新浪网友：liuxiaoying，星座真心话征稿启事

　　我是个很古怪的女孩子，惯于用开朗和自信的外表掩饰自己真实的内心，很悲观。我不相信爱情是恒久的，所以宁愿选择漂泊的感情状态，所以往往不被理解。我经常会在学期中途连着几天旷课去外面玩，我喜欢一个人在一个陌生城市闲逛的感觉，每个人的眼中都有种迷离的美，因为那份陌生让我觉得安全。当我在青岛的海边，当我在南京的古城墙上，当我在上海的外滩，当我在苏州的古镇，当我在无数个晨昏审视自己真实的内心，这样的清醒，每一次都让我感动得想哭，于是开始相信那句话“你是个极其自恋的人，在你内心深处始终只有一个人可以分享你的一切，那个人就是你自己。”我是个喜欢在夜里哭的人，因为现实的残酷使我不愿在人前表露自己的脆弱和无助，而在夜里，我是整个属于自己的。

　　看过《人间四月天》，有人说林徽音是最幸福的女人，有个爱她的丈夫，还有个爱她同时也为她所爱的恋人。我却不那样觉得，我觉得她只是聪明，明白和徐那样的男人一起生活是很痛苦的事，往往不会有长久的幸福。她其实好残忍，半辈子的精神恋爱，最终杀死了徐！妈妈总说我的泪腺很发达，也许是吧！生活中有太多的爱恨情仇，总觉得自己背负不起那些，所以向往漂泊的生活，有如一个水手，漂泊无定所，生活中也就不再有牵挂，可这其实很难！

　　　blue！从小就喜欢的颜色，在儿时的印象中那是天空的颜色，纯粹干净。长大了才知道blue也是忧郁的颜色，就如同安妮宝贝在书中说的“说blue的时候，感觉舌头转了个圈，从起点回到起点”生命，爱情不都是这样吗？不论过程怎样，最终都将回到起点，一切归零。

　　我不知道我这样一个人遇到他是不是个错误？

　　他太单纯，从小到大一直都很顺利：父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生好干部，朋友眼中的好兄弟。而我和他有太多的不同!有时候我真是搞不懂自己，觉得自己对他的感情与其说是男女朋友，倒不如说是一种亲情，有时候我甚至觉得自己对他就像是在照顾弟弟。在一起的时候他总爱牵我的手，如果不是迫不得已绝不放手。任何时候他都对我言听计从，有时候我只是随口一句话，他就会很紧张，解释个没完!我不知道自己到底是怎么看待这段感情的，真的不明白。我只知道为了让他安心学习，为了让他放心，我努力着。天冷了，我用家里给我买衣服的钱给他买了冬衣；他病了，我寄药过去；他想我了，我就去他读书的城市看他。因为在他之前我有过好几段真真假假的感情，可能因为心中有对别人的愧疚吧!我觉得应该给现在的男友尽可能多的关心照顾，让他也让我自己相信我始终是爱他的。每次他送我去车站，我都会哭，并不是为分离难过，只是不清楚这样下去会是什么结果？！

　　我常常乞求上天能赐给我一份完整的爱情，能把一个人的一辈子永远地给我，他的心中只可以有一滴泪，一滴属于我的泪！一滴，却足以使我溺亡。我知道自己是个绝望的人，爱与伤害我早分不清楚，它们相互纠缠，就像一株毒藤，缠绕在我的心中，随时可以将其撕裂。很多时候，内心的痛苦找不到人倾诉，同龄人不懂，因为他们没有我的经历；父母，我怎么还能让他们担心！所以我曾经一度沉溺网络，可网络终究不是疗伤的地方，虚幻的东西总有暴光的一天，当一切重回现实，我才发现自己内心的孤独有增无减。也许吧！麻木的生活只会让人越来越清醒。

　　内心深处我明白自己不应该和他在一起，现在的他还是个孩子，天真地充满对未来的美好憧憬，所以能接受我，也许我的那些复杂的过去在他看来是可以用爱来化解的。可我明白一切都会改变！在这个冷漠的世界，人和人总是要分类的，我们就像是两条平行的铁轨，相隔不远却永远不能相交，这就是命运！我觉得自己已经无力再去抗争了，就让那些所谓的“精英”去追逐他们想要的名利吧！

　　他得和他们去竞争，没办法，这就是生活！所以，以后我对他会是个包袱，因为我是个没有未来的人，我永远不知道自己想要什么，或许我只能和一群感情麻木的物质人一起，因为没有爱与恨，有的只是物质的麻醉，冷酷的温情，可以维系生命！也许我会过的不错，因为我还年轻，我还有和这个社会交易的本钱。因为爱他，所以希望他的将来是幸福的，即使和他分享幸福的那个她不是我，我也会觉得快乐。因为只要他幸福，对我就是最大的快乐！不是没有幻想过和他在一起的美好未来，但最终我还是决定接受现实。宿命，我们始终逃不出它的手心，渴望一个健康美好的心灵来拯救我这样一个失去方向的灵魂，我觉得自己好自私，好卑鄙，好无耻！和他在一起的时候，我能感觉到他身上的活力，那是一个真正健康的生命，而我却像个行尸走肉，苟活在人世间，且不知道是为什么？

　　这就是我们的爱情，双子和天蝎，我们的结局究竟会是什么呢？