心存想法给一个纯粹的陌生人5000美元，只是为了不对伤害他们而感觉有责任？好，就从这里开始，让我们陈述事实，把故事里的问题处理完。如果我接近你张口要这5000美元，明显地我把自己放在了可以受伤害的位置。实质上，我在头脑和情感中创造了一套体系，是说：“如果得不到那5000美元，我保证会感到痛苦”。可是，如果是我对自己做了这个保证，那它是其他人的责任吗？我创造了需求与期望，我将遭受痛苦因为我这样告诉自己。这正是在亲密关系中以各种形式所发生的“伤害”。伴侣中的一方所拥有的期待，不切实际或者至少超出了另一方的能力去实现。于是他们就觉得受伤和沮丧，等等。

　　但是为什么有人会对亲密关系中的这种操控手段信以为真呢？为什么有人相信他们要对别人为他安排的事负责任呢？为什么他们宁愿相信他们能伤害别人？我对占星的研究揭示出，陷入到这种情况中的每个人都害怕被别人拒绝。所有这些所谓的“好心人”一贯害怕被别人拒绝或不赞同。在他们的出生星盘和日常行为中都显示出这一点。

　　所以，如果你发现自己对这些情形信以为真了，停下来问问自己你真正害怕的是什么。如果你处理了那种恐惧，将让你免受大量痛苦和不幸——当你做许多事来阻止你的伴侣不喜欢你时。不管你怎么做，最终他们总会拒绝你。如果你不爱自己，别人会意识到这一点，产生抵触。他们迟早会拒绝你。

　　第六条真理

　　要想爱和帮助我们的伴侣，我们所能做的最好的事就是爱我们自己。

　　我们中的许多人不断尝试着去帮助伴侣，并做一些自认为会使伴侣开心的事。这是我们对他们的爱的自然延伸。但我们能为他们做的最好的事是我们自己保持开心。这意味着照顾好我们的健康，做我们最喜欢的事。如果你自己都不开心，你将很难去帮助或爱你的伴侣。

　　当你坐飞机旅行时，你曾经留意过吗？在广播的飞行安全须知中，第一条重要规则就是：应先确保自己戴好氧气面罩后，再帮孩子戴上氧气面罩。在你看来这没有爱吗？这件简单的事让我们认识到，如果你不能正确地呼吸，你也将不知如何帮你的孩子戴好他们的氧气面罩。

　　但是在亲密关系中，我们做着同样的事。在尚未照顾好我们自己的基本需求之前，我们就尝试着帮助伴侣和孩子。这样做的后果是，让我们更少有能力帮助或爱他们。另外，我们给他们树立了不爱自己的榜样。这大概比我们做的其他任何事都更有危害。怪异的是，我们通常会为了自己在这些情形中表现得如此有爱心和同情心而期许某种赞扬。

　　真相是，如果你不爱自己，你就是不快乐的典型，不管怎样，没有人想要在你身边。不要骗自己你是多么善良和富有爱心。如果你不爱自己，你就不是一个富有爱的人，就是这么回事。把你自己放在第一位，快乐起来。而后，不管你做什么，你的能量将表现得像台发动机，把周围的人的能量提升到你的水平——生活健康而美好的水平。

　　第七条真理

　　爱总是想要更多的爱，爱总是引出不像爱的一切。

　　当第一次陷入爱河时，我们如此陶醉于那种被欣赏和被爱的感觉，于是，我们努力尽可能多地体验爱情的滋味。对于我们很多人来说，这是一个如此特别的时刻，是一种我们不会每天都有的体验。爱情带来的合一与亲密的感觉就像是炎热沙漠中的一汪清泉。当我们从泉中饮水时，我们想要更多，我们想要跳进去畅享爱的清凉和生机之水。为了体验爱情的喜悦并产生更多的爱，我们敞开了我们情感的一面。大多数人沉浸在爱情中时会感觉更加有活力，因为他们允许自己打开心扉。他们注意到空气中的味道，日落的美丽或是一个清新的夏日。生活突然变得神奇而充满欢乐。

