有一天非得和射手去要点资料，我带着公事公办不记前嫌的表情和他讨论着，忽然我一抬头只见射手那张阳光明媚脸充满着笑容，老实说我恨他！可是我心中冷冻起的冰却享受了一次阳光的普照……这就是射手。当你的心痛如刀绞的时候他好象浑然不知，后来他总说他是无辜的可魔羯天生不易轻信他人谗言。

　　当你爱一个人爱到恨他的地步时你就刻骨铭心了，当你刻骨铭心时你的爱就如愿了。当他帮我翻译文章时我简直觉得他太酷了，他还更酷地说“你还真把这当回事”。我没法不爱他，只要他说他也爱我。

　　我所有的思念就象九尺冰河下汹涌的波涛，表面平静如镜，其实澎湃不已。我不断地冰冻起这冰河，直到有一天传言四起，领导同志们要派他异地学习。我知道这意味他有可能一去不归，他等的就是这一天。

　　我忽然间就从原来种种矛盾的挣扎中摆脱了出来，明确地意识到我到底还是不想失去他，我愿意再努力一次。一个月后他就会离开这儿，如果我还是保持现在的态度我肯定会永远失去他，这将意味着我再一次要失去近十几年来我所遇到过的理想的人。不论怎样我应该再努力一次。我要告诉他我不想失去他，我真的爱上他了。

　　这之后我们开始疯狂地约会，在他百忙之中。我常常是不由自主地不断看表，因为我知道他会随时让他慷慨激昂的聊天嘎然而止然后告诉我他必须走了还有重要的事要忙。

　　其实每一次去找他之前我都在包里装着避孕套，可我一见到他我就感到我不能这么做。除了他的拥抱使我感到安全，他的一切都充满了不安定的因素。我坦白的告诉他这样做会使我不安。我无能为力。尽管从人性的角度讲我这样做不大人道，我别无选择。没有安全感我就不能放松，一切就得免谈。

　　至今为止射手还不知道我包里的小秘密，尽管当时这让他有点恼火。让一个热爱美女充满激情的射手绅士一回不太容易，但是我知道欢乐过后的痛苦绝对只有我一个人承担，我知道一个人默默咀嚼痛苦的滋味不太好受，就算我伤痛的心能承受我孱弱的身体也不能承受了。我伤心已经到了伤神伤身的地步却不知向谁求救。射手他很忙，他搞不清魔羯一天到晚怎么会有那么多感慨。我不是没有求救，我在他离期的前几天里止不住地心疼，那不是一种感觉，是一种生理反映。不知道医学上该怎么解释这种几秒中之内的心脏的抽搐，它疼起来的时候我就忍不住的用手捂住心口深深地倒吸一口凉气。再有几天就是离期了，他从没谈起过我们会怎样。我唯一的解释就是，他到底还是没当回事。

　　到现在我都搞不懂那时的射手为什么骨子里透着如此残酷的玩世和冷漠，尽管表面上射手永远充满激情。还有几天的离期，他对我发去的撕心裂肺的短信没什么反映，依旧忙着。从那以后心疼的频率大大降低，我知道我该消失了，我尽力了。他也会就此消失，故事该结素了

　　后来我不再打电话给他约他见面，这就是射手，永远都是你打电话找他他决不会烦你，我最后一个短信是告诉他我只想说保重。出乎意料地他回了电话，告诉我离期延迟了。我最终都不知道他到底何时离开了这座城市，而我们的约会却就这样嘎然而止他依然没有反映，真具有射手风格啊！

　　于是我就在这个城市飘飘然了，我甚至不知道他是否还在这个城市，这哪叫爱？我开始学英语，那段日子我为了学英语跑便了各个高校，忽然意识到这座城市里原来有如此之多的高校，大批大批的考研英豪……我所经历的这半年多的恋爱象尘封了千年的往事，恍惚，隔世，却掩不住那刺眼的繁杂的浪潮……我不知道到底是庄周梦了蝶还是蝶梦了庄周，醉生梦死，朝花夕死，雾中看花水中探月，醉里挑灯望明月……

　　一个多月过去了，我的英语进步飞快……

　　也许是

　　也许没有星座学我们的爱早就完了。

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