新浪网友：七月 星座真心话征稿启事

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　　我要生一个我们的孩子，他的脸要像你，光洁白皙，眼睛要像我，深情款款，头脑要像你，聪明伶俐，才华要像我，文思泉涌。是个女孩，她一定要能颠倒众生；是个男孩，他一定要才智过人。但是，我们一定不要结婚。因为，我们都只是彼此的孩子，无法给予对方照顾，我们只能一起撒娇玩闹。并且，名正言顺的婚姻不方便我们继续偷情。

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　　八月二十九号早上七点半，我在济南站下了火车，十七个小时的疲劳让我平静如水。明在接站口向我大步走来，接过我手里的包，看得出他的激动。

　　我们似乎都无话可说，只是互相询问昨晚睡得可好，他告诉我昨晚忽睡忽醒，我告诉他昨晚一夜无眠。

　　那晚在康巴丝宾馆，我的身体承受他有力的冲击，心花怒放。

　　我们一起逛街吃饭，他行走如风，我一路小跑地跟着他，拽着他的两根手指头。

　　明白天要上班，我就在房间里走来走去，不断地制造烟圈，一屋子的烟味房间里冷气逼人，一想到他，我就无心思考，只有不停地拔烟，抽烟，吐烟圈。

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　　现在我在西安，我就在这样的深夜里，不停地喝水，抽烟，不停地想我和明在一起的片段，企图等待灵感降临。

　　大一的时候，明曾经带我去迪厅玩，一进去，里面强烈的音响效果差点让我晕厥过去，明紧紧地握着我的手。

　　一屋子的妖精，类似于金轮法王从西域带到中土的五彩斑斓的蜘蛛，等着人接近，然后扑向他的身体，一吸到底。

　　那天我喝的醉生梦死，这种状况是我从迪厅里出来后才发现，我总是很难在喧闹中寻找到自己当时的真情实感。在里面我只觉得我的瞌睡和里面的震撼同在。

　　酒醉中我忘记了装摸做样在出租车里吐得一塌糊涂，大脑被抽成一片真空。下车后我和明一路小跑到我的房间里，在明的身体下，我像猫一样的呻吟。

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　　明和我之前还是处男，最初他找我只是为了解决他身体的纯洁。那一晚我们都很羞涩，巨蟹的温柔和双子的好动的我们的身上都没有得到体现，我们光裸着身体在床的两头严守阵地，等待着对方的主动挑衅。

　　我们就那样耗掉了黑夜的几个小时。最后我们都放下了矜持，可是明最终还是没有在我的身体里完成他的蜕变，他太紧张了，而我经验太少。我一直习惯被动的接受，我们都不知道如何是好，尴尬万分。

　　第二天，明好风度地请我吃饭，送我回家。

　　后来我们还是经常会在网上相见，他对那晚的过失向我道歉，在我这是无所谓的事情，但是明很在乎，这是一个男人的自尊，尽管他很多时候都像一个孩。

　　同时我们都不掩饰对对方的喜欢，可是那时候我已经有了男朋友，一个我不喜欢，但是能照顾得我面面俱到的男人，他是我不甘于寂寞的选择。

　　我想我没有和明在一起，是因为他没有对我强烈的要求过，同时有对这周到的照顾的不舍。我也不过是一只外表强悍的猫，需要人的照顾。

　　一个月以后我和明再一起在一起的时候，我发现了他在这方面的技巧性。那个时候，他已经有了女朋友，传说中的美少女，传说中的床上开始的男女朋友。同样的不甘于寂寞的选择，虽然打着喜欢的旗号。我为我没有将他引领到成熟而惭愧无比。

　　之后我们还是有见面，做一件事是需要理由的，我想我们的理由就是对彼此的喜欢。我们像孩子一样任性而为，不计后果。明对我说过，他喜欢我胜过喜欢他的女朋友，我不明白这是我的个人魅力问题，还是古来就有的所谓“妻不如妾，妾不如偷”。说白了，我们不过是两个明目张胆的偷情者。

　　在外人面前，他给了我一个名正言顺的朋友的名分。

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　　我回西安前一个晚上，明带我去KTV唱歌，一起去的还有他的同事，同事的女朋友。她描了绿色的眼影，翘着短短的睫毛对大家买弄风情，连我都不放过。上车的时候，我看见她的长丝袜褪到了漆盖上，露出了没刮毛的大腿。明和他的同事上厕所的时候，她就凑过来问长问短，询问我们貌似的生疏，一脸好奇。我撇开话题，针对她绿色的眼影，小巧的嘴巴大拍马屁。

