魔羯女不用身体去报复

　　考虑到他们学校的情况，我每次都拨电话给他，每个星期固定的日子里，我会花上一整天的时间，守在电话旁，每隔3分钟就拨一下那个不知道何时能够接通的号码。暑假通常没有放，寒假每次只放20天左右。而这20天之内，有几天是真正属于我们两个，不用担心马上面临的离别，不用担心家人来让我们做事的呢？我们的感情变成了一种怪物，似乎只能通过每年10天多的见面，和每星期的电话和信来联络。而每次谈论的话题大多离不开学校多么黑暗，多么腐败，甚至老师多么变态。或者偶尔他受不了学校的苦，产生了一些想转学的念头。这些我都不在乎，我是那么执著的对待我的感情，而且是那么执著的相信他就是我需要的那个和我一样执著的人。那时，我完全把自己封闭起来了，不上课，不读书，不逛街，不和男生讲话，不乱花钱，除了换成那厚厚的一叠叠的电话卡，还自嘲说为中国电信事业发展做出了伟大的贡献……成绩一落千丈，从系上第一名滑落到吊车尾几乎变成快不能毕业的那种人，却完全不在乎别人的目光，而且现在想想，整个大学四年的时光，居然就只认识了一个男生朋友，实在不像我的风格啊。

　　可是即使这样，我仍然甘之如饴。大学一年级期末考之前一天晚上，放假较早的他来到我所在的城市，当天我正在为了及格而努力K书，可是为了他一句我想看海，我们半夜12点出发走了六站公交车地到海边……听潮声，一直到天亮。不用说，我的考试砸了。因为根本没办法清醒状态下完成考试，实在太累了，何况书也没有看完。我就是疯了，我就是无可救药的爱了，不计后果……他也同样的爱我，不计后果。可是也许是因为时间久了吧，难道只有

魔羯座有永恒的能力？他不再像之前那么尊重我了，经常对我发脾气，把学校里的不愉快跟我讲了，如果我不能同意他的观点，他就变得很气愤。而我本身从来就是一个希望任何困难都着手解决的人，不讳言的说，对我吐几次苦水没问题，但是要是每次都对我吐苦水，我会觉得这个人很没有能力。所以渐渐的，我也有喜欢故意要激起他怒气的倾向，每次他说出什么事情来，我就故意朝相反的方向辩说，好像那个辩论赢了，我就会很开心一样。可能有人觉得我不够温柔，可是，我就是会希望无论过了多久，都要记得最初对彼此的尊重和珍惜的心情。

　　所以终于，在大二的十一，我瞒过了家人的严密监控，独自一人跑去了那个我想往又恨的城市，恨它夺去了我和心爱的人相处的时间。见到他的那一瞬间竟没办法回神，直到一个小时以后才控制不住的一直流眼泪，也不知道为什么。一个人住在宾馆，一个人游玩陌生的城市。因为他们没有放假，不可能出来陪我。我也不以为意，只要能见到他，什么都不是问题。

　　他喜欢吃巧克力，从我们在一起的第一个情人节开始，从不吃巧克力的我就开始着迷于收集各种牌子的巧克力来比较品尝，试图在每年的那个日子都给对方一个不同的惊喜。直到那一年圣诞节前，我早早的选好好时的一大罐kisses巧克力准备送他，可是在电话里，他不经意的告诉我，最近有人送了他一罐好时kisses,和我要送给他的一模一样。对方是那所城市里的另一所大学的老师，像一个大姐姐一样，还经常去他们学校看他。由于他们学校有门禁，这位姐姐还办了一张假的证件。我心里很不舒服，那年的巧克力终于没有送，也没有吃，早已没有了吃巧克力的心情。我的直觉告诉我，something did happen.但是他否认，我们在大四的寒假里第一次为了两人之外的一个人吵架。我承认我的做法幼稚，甚至每次看到电视剧里这样演得时候也会心里想那个女人怎么那么笨，吵架有什么用。可是，真的当你处于这个角色的时候，没办法控制自己的……

　　似乎相安无事的到了下学期，马上要毕业了，人生也面临着种种选择。五一的时候我还是满心期待的去了他所在的城市，这一次他也花了很多时间陪我，我们似乎很幸福。可是，即使这小小的幸福也不能不被打扰。那天我带着包包，所以他的手机就放在我的包里，手机响了的时候，他就让我帮他看一下。我看到一个陌生的号码，一条暧昧的短信。解释都是苍白的。什么只是和对方玩一下，并不是认真的……我这次回去的时候真的是身心俱疲……离毕业还有一个月多，我都没有再打电话给他，想给对方点时间，也给自己点空间……

