文/ilushally

　　我是天蝎座，她也是。我一直都不是一个很复杂的人，也不相信一见钟情。结了婚以后，工作不错，很快提了职，责任重大，工作非常繁忙。日复一日的工作并没有使我厌倦，相反，我工作热情很高，工作也慢慢有了一些成绩。这样的日子到我遇见她时结束了，结束的突如其来。

　　其实爱一个人的感觉非常好，那种日思夜想也是一种享受。只要能见到她，一天都春光明媚。自然，我也就想方设法地接近她。一个新的发现是我讨女孩欢心的水准不错，我总是能准确把握她的想法，我放弃了一切去追逐她，增进两个人的感情。一开始她并不知道，后来察觉了以后，她也并没有拒绝。终于，我们开始约会了。第一次约会的时候，因为一切都没有挑明，不知道是装模做样还是良心尤在，我讲了一个朋友的故事。我的一个女性好朋友爱上一个有家的男人而不能自拔，几乎毁掉了自己的生活。我告诉她，这个世界上有一件事，绝对不可以做，那就是爱上一个有家的男人。

　　致命的时刻就在这时降临了，她抬起头，看着我，目光坚定：“可能已经晚了”，就在那一刻，我的泪水一下子就充满了眼眶，我知道我完了，不可能再有自拔的机会。很长时间我们都没有说话，后来吃完饭，我送她回去，也都是说一些无关痛痒的废话。谁也不敢再接着这个话题往下说。

　　以后我天天打电话给她，和她聊天，给她讲故事。她也欢快地和我聊天。我发现我是个很直接的人，经常直接了当地说很想她，问她想不想我。她偶尔会说想我，其实从她说话的语调里我知道她也喜欢我。

　　问题的关键不在这里，问题的关键在于我们都面临严肃的道德问题。我们谁也无法回避这个问题。同样无法回避的是我们彼此喜欢对方。我不知道她到底有多喜欢我，但我知道她就是我的生命。那真是一种无可奈何的感觉，明知前面是悬崖，明知我是在害她，我还是忍不住要说爱她。所有的时间都用来想她，能为她做一点事情是我最大的愿望。那是一种无法描述的感觉，我整个人都变了，整天惶惶忽忽。很快我妻子发现了问题。她抗争过，有一段时间我们闹的很厉害，准备离婚。我已经豁出去了，不顾一切了。

　　然而她，我爱的她，坚决反对我离婚。她开始逃避我，我的自信心也动摇了，我在想我究竟能不能给她幸福。爱一个人是让她幸福，在冷眼的包围中她能幸福吗？我的经济实力能让她过上她喜欢的生活吗？我比她大十多岁，将来会不会象其他人一样因害怕失去她而做一些愚蠢的事情。

　　其实到这个时候，我们仅仅拉过一次手。在我心里她是神圣不可侵犯的。

　　出于种种顾虑，我决定解决问题，换一种方式实现我的爱。这也是她一直希望的。我们决定做兄妹，亲兄妹一样的兄妹。那时我们都不明白这是自欺欺人的做法。我们以为我们可以做到。

　　后来的一段日子里我们非常幸福，我们不再有任何心里负担，我们快乐地交谈，从对方的眼睛里读深深的爱情。我们以为可以这样子直到永久。然而男女之间的爱情到底和兄妹之情不同。有一天她告诉我她有男朋友了，我一下子就崩溃了。

　　说起来我也应该算是一个成熟的人，大概在别人眼里也算事业有成。在工作和生活当中遇到的困难也不算少，一般说来我都能应付得过去。可能在同事看来是一个实干的人，我自己也一直以此为追求的目标。所以我的崩溃首先吓了我自己一跳。我不禁怀疑，我到底是一个什么样的人。我还是我吗？

　　虽然她比我小，但她比我懂道理的多。可惜她是一个喜欢把一切都藏在心底的人。如果看外表，她似乎很外向，但实际上她的心里话从不对我讲，她的委屈也从不告诉我。在我冷静的时候曾经一次次想过：我到底能给她什么？如果不能让她得到全部的爱，我就应该悄悄地走开？我想过她心里一定有很多很多的委屈，她健康、美丽，为什么要生活在阴影之中？我不停地谴责自己，也曾多次向她忏悔。她每一次都微笑着宽慰我。没有人可以想象在我看来这时她的眼神多么美丽，而这种美丽一次又一次激发起我惊涛拍岸般的情感。多么希望她是一个坏女孩，那样我也许很容易就可以解脱。善良原来就是力量，而且是一个男人无法抗拒的排山倒海的力量。