　　当我们打开自己来接受这如许快乐而美好的感觉时，滑稽的事开始发生了。突然我们发现我们比平常更害怕。然后我们发现我们变得更加情绪化和容易发火。我们的感情更容易受伤。最终，我们意识到我们确实容易受伤害，尤其是对我们的伴侣。哪怕他们不经意说出的一句话都对我们有如此多的含义，因此带给我们巨大的冲击。我们对他们毫无保留，以至于我们现在似乎任由他们摆布。如果他们说一些糟糕的话，那简直能毁灭我们。如果他们现在拒绝我们，我们会比以前受伤害更严重。在这种情况下我们该做什么呢？

　　这是一种典型的爱情剧情，我们多数人都至少经历过一次。这是爱情的本性，就如黎巴嫩诗人纪伯伦所说：如果没有准备好情愿被它痛打，我们最好不要靠爱情太近。我们变得这么害怕，受伤害这么多，然而，这一切并不是爱情的错。真实情况是，当我们恋爱时，我们对我们的情感障碍和负面信念变得更加有觉察。事实上，我们多数人都有我称为的“负面情绪程序”。根本上说，这些是对基于某种负面的特定刺激而自动产生的情绪反应。负面情绪程序是一种无意识做出的选择。任何时间和地点，当X发生时，我们就反应Y。这些负面程序大多都基于真实的事情起反应。我们甚至在逻辑上能够看清楚情况，并告诉自己，“我为什么要做出那种反应？我并没有处在危险中。”但是在情感上，我们深陷囫囵。这是在过去某个时候设定好的模式，要么是在孩提时期，要么是在前世。

　　这些模式的重要性在于，我们用这样一种方式来构建生活，能让我们在极大程度上避免与不喜欢的事打交道。安东尼·罗宾斯(Anthony Robbins，世界潜能开发专家)，在他的《无限的潜能》书中说，人们实际上花费了更多的力气来避免负面情况，超过了实现正向目标所需的努力。无论如何，显而易见，我们大多数人会不遗余力地建立一套自己的生活方式，使我们不必处理自己的负面情绪模式。例如，我不喜欢被权威人士否定，于是我就用这种方式构建了自己的生活，永远不必跟权威们打交道——我做自由职业！

　　然而，当我们恋爱时，开始敞开心扉，猜猜发生了什么？没错，我们生活中那些曾经完好保护的领域都被爱情火焰融化掉了。现在，在我们心中，横亘于我们与美妙感觉之间的每一件事随时随地都会冒出来要我们处理。这就是为什么说爱情引出不像它自己的一切。爱情总是这样，以后也将永远这样。当我们沉浸在爱情中时，我们一直都追求那种感觉。那些提醒我们不被爱的负面情绪模式必须一次又一次地被面对，直到我们对这些模式重新编程，反映出一个我们热切渴望的充满爱的世界。不幸的是，多数人都没能突破自己的模式限制。当今大多数亲密关系都没有长过蜜月阶段。

　　第八条真理

　　谎言破坏亲密。

　　对配偶说谎，不管我们有怎样的理由，底线是，一旦我们对他们说谎，我们就失去了当初在亲密关系中感受到的那种亲密感觉。爱情要求完全的开放。当沉浸在爱情中时，我们想要与伴侣分享我们自己的全部。一旦我们对伴侣隐瞒了任何真相，在某种程度上，我们已经制造了隔阂。撒谎与爱情的本质相悖。撒谎是因为我们害怕。爱情说“不要害怕，一切都会好”。我们的恐惧说，“哦，但是如果这样或那样发生，将会有什么发生在我头上呢？”当我们对伴侣说谎时，我们就对恐惧做出了承诺。我们实质上是有意识地选择了基于恐惧而不是爱来采取行动(谎言是一种行动)。每一次撒谎，都会急剧减少我们感受爱的喜悦和乐趣的能力。我们也许还能享受性的刺激，但是情感上的亲密却丧失了。没有那种亲密，我们就不能真正享受性爱或亲密关系。如纪伯伦在他的《先知》(The Prophet)中所说，你将：“躲过爱的筛打。走入那四季不分的世界，笑不能尽兴地笑，哭不能尽兴地哭。“

