新浪网友：butterfly8228

　　题记：我们的爱情就象是块飘浮在水面上的木板，水面升高了，木板去仍旧飘飘浮浮在水面上。

　　我和男友相识在2001年的六月，是属于一见钟情吧。他喜欢上了我媚惑的眼睛，凹凸有致的身材，柔软飘飞的长发和高傲忧郁的气质。他身上散发的阳光气息也轻易的捕获了我。

　　他们都说天秤座是很容易一见钟情的星座。我们这两个秤子很快就走在了一起，我们都是彼此的初恋。相爱的日子过得特别的甜蜜，他很爱我，疼我，宠我，会因为我一句无心的话失眠；会在我们女生楼下等待几个小时，只因为要陪我一起吃饭；会在课间横穿学校的东西区给在上课的我送水；会因为我偶尔发脾气不吃饭跑去离学校几个公里外的麦当劳买我最爱吃的巨无霸……

　　我们就这样快快乐乐的过完了我们的大三上学期，随着时间的流逝，我们发现了彼此性格上的差异，我具有天秤座爱和平的特性，从来不肯轻易去拒绝一个朋友，总是试图在保持着和谐，他最不能忍受的就是我和以前追过我的男孩聊天，虽然每次聊天我们聊的都是校园里的生活或是对某些事情的看法，而且每次他都在，却每次都要因为这个而闹矛盾。

　　我们有了交往以来最大的争吵，他对我怒气冲冲的吼：“你自己选择，有他没我，有我没他！”我真的很委屈，泪水忍不住倾泻而下，看着我的眼泪，他忽然象个举手无措的小孩，冲过来抱着我，一边舔着我的泪，一边喃喃的说着：“妞妞，对不起，我真的是太冲动了，可是我真的是太在乎你了，总担心你跟别人走！”

　　忽然感觉嘴角有点涩，抬头正好看见了他的眼角，一滴滴的泪在滑落着，第一次看着男生在我面前哭，而且是为我哭，在那刹那间，我告诉自己，以后我一定不能让他哭泣，我要尽自己的能力做个他喜欢的乖女孩，听话的女孩。

　　我断了和以前朋友同学的联络，每天去超市买他喜欢的零食，水果。每天看着我为他精心的削着水果，然后用保鲜袋装好等着晚自修的时候带给他，舍友们都忍不住善意的批评，她们说我会把他宠坏的。我只是淡淡的笑着，迷失在爱情里的人只单纯的知道，为对方做什么事都是快乐的。

　　也许正因为我们都是第一次恋爱，真的不知道怎么去爱对方，只是单纯的按自己的方式去爱，却总是忽略对方的想法和感受。期末考转眼间就来临了，那天中午我们还在教室里加班为了应付下午的考试，忽然为了一丁点的小事，我们又争吵了起来，他忽然很生气抓住我的双肩使劲的摇着，我被他吓坏了，大喊着：“放开我，我受不了了，我们分手算了！”。闻言，他一怔，放开了我，忽然他又一把抱住了我：“我好爱你，可是我真的不知道怎么样去爱，你给我时间，我们先分开一段时间，我找个女孩子去恋爱，等我知道了怎么爱的时候再回来找你，好不好？”我吻住了他的嘴，任凭泪水怎么样的疯流，我只知道，我爱他啊，我真的真的好爱他……

　　我们就是这样的爱着，一次次的争吵却又一次次的妥协在爱的迷雾里。

　　现在想来那时候我真的是太任性，从小优越的家庭环境，一帆风顺的成长经历造就了我的任性，小心眼和要命的坏脾气。很不巧的是，他也是那种被惯坏的小孩，于是我们之间总是有大大小小的争吵，他们说的没错，适当的争吵是爱情的润滑剂，可是当你面对着绵延不绝的争吵时，会很悲哀的发现，它正在把你的爱情还有信心一点一点的吞噬。

　　慢慢的我发现了他已经不再是那个宠我，爱我的大男孩了，他不会在为我有心事而着急，而我却更加的爱他，一天不见就疯狂的想他。看着他对我的冷落，漠视，除了心痛，我唯一能做的就是更加无微不至的照顾他，想企图唤起他对我曾经的依恋。

　　大四下就在我们这种飘飘忽忽的爱情中来临了，为了能和他在一起，我毅然放弃了在这个城市的优越工作，追随他去了他的家乡。

　　那天我参加完面试，徘徊在海边，想着我们之间的点点滴滴，忽然看见了他和他的妈妈从我面前经过，我本能的想叫住他，却忽然有种很悲伤的思绪涌过心头，我有种强烈的预感：我觉得他会在不久的某一天就象现在一样从我的视野中走出，不，是从我的生命中走出，而且是永远的走出。

　　回到学校后的一个星期，有天打开QQ，忽然看见了他的留言，他说，他好累了，累了一年多了，他不想再这样累下去了，他现在什么都不想，只想一个人好好的过。

　　内心的悲痛真的是无法言溢，我一直不愿意去相信这个事实，尽管潜意识里，我知道我们的分手是必然的。

　　我去找他了，看着站在眼前我爱得痛彻心扉的男孩，我真的不知道除了哭，我还能或者还会用什么方式去表达内心的依恋和苦楚。也许是我太伤心了吧，或许是他还爱着我吧，他轻轻的檫着我的泪，告诉我，他马上就要去上海实习了，在这个月里，我们先分开让彼此都好好的想想我们的一切吧。

