做了上千次解读和咨询授课后，我发现了一些关于亲密关系的根本真理，能够用作冲突发生时的指明灯。事实上，大多数亲密关系问题都可以归结为伴侣中的一方或双方对这些真理的破坏。实际上还有更多的真理应该列出来。你可以根据自己在亲密关系中的成功经验，添加你的真理。

　　领悟到这些真理非常有价值。保持客观与理性是个人亲密关系中最难的部分。在亲密关系领域，我们最容易因为自己的问题去谴责别人，逃避为自己的行为及选择承担责任。这个领域充满了最让人迷惑和非理性的言辞与行为，多数人在这个领域最需要帮助来厘清到底是怎么回事以及如何能够在爱情中更加成功。这些真理你乍一看很有可能会排斥。但我已经发现，在所有成功的亲密关系中，这些是至高无上的准则。因此，我们只要认真思索它们就能获得更多的成功与幸福。它们能移除我们关于爱情生活的含糊之处，引导我们在这个至关重要的领域做出更好的决定与选择。因此，如果你准备好了，让我们一起开始探索。

　　第一条真理

　　是我们选择了自己的伴侣，不是别人。

　　许多人想要我们相信，是伴侣把自己强加给他们的，或者他们无法选择是否与某人在一起。关于他们与谁在一起这件事，他们意欲怪罪伴侣或是埋怨老天或埋怨父母。然而，真相是，这完全是由他们自己做出的选择，为着自己的理由。他们不仅选择了那个人，还有可能为了得到那个人而拒绝了其他许多不错的对象。我们在爱情领域的选择是非常明确的。我们或许根本意识不到为什么我们要和这个人在一起，但错不了的是我们对此极端挑剔。探究我们选择那些人的原因，会有助于我们在这个重要的领域获得许多必要的自我认识。如果目前你正处在一个不太顺利的亲密关系中，考虑一下为什么。即便有个人对你死缠烂打，所有你需要做产生巨大的，坚定地说，他们就会走开。

　　第二条真理

　　没有人能让我们留在不好的亲密关系中，除了我们自己。

　　正如真理第一条所说，我们是掌管我们爱情生活的人。无论我们是否意识到真正的理由，只有当我们从中得到某种对我们非常重要的东西时，我们才会留在一个亲密关系中。这可能是我们的价值观，或信念，来自家庭的压力或别的什么，总有某种东西使我们留在其中，但并非是超出我们控制或改变能力之外的。因此，没人有任何权利抱怨自己目前的爱情生活。任何人在任何时候都能做他们喜欢的任何事。许多人处在虐待关系中。也许他们的伴侣是个酒鬼，或是肉体上的虐待或是不忠诚。问问你自己，为什么他们会选择这样的亲密关系——有的时候需要做一些搜索才能找出答案。答案总是有的，然而，答案经常会让你惊讶。有些人是因为宁愿被虐待也不愿面对片刻的孤单。这些人把安全感放在价值系统的首位。其他的人选择虐待关系是因为在内心深处他们不喜欢自己，希望有人来惩罚他们。然而，不论怎样，我们发现他们所处的亲密关系都投射出他们需要爱自己的地方。这直接引导我们进入下一条真理。

　　第三条真理

　　虽然两人在一起，我们每个人选择目前的亲密关系都有我们自己个人的和具体的原因。

　　社会上普遍存在一种幻想，就是我们与伴侣之间的某种共性比我们和他们在一起的个人理由重要得多。有些人无疑相信在一起是因为某个“特殊原因”，这比我们的个人感觉和问题都更重要。我并不否认有些夫妇携手成就了伟大的事业，但是也可以肯定他们双方的个人需求和愿望都同时得到了满足。你的亲密关系是为了你自己，不是你的伴侣，也不是你生命中的其他人。如果它没有给予你你想要的什么，你不会待在那里。