　　这就是我们90%以上人的生活状态。认真想一想。我并非说这是撒谎造成的，只是说撒谎具有这种作用。有些情况下隐瞒真相可能是一种爱的行为。但是告诉自己，我们对伴侣撒谎是在做一件好事，这些情况对任何人来说都太离谱了。如果我们撒谎，我们就在亲密关系中制造了距离。我们可能也会离婚或离开他们，而实际上，那恰是我们正在做的事。

　　第九条真理

　　婚姻不是永远的。

　　当我还是孩子时，我学习到的关于婚姻的看法多是说，它是一生的誓言，只有坏人才离婚。离婚在过去被认为是一件肮脏的罪恶之事，只有最低级和最卑鄙的人才不以为耻去做。然而，当我长大后，我注意到有很多人离婚。我自己的父母在我19岁时分开了，我很多朋友的父母也离婚了。现在，作为一名亲密关系的研究者和职业咨询师，我看到婚姻在社会中的作用正在产生巨大的转变。它正处在被重新定义的过程中，一个还未完成的过程。在50年或100年前婚姻存在的理由不再适用于今天。每一件事都在许多方面被加速了。人们结婚和离婚比过去任何时候都更频繁。在争取成为婚姻和亲密关系的模范伴侣的追求中，我们很多人都感觉迷失了。我们能看到的只有在电视和电影里，但当付诸实践时，在那里找到的范本却从不顶用。

　　关于婚姻，我已经总结了一套有价值的看法，适用于大多数情况，能够有助于应付万变。首先，婚姻不是永远的。它只持续到对于双方来说都是积极的和重要的。一旦它对伴侣中的一方或双方失去了存在的意义或价值，就是它该结束的时候。记得黄金真理第六条吗？是的，如果我们在婚姻中不爱自己，那么我们也不会爱伴侣。不管我们对自己或他们说得多么好听都没用。

　　如果两个人真正彼此相爱，那么他们一定能时刻觉察得到伴侣的需求，也同样能觉察得到自己的需求。如果婚姻对你的伴侣是不好的，你爱他/她，难道你不想他们过得更好一些吗？在某些情况下离婚可以是非常有爱的，一种肯定两个人的需求的行为，把每个人都带到通向喜悦和满足的新生活的道路上。也许有一天我们会对离婚有一种全新的联想，或许我们可以称它是从一个阶段毕业和下一个阶段的开始。这正是它本来的意义。

　　当然，离婚也可能是一条便利的逃避路线，一种避免面对我们的感情或行为后果的方法。今天有很多人不愿对自己的选择或创造付任何责任。对这些人来说，离婚提供了一条便利的逃避路线。因为现在离婚已成为一件大众可接受的事，没有人会为此而责备我们。最终，我们只需对自己负责任。

　　各种亲密关系都是我们成长的良机，学习爱自己和认识自己。没有什么比一段亲密关系更能让我们直接而认真地面对自己。我们是否喜欢曾经看到的东西完全取决于我们有多么了解自己以及我们有多么爱真实的自己。即便是被称为“人生中最糟糕的”亲密关系，也会是最有价值的，会让我们学到更多。多了解自己会增加我们快乐的能力。

　　归根结底，处在亲密关系中会让我们体验生命中最大的喜悦。我们可以学会如何一直处于那种极乐的“在爱中”的状态，并不是因为我们已经找到了完美的伴侣，而是因为我们已经找到了自己。这九条真理非常有助于把真相与我们对自己说的谎言分开。它们能帮助我们穿越情感混乱的迷宫，在现实中给我们一些可以依靠的“锚”。如果我们在需要的时候记起它们，它们就会有所帮助。

　　摘自《生命之书》 《爱情之书》 罗伯特-李-坎普著，邵莹译

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