　　带着他的这份似有似无的承诺，我竟然幼稚的以为我们还是能够在一起的。从他离开的那天起，我就开始写日记，第一天他发了二条短信给我，第二天是一条，接下来好几天都没有了消息，直到有天，他发了条信息：“我站在上海这个教堂里整整一个下午，就我一个。”敏感的我察觉到了些什么。我给他发信息，他一直都不回，我开始在网络上等待，期待着他的出现，让我失望且诧异的时，他既然一直到不出现，直到收到一个朋友的信息：“是不是和你男朋友聊得很开心啊？”

　　我惊讶的赶快回信息：“他不在网络上啊，我都没有遇见他”。

　　“不是吧，他最近每天都在呢，而且刚刚我还看到他了呢”伴随着是对方诧异的脸谱。

　　我明白了，其实他一直都在，只不过是在故意躲避着我一个人而已！发了信息给他，小心翼翼的措辞问他为什么不理我，终于等来了他的答复：“和你在一起我真的好累，感觉没有了自己，我们还是分手吧”

　　对着电脑，我伤心得不能自已，这就是我苦苦等待的结果？

　　那天我喝了很多酒，哭着靠在朋友肩上，朋友告诉我，当一个人想要跟你分手的时候，他绝对不会是一时冲动的，也许他已经考虑了很久很久，只是在等待时间说而已。你自己永远也不会清楚为什么他会想分手，也许某一天某件事情让他有了这种念头，然后这种念头就一直在他脑子里盘旋，你不要费力去想是什么时候什么事情让他有了这种念头，只要知道，现在该坦然的去面对。

　　接下来的半个月里，我一个人在静静的整理着我们之间的故事，现在想来他们说的很对，有时候分手了，难受并不是说你还爱他这个问题，而是因为你们已经习惯了在一起，一旦发现没有了对方，心里的无助，空虚就足以让你心痛不已。常常想起和他在一起的日子，喜欢他叫我妞妞，喜欢他用手指轻轻的点着我的鼻子……忘记并不是件容易的事情，可是我知道能做而且唯一能做的就是努力去忘记。在我们分开的这段时间里，其实我想得最多的就是自己的坏，自己的任性，自己的小孩子气，我总觉得就是因为我坏，让他离开了我。我常常想，如果再给我一次爱他的机会，我一定会尽自己的能力好好的爱他，关心他，可是上苍真的能给我这样的机会了吗？

　　在他就要回来的前几天，又收到了他发来的手机短信：“妞妞，我发现我还是很难忘记你”。鼻子一酸，眼泪又忍不住掉了下来，我也告诉他，我还是好爱他，好想他。聊着我们分别的相思之苦，他对我说，回来了我们还是在一起，无论以后能不能在一起，他只知道他现在仍然想和我在一起。

　　我好开心啊，这失而复得的爱让我感觉弥足珍贵，也许上苍真的是可怜我了吧？终于盼来了他的回来，晚上我们一起坐在校园的小河边，聊着他在上海的所见所闻，忽然他说，我们在一起老是吵架，真的很累，想象着如果以后我们真的能够生活在一起，我们这种性格也很难在同一个屋檐下生存的。

　　我不再说话了，我想我还能够说什么呢？

　　我拼命的跑，渴望着身体的痛能让我短暂的忘记心里的苦，这是一种什么样的爱情啊？！

　　我真的应该忘却了了，忘却所有的关于他的事情，好好的爱自己，一个人好好的过。

　　偶尔他想我了，他会打电话约我去学校的河边坐坐，我渴望见到他，可是见到后想到我们不再是恋人，心里却是椎心的痛。

　　想想看，即使还是和他在一起，我还能无拘无束的象以前一样吗？这么多次的分手，让我感觉心理特别特别的虚，我总是小心翼翼，总是害怕会一不小心，惹他生气，真的，我好怕啊，好怕他的反复无常。

　　我发了条信息给他：“如果你还爱我，就让我们好好的过，如果你不爱了，就放了我吧，让我独自舔着伤口，我仍然会是你最好的朋友。”

　　他不再回答了，我开始过着一个人真正的生活，直到有天，他发条信息，问我现在还爱他吗？我告诉他，当你爱一个人爱到没有自己的时候，你能那么轻易去忘却吗？

　　在距离毕业还有几个月的时候，我们还是在一起了，我已经不会再去想未来了，未来的事情根本就是遥不可知，我知道我们现在要好好的相爱。现在我们都毕业了，由于工作的原因暂时不在同一个城市，我们之间的联系也越来越少，我一再的告诉自己，爱情的来去有其特定的理由，我不能去勉强他的，当他爱我的时候不会假装不爱，同样当他不再爱了的时候也不会假装爱，我唯一能做的就是好好的爱自己。

　　我们的爱情就是这样的飘飘忽忽……

　　后记：我不知道我的秤子会不会看到这篇记录我们爱情的文章，我也不知道，现在的你爱的是我还是已经有了新的依恋，不管怎么样，我只想告诉你，我仍然爱你，无论你做什么样的选择，我都会祝福你的。

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