　　第四条真理

　　我们在伴侣身上看到的都是我们自己。

　　这大概是最难应付的一条真理。并不是概念难理解，而是把它放在实际生活中练习是我们生活中最具挑战的一件事。这跟你如何看待你的伴侣无关，无论你在他/她身上看到的是什么，那都是你，只是你。如果你喜欢你的伴侣如此成熟而负责任，是因为你喜欢你自己的那一部分。如果你不喜欢你的伴侣在电话中跟他/她母亲说话的方式，是因为你不喜欢那些部分的你——那种方式的表现。如果坐下来，把我们在伴侣身上看到的所有特质列两个清单，标题分别是“伴侣身上我喜欢的那些特质”和“伴侣身上我讨厌的那些特质”，我们就会得到一幅相当精确的地图——我们爱或恨自己的程度，我们爱或恨自己哪些地方。我发现往往，我们在亲密关系中选择与某一种人在一起，他们身上具有我们非常不喜欢的某种特质并且将之夸大。通常我们做出这种选择是因为我们真心渴望对我们自己身上的那些相同特质培养出爱。如果我们从惯用的方式退后一步，观察亲密关系一分钟，开始把亲密关系中所有的人都看作是正在学习爱他们自己，对于理解我们自己在亲密关系中的选择会产生一些不可思议的突破。

　　在亲密关系中所发生的事大部分是男女之事。约翰·格雷博士(Dr. John Gray，《男人来自火星，女人来自金星》的作者)在这一方面有许多专著，写得非常详细，我强烈推荐这些书作为亲密关系的生存手册。因为我们中有那么多人存在内在的男性女性冲突，所以我们才会被亲密关系深深吸引，这也是为什么亲密关系会如此困难。如果你是一个男人，你的伴侣代表你内在女性的一面。你如何看待她、对待她，都反映出你是否能与你内在的女性，你的母亲及世界上所有的女性表达和谐相处。同样地，如果你是一个女人，你生活中的男人集中体现了你围绕着父亲及男性原则的问题。没有人能逃避这种镜像作用。它本应如此。通过身边这面镜子能够帮助我们了解自己更多。

　　第五条真理

　　我们无法伤害他人，他人也无法伤害我们。能伤害我们的只有自己。

　　呃，这通常是难以下咽的一条！不仅如此，有那么多人真的相信他们能伤害别人。“不伤害我们的伴侣”，这句话概括了亲密关系中的诸多谎言与假话，所以我不得不开始强调它会多么具有破坏性。有很多次，我辅导那些对伴侣撒谎的人，在糟糕的亲密关系中停留的时间比正常合理的更长，允许伴侣对他们施加各种虐待，全都奉不想伤害伴侣之名。有个例子是一个有婚外恋的人。他们用这个借口作为理由不对伴侣说出真相。由于过着双重生活加上对伴侣撒谎，他们已经在亲密关系中丧失了全部的亲密，但他们害怕如果说出实情可能会伤害到伴侣。真相是，由于不断妥协自己，生活在谎言与羞耻之中，他们一直在严重地伤害自己。还有一个例子是，一个人留在一段没有出路的亲密关系中是因为不想因为他/她的离开而伤害到伴侣。在所有这些例子中，仔细研究将揭示出，与这样一个有依赖的伴侣在一起，这个人一定获得了某种东西，一种补偿，比如感觉值得，或是尽在掌控之中。真相是，他们并不想与一个心理健康的人建立一个真正的亲密关系，因为他们害怕会失去控制或是必须面对他们自己被抛弃和拒绝的恐惧。这些是所有此类情况背后的真正动因。

　　每当我们因为不想伤害伴侣而对他们隐瞒自己的想法时，我们都需要诚实地面对自己的起心动念。告诉自己，我们不想伤害他们是个谎言。当然，我们总是有其他的理由说谎或是利用这种借口。这也并不难发现。

　　我们伤害不了任何人，就是这么回事。也没有人能伤害我们，除非我们创造了这样一种期待——期待他们以某种具体的方式对待我们，当他们改变时我们就感到痛苦。为了看得更清楚，我们通过对别人或周围的世界创造出不合理的期望，而将自己置于被伤害的位置。每当我遇到客户坚持他们能够伤害别人的信念时，我就讲下面这个故事。

　　如果我突然走上前，脸上带着痛苦的表情和乞求的眼神，对你说，“你必须给我5000美元，要不然我就觉得真受伤。我必须得有那5000美元，如果你不给我，你就要为真正伤害了我而负责任，我将永远不原谅你。”好吧，你对此会如何反应。假设这个人是你在街头随便遇到的，过去从来没见过。你会惊讶地看到，这些客户中有些人实际上心存“好吧，也许我会给他们钱”的想法。这让我有点愣住了，但在我讲故事时，我观察他们脸上的表情和反应。我敢断定，这就是能打动他们的那种故事。不仅如此，这些也是让他们一次又一次上钩的那种情形。

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