“约……”

　　“昏迷。服了。你们俩……简直……”

　　“你们那导演真有才，啥时候也让我见见？”

　　“成，没问题。你们见，我闪。你们俩凑一起没我活头了。”

　　“嘿嘿。”

　　“现在好了，丫去厕所了，说闹肚子。活该，叫他说我，哼，自找的。”

　　“妹妹又作法了……鬼啊……”

　　“汗，我闪。惹不起我躲的起。”

　　“别，开玩笑呢。乖。”

　　大约半个多小时后，我看见导演趔趄着从厕所里走出来。活该，真是活该，脚嘛了吧，叫你说我，叫你看我电脑，叫你恶心我不让我好好吃饭，自找的。我在心里暗自骂着，这叫一个爽。

　　“舒坦吧？麻了吧？开心了吧？恶心我？哼，小样儿的。”

　　“最毒不过妇人心。全验证你身上了。”

　　“哈哈。对咯。咋地？你不服？”

　　“我服了，我服了。不闹了，说正题吧。我这难受的。”

　　“好了，我吃完的，吃完再说。”

　　终于能让我吃饭了，可是饭都冷了。唉，这么多年，我这胃病就是这么闹出来的。电视人啊，广告人啊，唉，就是个奴隶命。唱：为了生活……我们受累受饿……还要看人的眼色……

　　是啊，做电视人做广告人这几年确实太辛苦了，不光身体搞坏了，还要受人脸色，忍受无数的委屈。在外行人看来我们也许很风光很有钱。但是实际是，我们要忍受平常人不能忍受，平常人无法承受的很大压力和痛苦。我们的苦只有我们自己知道。睡得比妓女还晚，干起活来起得比鸡还早，很多时候拿得还不如民工多。有饭吃有觉睡就是最大的幸福了。

　　“其实也没什么可说的，还那样，接了个片，科技方面的片，有点难度，老大，您要回去攻一下了，好好临阵抱下佛爷的脚丫子吧。”

　　“又让我去办？我这脑袋都装满了，塞不进去了。这活……你看着办吧。”

　　“姑奶奶，算我求你了成吗？让我搞这个，我真没那概念。你抱佛爷脚丫子，我导。就这么办了啊。别推了。我得走了，哎哟，我这肚子……去医院了，不行了。”

　　“好吧，我试试吧。”

　　“我相信你，每次你都行的，这次也没问题。我走了啊，就这么办了啊。”

　　“我丢你个……”

　　他到闪得真快。我拿着这一大堆资料傻呆呆的看着，又是一脑门的官司。唉，真受不了了。看着他的背影，我无奈的摇了摇头。真想赶快离开这个城市，可是，现在还不是时候，还有活要做，还有债要还啊。电视人啊，广告人啊，你咋活得这么惨啊。唉，怎奈何，这一声叹息啊……

　　晚上八点，我在这家咖啡吧写完东西后走出了这家店的大门。摸摸兜里的钞票，无奈的笑了笑。

　　北京长安街西部的街道还真是安静。不想打车，不想很快到家。因为，那有一种无奈。父母的不能理解，在外的委屈，工作上的压力，还有……自己的疲惫。

　　‘这么大了也不找个对象，整天在外面晃，也不知道你晃个啥！’，‘好好的工作不干，要么就在家呆着，要么就几天不回来，都不知道你干什么呢……’，‘有好的你就抓一个，只要人品好，有钱有房就行，一定要专一……’，‘我上哪找去？你们说找就能找？你们当菜市场呢，那么容易就能买到菜吗？都市里的事物都变质了，更别说人了，能有几个真心的？我有什么资本去找？有的话早让别人抢走了，轮得到我吗？’，‘你也不小了，眼看就三十了，我们能跟你多长时间？你赶快找一个。不是那么多呢吗？’，‘对，是多，哪个想真心了？你当我倾国倾城呢？我就一个超级不起眼的蚂蚁，谁见谁踩。我就一个电视奴隶，谁见谁骂。你要我怎么办？把我卖了吧。明儿个我就挂个牌子到大街上卖去，看谁买！’