　　我的崩溃很快变成不理性的行为，我开始拐弯抹角地打听她的他的消息。因为略懂一点计算机网络知识，开始试图跟踪她的QQ和往来信件。我很明白我这样做是肮脏的，阴暗的；也知道这样下去，最后的结果一定是她离开我。可是我不能自拔，无法抗拒这种罪恶的诱惑。清醒的时候，我知道自己在无耻地伤害着她，用着最卑鄙无耻的手段，然而在野性狂乱的时候，理性是多么脆弱和易折。

　　这段时间她一直都对我很好，看我工作晚了就打电话催我早点回家。她常常用甜美的声音说：“哥哥，回家啦，很晚啦”。在我工作上遇到困难的时候，她也会静静地听我诉说。爱本身就是一种安慰，和她说过之后，我通常就不再感觉到压力。和她在一起，我感到愉快和轻松。我扮演着两面人的角色，当面是好哥哥，背面是疯狂嫉妒的情人。

　　往后的故事在我现在看来是一场噩梦。她开始察觉我的行为，我也开始向她施加压力，要她放弃她的男朋友。为了让她嫉妒，我故意和其他女孩子接近，还把结婚前的女朋友搬出来说。我想我是太让她失望了。冲突越来越激烈，终于有一天她对我说，希望我不再自以为是她的兄长。当时她给我留了一条后路，希望我好好调整自己的心态，如果有一天调整好了，她仍然愿意回来做我的妹妹。还记得她说这些话的那一天，我们对面坐着，她依然微笑。我冲动地拉起她的手，看到她手中间有一个小小的痕迹，她挣脱了我的手，又轻轻地握了一下我的手，然后放回去。正在这时，身后的音箱正好想起《至少还有你》那首歌“你手中的痣，我永远记得在那里”。我避开她的眼神，回过身子，因为我怕泪水会流出来。我听到她站起身慢慢离开的声音，我听到临走的时候她轻轻地说“谢谢你”。

　　这一次是我们最亲近的接触。上一次我拉她的手，她并没有回应。这一次她握了我的手，虽然很轻，但把美丽永远地留在了我心里。实际上我当时的感觉并不是悲伤，而是感到一种弥漫全身的幸福，象是一种浸在水里的感觉。悲伤的眼泪并不怕让她看到，怕让她看到的应该是这种幸福的泪水。离别的幸福泪水可以让一切人见到，惟独不愿意她见到。

　　于是我开始努力离开她，调整自己心态。然而在经历了种种尝试之后，我发现自己更想见她，和她在一起。我还观察到我经常又失控的时候，会找借口去看她，或者让她来看我。很快她发现自己上了当，不再出现了。后来为了不给自己任何借口和解释，我狠下心来给她写了一封信，告诉她有另外的妹妹了，不会再去打扰她。但我后来又食言了几次，忍不住去看她。当时的体会是看一眼有一眼的幸福。

　　现在应该一切都结束了。我知道我错了，无论是对她还是对我的妻子我都欠下了一生不能偿还的债务。但我要说的是我的确体会到那种身不由己的感情波澜。在这个过程中我一次又一次地咬紧牙关，硬挺着不去看她，不对她说想她，然而最终还是全线溃退。直到现在，我还会梦到她微笑着站在我面前，然后突然醒来，如潮的爱意遍布全身，令我不能自己。我相信爱情和道德是两个不同的东西，混在一起，并不能很好地解释和指导我们的生活。相信爱情，不要太为难纯洁的感情。即使全世界都反对我也要表达这样的看法。我愿意刻守道德的戒律，愿意对自己的婚姻忠实。我努力了，付出了，我的家庭还算好。但我还是想在心底给她留一块地方，存放我最美丽的感情。实际上我不可能忘记她，因为我还爱着她，也因为我觉得最对不起的人只有她。我愿意再一次向她忏悔，虽然她已经原谅了我，我想。

主持人水瓶魔女的话：

　　我很羡慕天蝎座这种含蓄的、柏拉图的爱情，很想知道你们的结局；但是我不主张婚外情，没有爱情的婚姻不如早日结束，彼此再去寻找新的爱情。婚姻是应该忠实的，一个人再伤害别人的同时，其实也在伤害自己。我以为男人、女人都应该经历了很多次的“刻骨铭心”爱情以后，带着平稳的、成熟的心态再走入婚姻。

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