　　但是命运似乎不肯放过我呢，一定要从某个角度来揭开真相，无意的一次，在我和他共用的邮件地址里，我看到了那封信，上面的亲昵让人无法回避。而我可以判断的是，这不是第一封，只是恰巧因为他去度假而没办法及时处理掉的。他回来以后跟我解释说，普通朋友之间的亲吻只是打招呼而已……我一直躲，一直躲，一直不相信自己，而选择相信他那脆弱的解释。直到临行的前一天，女生终于发短信给我说，希望我消失掉，这样三个人都会幸福。

　　就带着无可掩饰的哭意，我开始了新的征途，第一次离家一万公里以上，在一个陌生的环境，陌生的人，有障碍的语言。耳边犹响起他的承诺，不会再和那女人见面。可是，不知道为了什么，我感觉自己已经没有那么在乎了，似乎心肠变硬了呢。总觉得，信任崩溃了以后，人更坚强了，而且似乎很想报复，似乎不报复就没办法原谅呢。我还是爱他，毕竟我在他身上用了我无可替代的一段青春岁月，毫无保留的信任着他。这种信任被摧毁，很难再建立呢。还记得高中毕业的那个夏天在山上看夕阳的时候，天真的他对天真的我说：“无论何时，无论变成怎样，我都永远是你最初认识的那个我”。然而透过时间的层层纱幔，我也只能看到最初的那个影子了呢，这么多年，我们都变化了，变得纯洁不再，天真不再，美好不再。

　　我在异国的那段日子，是青春放纵的，透支我的拥有的青春，与朋友纵酒狂欢，心无牵挂的出门旅行，肆无忌惮的喜欢别人，毫不在乎的对像我吹口哨的欧洲少年放电。刻意的不与他联系。但是，我还没愚蠢到那自己的身体作为报复别人的工具。无论如何，我的身体只会交付与爱，而非欲。这样的话，即使某天爱不再了，至少曾经爱过，这样的身体我不会觉得悔恨。

　　我们之间的关系此时真的就很像巨蟹与魔羯的描述了：他每次情绪都非常容易失控，坚硬的外表早已不再，而我，则是冷，只有冷，以不变的冷应付他万变得波动起伏。我们的关系似乎没办法挽回了，只有在深夜，偶尔会记起曾经的美好，有那么一刹那的冲动想说什么都不在乎了，可是天亮了，还是那个外表不变的平静得铁石心肠的自己。

　　终于在05年十月，他在一次情绪失控的时候毫不掩饰的承认了一切，他甚至吻过那个女孩……我当时除了一种很伤心很伤心的大哭之外，居然还多了一丝安慰，感觉自己似乎终于可以停止追究这件事了。其实真正伤害了我这么久的，并不是他吻过谁。我不在乎他在我之前和在我之后都会遇见谁，发生什么，这些都是我不能控制的。而是那种被欺骗被背叛的感觉。当你毫无保留的信任一个人，甚至不相信自己的判断也要相信这个人的时候，这个人说他是骗你的，这种伤心也不过如此了。

　　我就当机立断决定结束一切，在5分钟之内。无视对方的一切反对行为，消失掉。不是我找的那个人，我连陪你玩游戏都没兴趣的。一直到现在……一切都结束了。

　　其中不是没有后悔过，也不是没有反悔过，甚至还跑去他那里乞求对方一切从新开始……可是，那是感情。理智上，我知道结束是对的。如果我们再继续下去，我不敢保证我有足够宽广的胸怀抛弃一切曾经的伤害和心结，我也知道自己能否再一次放下心防去信任一个把我的信任当作放纵理由的人。

　　但是讽刺的是，我现在找男朋友的标准居然因为这件事改变了呢。当初是因为C和其他女孩子暧昧，我们才结束的，可是现在我却居然很能理解男生都会多多少少暧昧一下，所以现任男友的标准就是爱我就好，照顾我，暧昧就让他随便吧……不知道这也算不算一种成长呢，还是对现实的一种妥协？

　　只是我心中，完美的爱情还是那种，彼此全心全意地信任着对方。

　　“要记得哦，无论何时，无论变成怎样，我都永远是你最初认识的那个我。”

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