　　父母的话和我反驳的话不断的在我脑海里转来转去。烦，超级的。北京这个地狱城市，操就一个字，我都无力操了，更何况我没那功能。

　　都说父母总是为儿女好，可是他们又能理解自己儿女多少？结果是……未知数。很少，少得可怜。这么多年，打我进了那个电视台开始，我的情感路就没有一次顺利过。付出多少真心，就伤多少。

　　是啊，这个都市已经变质了。人也变质了。真想骂，可是无力了。一切都是一种灰色的冷漠和无奈。人不再有多少专一，工作也不再那么容易做。学历高管个屁用？有本事又怎么样？最终还不是落个悲惨的下场？

　　每个人都有一个梦想，无论这个梦想有多么美好多么伟大，梦想终究是梦想，成为现实的可能是千分之零点几，可是还是有很多人为了这个几乎不能成为现实的梦想去拼去争，很多人被累死了，很多人灰心丧气的离开了，也有一些人为了没有得到而结束了生命。

　　梦想者是梦想者的墓志铭，可悲者是可悲者的墓志铭。

　　这话是谁说的？真他母亲的经典。

　　有时我真佩服我自己，五体投地的那种。佩服什么呢？佩服我自己还能有勇气在这个城市里挣扎下去。还能活得有时有滋有味的。累啊，怎么办？扛着吧。苦啊，怎么办？自己受着吧。理想是什么？理想就是用无数的苦痛去拼去争去无奈去承受无尽的痛苦。

　　天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……

　　当遇到怎样的困难时，我都是不断地在心里默默的念着这几句话，安慰自己的心，让自己平静再平静。可是真的能平静吗？我也在怀疑的问自己。

　　街上的霓虹渐渐亮起，我的世界渐渐变成灰色。一种莫名的恐惧和悲伤笼罩在心头。

　　又是这条路，多年前我和他骑着摩托飞奔在这条路上，像飞一样的感觉……多年后的今天，我痛苦的走在这条路上，物是人非。那种伤感从心底涌上眼睛，热热的，眼泪滑落。

　　我怕路人看见，我怕遇到熟人，我这副样子一定很难看。于是，躲在黑暗的一边，静静的走着，艰难地向前走着。肩上的包越来越重。我累了，真的累了。

　　想过逃避，可是我却没有勇气。一个连逃避的勇气都没有的人，还会有什么勇气活下去？更何况，我连死的勇气都没有。

　　活了这么大，没怕过什么，甚至死。可是，当走到了死亡的边缘，却戏剧性的发现自己原来没有那个勇气，这真是一场戏剧，故事里的结果都是虚幻。

　　算了吧，挣扎吧，继续吧，如果连死的勇气都没有，那不如继续活着。蝼蚁尚且偷生，更何况是一个人呢。

　　‘高楼大厦，灯火通明，每一家都是一种温馨，他们在等着归来的人，可是，谁在等我？’我打开了手机，无奈的给姐姐把信息发过去，然后，深深地叹息，继续走着我的路，一条，不属于我的路。

　　走累了，截了一辆出租车，听着那首雄鹰的曲子，伤感布满心头。看着街上的灯火辉煌，觉得这一切是那么陌生。这座城市不属于我，我需要的是温暖。

　　‘去丽江吧，那里有人在等你。’姐姐的信息打乱了我伤感的思绪，再次燃烧起了一种希望。真的有人在等我吗？真的丽江会很好吗？我不知道。也许那是最后的希望，也许，又是一场空幻想。如果真的有人在那里等我，那么，我愿意，我愿意和他终生厮首，不再闻世间事。因为，我需要，需要那种希望。也许只有那种希望能让我有活下去的勇气，能让我有不再放弃尘世的勇气。