狮子座特别征稿:牛牛请你把小狮子忘记

2005年07月25日 10:39  新浪星座  收藏本文     

  作者:allen 狮子座特别征稿启事

  好久都没有动过笔写东西了,因为它会让我思考很多,而在很多的时候思考会带来更多的烦恼、无奈和痛苦。后天,我就要离开我热爱的这个城市--武汉了,什么都带不走,所以我决定留下一些文字作为回忆。

  第一次来武汉是去年的五一,在财大的校园里,我第一次看到了武,这一个我已在网上认识了两年的朋友,也第一次有了心动和脸红的感觉。我们牵着对方的手,一起走过了许多武汉的大街小巷,那时候真的觉得路都好短。我们去过江滩,像老夫妻一样依偎着,看着徐徐流动的长江之水,那一种甜蜜和温馨至今还让我心醉。他把我带到了他的母校湖大,送了我一朵美丽的红玫瑰。我们拍了大头贴,他第一次抱了我的腰,他的脸红了,他告诉我男人的头和女人的腰是不能随便碰的,只有对爱的人可以,从那以后我经常会摸摸他的头,因为他是我爱的人啊。

  老天好象老不作美,我跟他在一起的时候老下雨,而且是大雨,我总是不带伞,因为我喜欢和他在一把雨伞下的感觉,仿佛世界上的一切都不存在了,只有他和我在一起。他总是很心疼我,雨伞总是遮在我这边,而他总是被雨淋湿了。武汉的公车总是很挤,他总是站在我的身边,我知道他是怕我被挤着了,坐着的时候总让我靠着他的肩膀睡觉。吃饭的时候,都是他给我盛的饭,他会给我调很好喝的酒。看恐怖电影的时候,他怕我害怕总是挡着我,其实我一点都不怕。

  在我遇到的男子里,他不算最高、最英俊、物质条件最好的,但是他骨子里的善良、温柔和体贴,却是让我最心动的。他很普通,所以我的朋友在看到他的外表时,总会很诧异,为什么我会选择他做男朋友。自己的心只有自己知道,我不是很物质的女子,我从不羡慕别人所谓条件很好的对象,我只是渴望一份可以风雨同路、相伴一生的情感。光鲜的外表如何,什么金钱名誉又如何,太虚了。找一个懂得爱你、珍惜你、体谅你的男人,一起平凡踏实的生活,才是幸福的。武就是这样的男人,所以我对他的爱是到灵魂里的。

  去年的六月,他辞去了武汉的工作到桂林来了,他是为了我来的。我给他租了房子,准备好了一切,跟他在一起再苦再累我也觉得特别幸福。

  他花了一个多星期找到了工作,做业务的,特别辛苦。日晒雨淋的,桂林的六七月特别晒,本来很白的他,都晒伤了,我看着都心疼。我从来都不让他给我买东西,因为我知道他挣的钱都不容易;也很少跟他逛街,除非买他要的东西,我不忍心再让他走路了;我总是给他买很多的水果零食,怕他太忙顾不上吃东西。每天只有晚上的时候才能见面,吃路边摊也很开心。

  桂林那么美丽的地方,我们都没好好逛过。因为工作的关系他去了桂林下面的一个县城,我们一两个星期才能见上一面。他真的是一个绅士,从来不会去勉强我做任何事情,跟他在一起很舒服很自在,天真得像是个七八岁的孩子。又是因为失去工作的缘故,他要离开桂林回武汉了。

  那天,他很失落,我一直陪着他,我不知道如何安慰他,陪他去了网吧。他玩游戏的样子和他睡觉的样子都特别像孩子,我喜欢偷偷的看着他。晚上,他就坐火车离开了,我一直忍着不哭,看着他走进站台的一瞬间,我的眼泪就落下来了,我不愿意看到他孤单的背影,如果可以,我想陪着他一辈子。

  十一的长假一到,我就去武汉了,一夜的颠簸都不觉得累,在武汉的晨光中,我看到了他熟悉的身影。我跟他到了他的家 ,那是一个很普通的小镇。

  他的父母对我都很热情,可是我感觉得到他母亲的顾虑,她觉得我的父母是不会让离乡背井的来武汉的。因为我和他都是独生的,距离那么远,哪一方的父母都舍不得自己的孩子离开身边。他的好朋友结婚,我跟他一起过去了,他们那里的习俗会玩上一整夜,他怕我在那睡得不舒服,晚上十二点的时候他就带着我回家了。

  武汉的十一比桂林的要冷多了,我一直打哆嗦,他把我抱在怀里,特别的暖和,看着茫茫的夜路,我一点都不害怕。人生的路途也许就是这样吧,你永远不知道下一步会如何,但是有个人陪着会好走很多。真的好希望可以这样的走下去,一辈子也不会厌倦的。第二天一早,我找不到他了,原来他去了网吧。打开QQ我看到了他的留言,我真的很想很想你嫁给我。这一辈子,我第一次有了想嫁人的冲动。假如我真的可以嫁给你,我知道我会是这世界上最幸福的人。七天好短啊,我们又不得不分开了,我又流泪了,因为我不知道什么时候能再见到他。

  因为自己复习得不够充分,我没考上研究生。我学的是工科,而且还是环境工程,工作特别难找。再加上我是个女孩子,更是难上加难。爸爸妈妈托了很多关系,给我找到了工作。

  那一段的时间压力特别大,晚上都睡不着,他也是知道的。看着周围的恋人们的纷纷分手,我的内心也特别痛苦,为什么相爱的人总要分开?好朋友告诉我,有情人终成眷属是骗人的。他比我大三岁,家里和周围的人都给他介绍对象了,为了我他都推掉了。我开始认真的考虑我和他之间的未来了,我很残忍的跟他提出了分手,在短信说的。这对他而言是毫无预见的,晚上他给我打了电话,听得出来他喝醉了,他很生气也很失望。我跟他说了我的想法,他离不开武汉,而我也放不下父母,他说他明白了。他让我不再联系他,我又开始彻夜的失眠,心绞痛,白天躲到实验室里,忍不住的哭。我真的没有和他联系,而他却失言了,他放不下我。

  为了这段感情,我又来到了武汉,看着自己深爱的他,心里有说不出的酸楚。我买了报纸、上网,不停的找工作,可是武汉这个高校林立的地方,竞争特别大。发出去的简历,一点回音都没有,没有工作经验,没有名牌大学的学历,又是平凡的外地女孩,真的很难。爸爸妈妈嘴里不说什么,但是我知道他们舍不得我。家里就一个孩子,一年只能回家个一两趟,做父母的肯定不好受。我一直都是个听话的孩子,不是没有主见,是因为我懂得心疼自己的父母。妈妈给我来电话了,她让我回家,这是她第一次跟我提出要求。我也同意了,在爱情与亲情之间,我选择了亲情。

  我辜负了他的爱,我知道他不会恨我,但是我自己会恨自己。我不想他再痛下去了,后天我就会离开武汉,离开他。我知道回到故乡的我,不会再奢望什么了,尤其是感情,曾经那么好的感情放在我的面前,我都不懂得珍惜。我期盼着有一个比我更好的女孩出现在他的身边,他们可以结婚可以幸福的生活在一起。

  我感谢上天给我的这份爱,以后没有爱了,我也不会遗憾了。亲爱的牛牛,请你把我忘记,好好的对自己,好好的生活。再见,武汉。我再也不会告诉你,我有多想你。

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