　　明唱歌的时候，我就抱着他空闲的左臂用力吮吸，留下一个红色的徽章。这是我的男人的标记，上面的有一排细细的牙印。我想在上面咬一口井，他不让，怕得破伤风。我狠很地掐他。

　　我们一起唱的歌跑调了，我就回过头去，看着他微笑。

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　　明是我喜欢过的第二个男孩。

　　我喜欢的第一个男孩，名字里有和我一样的瑞字，姓张。他喜欢过的第一个女孩，名字有和我一样的涛字，姓李。

　　多么的有故事性，趣味性。

　　事实上我和李没有说过一句话，那个与众不同的，在年少时就显出她惊人的天性与美貌的女孩，只在我们迎面向遇的时候看过我几眼。大概那时侯我和她一样在一帮中学生里显得桀骜不驯吧。

　　只是我们的衣着品味却背道而驰，她给我的印象总是层层叠叠，妖娆繁复，而我总是衣着简单粗糙。

　　因了张，我总是给予她过多的关注，我知道她一天抽一包半烟，我知道她曾经只身南下，半年漂泊，我知道她数次在杂志上发表文章，我知道她经常在教学楼的走廊上尖叫，发泄郁闷，我知道她打了两个耳洞，我知道她眼神咄咄……

　　在我的眼中，她始终有坚不可摧的美，虽然有时候显得过于矫情。但在中学时就能把矫情演绎的如此完美的，也只有李。

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　　我与张瑞从一开始就显得格格不入，中学时的帮派问题还很严重，而张就是其中最有势力的一帮中的首脑人物。

　　这样的人物总是少不了整天呼朋唤友，总是少不了三天两头的酒局，饭局……喜欢上了这样的一个在当时炙手可热的并且被他喜欢的人物，难免战战兢兢，虽然他总是显得很谦虚。

　　而我，只是一个没有背景，没有长相的女孩。虽然我笑起来很甜，很可爱，但也不能因此和诸如漂亮、美貌有所联系。

　　那时候我还不明白可爱对人的杀伤力，不明白一个人若是从内心里赞叹另一个人可爱就是被他所迷惑。说到底我不过的个青涩的女生，不满十六岁。

　　我们两个后来不明不白地彼此疏远就是因了这个原因，这件事给我的遗憾，导致我高中三年都在喜欢他，不能自拔。

　　我们是邻桌，我曾经问他借过信纸给他写情书。他曾经在停电的晚自习上帮我买过蜡烛。他曾经越过同桌的身体明目张胆的看我。他曾经在人满为患的阶梯教室给我让座。我曾经在他众多兄弟面前对他的问候不理不睬，给他难堪。他曾经喝醉酒红着眼睛站在我面前，对我说喜欢……我们没有牵过手，我们的脚曾经不小心碰在一起，被我闪电般的避开。我们之间的对话不超过四十句，这是我后来统计得出的数据。

　　周一我值日，他路过时，我在扫地，“累不累？我帮你扫吧！”“不累……不用！”

　　我要写信，问他借信纸，

　　“你有信纸吗？借我几张吧。”“有，三张够吗？”“够了，谢谢！”

　　他衣服脏了。“嘿嘿，帮我洗衣服。”“我的手指破了。”“我看看，疼不疼？”我给他看我包着纱布的手指，“不疼了，就是还没好呢。”

　　……

　　我们没有做过男女朋友。张的热情被我长久的冷淡扑灭以后找了另外一个学校的美女做了女朋友，后来这个美女转到了我们学校，经常会看到他们苗条相似的身材走在一起。我在内心里感叹他们的般配，远远走开。

　　然而张总是忘不了李，那个第一次给他性启蒙的美丽女孩。

　　有时候会听到张谈论李柔软的嘴唇给他的兴奋……

　　那是我无意中听到的，男生总是不方便在另外的女生面前谈论他们的性体验。况且，张还是喜欢过我的。

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　　大一寒假的时候我再一次见到李和张走到了一起。我总是能够在某种尴尬的境地下实现我早已有的想象。我不知道他们是以什么样的名义走在一起的，但是我还是觉得他们很般配。

