻浮了。多么想留下baby！baby对不起，我无能为力，如果将你带到这个世界，我和你的“爸爸”却不能让你有幸福的生活，你知道我有多想你吗？当我知道有了你的时候我真的是又惊又喜！对不起baby我爱你找了好久的医院，每家都必须要检查身体，一切做下来并非我想象那么简单，我想哭，真的想哭，一个人跑到医院去还要担心碰到熟人，而也在这同时报名考上岗证也必须在这几天，当我在医院的时候，打了比超出来，医生告诉我孩子长的很好，比一般的孩子长的好，而且开始长四肢了，医生反复问我要不要这个孩子的时候我心理真的说不出的滋味，跑了半天终于拿到了药，在床上我怎么都睡不着，不知道过了多久，我发现枕巾湿了一半，这样的痛苦谁能够帮我承担呢，明天还的去医院，青果的生命明天就没有了，他多渴望来到这个世界，突然开始对建有了一点怨恨，怪谁？还不是怪自己。心冷了一半，小说里的情节怎么发生在我的身上呢？明天还的回去要报名还要给父母交代不在那里做了，这个月真的是倒霉到了极点。

　　到今天，和牛牛认识已经两个多月了，而在18号的时候我去了医院拿掉我们的孩子，我不知道应该高兴还是后悔，妈妈要我下个月她生日的时候公布给所有人知道，我还没有心理准备，还没有考虑好要不要这样做，可是一切都不是我能够掌握的就象有了我们的孩子一样。郁闷！一路的爱情坎坷让我又懂了很多，他那么爱他的母亲，如果是我和他的母亲同时掉进河里他必然救的是他的母亲，而我呢，却总是在想着逃离家。从未为我的家着想过。突然一种内疚涌上心，那种幼稚曾经让他们多么的失望，虽然小时候心理受到影响，可是已经过去了何必还要那么耿耿于怀呢，毕竟是我的家啊。他们一切为了我，而我呢？一切为了与家毫无关系的人。有时候真的很恨自己为什么总是做不好，为什么不把对别人的好分一点给我的父母，总是在家发脾气，还以为伤害自己可以让自己的心里好过，却不知道这样伤害了所有爱我的人。傻啊！

　　我们的爱情遇到了挫折，没有人相信他是对我好的，他说只要我相信。为什么他们总是要管我的事情，那么喜欢管吗，以前我需要人来关心的时候他们在哪里啊，也不怪他们了。总之如果我以后不幸福我不怨任何人,不能考上岗证了，我浪费了时间精力和金钱，我在不想回去了，太让我失望了。

　　我希望我们会在一起，就算他是骗我我也甘心情愿。

　　为什么要去想那么多呢,哎!

　　喜欢上我这样的女人真的是头痛,我的性格怎么就不能改一改呢,明明知道的错却总是还要去犯,很多的东西明明是可以把握的,郁闷!

　　baby你还好吗，我好想你，为什么不回来看看我，你一个人在天堂很孤独的.

　　我知道自己对键的关心不如从前了，原来真爱的坚持是这样不容易，我何必还要伤他的心了，别，别象当初绪伟想留我时我的无所谓失去了他，不，我不要这样，为什么，为什么要这样，妈妈，为什么小的时候你的关心不给予我，我不该这样怨你，你可不可以不要这样管着我，我不是什么公主不是千金，我只是一个微不足道的女孩子，我能够感觉我和他的爱都是真的，如果你所谓的考验来这样试探他，没有必要这样的，看到他一次一次的忍了，难道你们还不相信吗，为什么那些老套的琼瑶故事要在我的身上呢？一定要让我觉得爱情是凄凉的才好吗！我还要怎么做，在这样所谓的考验下去，是我我都不想在这样坚持了，家和爱，我都不能放，曾经我为了爱情丢失了学习的黄金时间，而现在我想学习的时候却会丢了爱，我的时间倒着过了，那什么时候才能够把鱼和熊掌都兼得呢.

　　我们一路都忘了哭，忘了到对方的世界里住，忘了怎么爱上彼此的糊涂.直到余事无补，爱怎么开始都想要结束.错误的泪不想哭却硬要留住.当你被她抱住，我学会了为你哭.没有想到，

　　我又怀了我们的孩子，我以为这次他一定不会推三阻四的，会很爽快的说，我一定会陪你去可是开始他就想让我自己去，难道真的如他说，这样的男人只知道玩了就溜，不会当真的。是我一再的勉强他才说等他有空在陪我去。男人不会为了女人做出任何的牺牲，哪怕是一点，因为他永远爱他的最初，只有他的最初才会得到他的真心。即使后来的女人做出任何的努力，也不及最初的几分之几。好烦啊。

　　去过他的家了，我的家里也都认可了，难道到现在我在他的心里也只是一个可有可无的玩偶

　　为了等到下周到德阳做人流，我一直没有给张姐打电话，不知道还能不能去上班，为了可以和他一起去他家，这个工作我一直推到现在，她现在打电话来了，本来应该去的，可是却发生了这样的意外，不的不在推迟了，不知道还能不能去了，张姐一定很生气了。心里好烦，这样的男人是我爱的，可是却让我不能够安心的。

　　也许我应该体谅他，工作确实不好找，也许我还不是很了解他，所以不应该那样的说他，为什么我要自己骗自己呢。他在我身上体验着什么，同时也在寻找对他有用的东西。

　　当爱情变质的时候，我是否该改变呢！鱼的眼泪永远为爱情而流淌。