新浪网友：月光 星座真心话征稿启事

　　这两天大病了一场，我虚弱的胃再承担不起更多的酒精，然而我的心呢，我不知道我能不能承担更多的放纵呢。醉得最深的夜里，心里一直在呼唤他的名字，然而挣扎着忍住了自己的心，没有叫出他的名字。

　　我想我再承担不起失去。

　　醒来已经是十二个小时之后的事情，手上还吊着点滴。手机里有一个他的未接来电。些微的意外，然后平静。我知道，那不过是他在离开我快一年之后，唯一犯的错误—他一定只是误拨了我的电话。

　　去年的这个时候，我还是一个快乐、任性、只看见甜蜜的小女人，金牛座的女人一陷入爱里，十分的盲目。也一直那么天真，相信那个狮子座的男人，会一直把自己当成手心里的宝。我一直相信他，然而在我们经历过波折无数之后，我们的结局也没有比别人幸运一点点。他弃我，并没有比丢掉任何一件物品有过更多的，不舍。

　　现在心里仍然是痛的，有一种沉闷的钝痛，不会觉得尖锐，只是缓慢的侵蚀我的神经我的血液，无处不在。随时随地，可以想起那个狮子座的男人来，想起我们泛着清冷光芒，纠缠了十年的回忆里，微小的，洁白的往事。

　　曾经我们也是相爱的。

　　在别的男人眼里，我一直是那个骄傲的女子，只是因为他，心低到了尘埃里，以为，在时间的旷野里，不迟不早，他就这样走来了。然而云淡风轻的只是想象，在现实里，我们都是感情不肯外泄的人，我是内心淡漠的人，而他是生性脆弱的人，我们这样倔强固执的把感情闷在心里。我可以给他写很多很甜蜜很温柔的信，然而面对他的时候，我永远是生硬，不懂得妥协的样子，我以为他懂得，我只是太爱他。

　　我们都是固执的人，并且不肯天真的看待这个世界，思考得越多，感情也就越岌岌可危。况且现实，以毫不天真的姿态横亘在我们面前，距离，时间，思念，寂寞，还有幸福。幸福其实是个太抽象和长远的名词，往事还历历在目，心却已走远。我们固执的想要保护自己，伤害了彼此冲散了感情。

　　终于，我唯一爱的那个狮子座男人，仅仅留下一句给不了我幸福，就收回了一切。只是一转眼，我们变成了世界上最熟悉的陌生人。生、离、死、别，其实并不是最可怕的事情，因为越是不能超越的也就是越无望的。因为无望，那么也就不会太多惦记。然而，一件自以为握在你手中的东西，你突然发现是空的，它从来不曾属于过你，那样支离破碎却又清晰的残忍，足以毁掉太多东西。特别是，那个人是你最深爱最信任的，他能眼睁睁看着你痛，而亲手毁掉一切。

　　这个男人，因为他的懦弱，毁掉了我对爱的信任、希望以及仅存的安全感。他留我一个人在黑暗的夜里，感觉夜是那么，长，并且远得没有边际。

　　然而，现在我并不再恨他，虽然曾经恨过，很恨很恨。

　　恨是没有意义的事情，倔强如我，骄傲如他，都是不肯轻易改变的人。既然这份爱情已经腐坏，那么就让我们把心都收回，从此不用再交给谁了。

　　我只是逐渐学会不再去爱也不再去思考什么是爱。这个世界有太多欢喜伤悲，老病生死，然而我们自以为再漫长的一生，也不过是沧海桑田里，渺小的一粟，说不上传奇。即使我曾经不眠不休地辗转二十个小时去看他，即使我一看到他就能领会什么是幸福，即使我们在一起也许并没有太多刻意要留下的东西，我们都不是那样为了虚幻的浪漫而抹杀真实的人，所以在分明的现实里，两个人都是输。

　　我和这个狮子座男人，认识了十年，爱了他七年，在一起三年，分开了九个月。隔着千里的路途，去看过他三次，有零零碎碎回忆若干，留下的照片只有五张。

　　这就是我们的所有和全部了。我想要一生爱一个人，是多么困难和不可思议的事情。也许我会用一生，来怀念这个我唯一爱过的男人，然而一生太长，我来不及实现。他已经走远。

　　以后我们还会遇到很多很多的人，可是我想，其实人与人之间没有云和泥的差别，即使我曾经卑微地爱过这个狮子座男人。

　　我想，以后我们都会幸福。