　　高一下学期，我如愿以尝找到了男朋友。虽然我还在喜欢张，但我说过的，我总是不甘寂寞的。张是这样的，明是这样的，我们都是。

　　那个隔壁班的内向男生在第一次给我写信的时候我采取了欲擒故纵的态度，实际上那只是一个小女生的装摸做样，我不了解他，他也不了解我。

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　　他姓王。我和王一起去吃饭的时候，一前一后，有点老爷，跟班的感觉。张远远望着我，脸色难看。其实那时，我对王是有点嫌恶的，一个有钱人，有意无意总是有点炫耀的张扬，但是那时候我已经骑虎难下。众人的夸张表情，背后的指指点点，总是在告诉我，我们现在在一起，我是王好不容易追到的女朋友。我们这一对男女朋友，是被众人说和的结果。

　　明毕业前，我还在租一间十八平米的房子，有煤气灶，有电脑。他来我的房间的时候，我就给他做饭，他玩电脑。我刚学会做饭，放进锅里的肉炒焦了，盐放少了，我手忙脚乱。

　　明吃菜的时候我就一旁偷窥他的表情。

　　那天我从济南回来，沉睡了一整天，手脚俱肿。醒来时，床头的呼呼作响的风扇，满屋都是凌乱的衣服，杂志，报纸，香烟头。满心是想你的痛，明，你是我不能跨越的九月。

　　一月份我们在西安认识，床上相见，网上相熟。八月末我去里西安很远的济南找他，夜夜寻欢。

　　写到这里，我想明快要把我忘了，这样也好，他就可以好好地继续他的生活，我们都是多情但不风流的人，对感情不能控制自如。

　　明工作快两个月了，MSN上我看得到他的失意和寂寞，只是我不知道如何安慰。于是我没有安慰。

　　我相信他的灰色日子很快就会过去。他的性格里有撒娇的天分，相信会有很多人来帮助他。另外，他的聪明会很快让他不再无所适从。

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　　认识明的时候，我刚开始抽烟。其实我很早就学会了抽烟，只是一直没有抽。那时候的感觉就是晕晕呼呼，神魂颠倒，不知所措。那时候抽烟，只是为了寻找刺激，引发灵感，就像最初和明在一起的动机一样。

　　可是烟吸久了，总会上瘾，就像和一个人在一起久了，总会产生依赖。可是抽烟已经让我的皮肤憔悴不堪，动辄过敏，它让我看过去很苍老。想想，我从来就没有年轻过。

　　在我的少年时代，我从来没有和任何一个男孩亲密无间，包括我的哥哥。他总是那么的嫌恶我，总是打我，骂我，和妈妈告我的状。

　　我在想，我对明的迷恋是不是因为我少年时感情上的缺失呢。他那么的年轻，那么的孩子气。

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　　五月的时候我和明闹翻了。上一次见面以后，他就开始对我爱理不理。

　　那段日子，我成天逃课，又不和同学联系，无所事事，总是盼着他来找我。可是他不爱理我了，我很失落，很生气。

　　很想对他说我对他的想念，可他是有女朋友的，又有那么多的朋友，而且他快要毕业了，我这个地下情人又有什么资格来要求他。我总是怕自讨没趣。

　　该结束了，在QQ上我狠狠地骂了他。

　　他一直没反应，也许他会很生气地删掉我，也许只是不屑地看完就关掉，也许会有一点难过吧。结束了。

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　　之后我就去了深圳，回忆是那么的痛苦，我想走得远一点，等我回去的时候西安也许已经把我留下的一切自行清空了吧。

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　　在火车站，看着来来往往的人，看着这个总是有出发和告别的地方，我声泪俱下。也只有在这个地方，我的眼泪不会显得那么的突然和不合时宜。

　　从西安到广州，从广州到深圳，又从深圳到广州到武汉。一路上，我像一只丧家之犬，身上的衣服除了内衣一直都没洗没换。因为穿球鞋，我的脚被汗水泡成了白色，脚趾间一直发痒。

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　　疲惫，让我一直瞌睡。在火车上，在旅馆里，在朋友的家里，合上眼，就是一个无梦的昏睡。

　　放弃了矜持，放弃了戒备，我的人，是一座不设防的城市。

　　只是这座城市，在我类似与逃命的奔波里，没有受到任何侵犯。

　　感谢上帝，成全了一个完好无损的我。