到现在我都没搞清那一年他何时走的，反正快两个月了忽然接到陌生来电，果然是他。他依然若无其事，说一些都好，想你，我说我也是，冷风吹来眼泪流到脸颊，他看不见。常联系，挂了，再见……

　　我非常感谢他的这次来电，我一直以为他永远消失了。虽然这次通话不会再改变我什么，但至少我不会把他再看成是个混蛋骗子。可我没法再理他了……两周后又接到来电，喝得烂醉。说不了几句我就挂了。我没有多余的力气来安慰谁了。再过几天又来电，他说：也许我们该好好沟通沟通了。

　　我的火冒了三丈高：我说我才不在乎和谁沟不勾通呢！从没对他这种态度过。

　　他却反问：那你在乎什么？认真地。

　　我不语。我心里象电影一样过着：当你说你爱我要和我恋爱时想过要沟通一下我们的将来么？当我打那撕心裂肺的传呼你沟通过么？你在乎过我的感受么？当你要走我甚至都不知道你是否还在这个城市……沟通对你来说是如此的不重要，也许该换句话说我对你也根本不重要。

　　我越来越看到我们之间的鸿沟。我无力维持了。

　　到现在他总问我都想他什么，我总是觉得没什么特别的。其实不过就是把见到他之后的细节咀嚼得稀吧烂，just so so，really。然后有时就失眠。

　　恋爱的过程就是这样累人的，你必须发现鸿沟在哪然后再解决他。

　　一段感情如果总是一方如火如荼真的了然无趣， 我真的想彻底决绝问题。那一阵子射手总是来电频频，我觉得认识他十个月都没这一个月接到的电话多。一分钟一块二的手机长途一打就是几十分钟甚至一两小时。有一天正在上着课电话响了，我毫不忧郁地冲出了教室。他正在街上闲逛，我听得出那边的车水马龙热闹非凡衬托着他掩不住的孤独，用低沉沙哑的嗓音，他说只是想让我知道在这样的情形下他很想我。

　　没多久单位有一个重要的会议射手被通知必须回来参加。这种时候的见面对我们来说同样很重要，很多话只有在见面时才说的清。这一回，射手一买好票就告诉我归期。这样的举动，对他来说也许和他几个月前根本不在乎是否告诉我确切的离期一样自然，而对我来说，意味着对这个人重新恢复了一点信任。射手这样野马似的性情我有点适应了。

　　见面了。我融化在射手的拥抱里……射手宽厚的肩，温热的唇……一切怨恨似乎都化解在射手的温情中。我意识到和射手在一起的幸福对我是多么重要。没有他就象老鼠找不到大米……我狠狠地吻着他就象饥饿了几天的人的 痛啃一块牛排！

　　然 而激情过后我必须让他了解我的感受。从爱上射手就有种难言的压抑和烦闷，心情沉重时我会拿起笔来记下自己的点滴感慨，十一个月来我在任何间隙都可以抓起一张纸哪怕只是烂纸片来痛写一顿甚至是痛骂一顿。一厚沓的日记，大大小小不同颜色的纸张就这么记录着我内心的伤痛和幸福---也许前者远大于后者。我没怎么犹豫就都交给了射手

　　几天后会议结素射手又要走了，带着那些日记。我知道他看后会有怎样的反映，公平地说对于我的许多伤痛他的确有几分无辜，然而，罪不可奢！他反复地看了几天，有一次电话来问：书皮上的那句话什么时候写得？我这边拿着电话就感到心又一阵巨痛。我清楚地记得那是在他上一次走前我一人坐在小树林里发给他的短信：你就不能对我好点么？！痛心疾首的一句话，他只是回电话来说：怎么了你……正忙呢……要开会……有要事……我压掉了电话，泪掉在手机上。

　　他忘了！忘得那么无辜那么干净。

　　这样一段到现在回想起来我都不愿意原谅他。

　　从那以后我的眼泪就不在沉默了，动不动就能对着电话里的他号啕大哭。长这么大没掉过这么多泪，我也不知道怎么就能哭这么久还哭气不绝。后来我忽然发现射手也有一个致命的弱点：见到别人的泪就心软得史无前列。大哭过几次后就再哭不出了，我对他说可能我再也不会对你哭了。射手象傻瓜似的问why？

　　why？因为我心里没有伤痛了。现在只觉得和他在一起时笑声是那么得爽朗……老实说，射手不是一个能给人幸福的人，但他能给你精彩的人生经历。爱一个射手，的确实一件辛苦的事。

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