我是一个双子座o型血的女孩，今年6月5日刚过完我20岁的生日，生日里没有蛋糕没有蜡烛没有欢乐，有的只是无劲的痛苦和泪水，就在我生日的前两天我以为会爱我一辈子的一个人和我提出了分手。
认识他是在网上，当时我还有男朋友，是我的初恋，但是我们之间已经存在了很多问题，我为此很难受，我痛苦我压抑我消极，我把这一切的一切在大年初三的那个晚上倒给了他听，我对着屏幕止不住的流泪，他安慰我，逗我笑，让我在那个本应该快乐的夜晚终于有了一点温暖。一个月之后，我和我第一个男朋友分了手，单身的自己觉得一切都是那么美好，并告诉自己不会很快的再投入感情的旋涡里。可是我错了，我就在那时候终于做出了一个会让我一辈子都后悔的决定。
我不知道是不是因为双子座的天性，我很注重我的朋友会不会和我有默契，会不会知道我在想什么，我一直在寻找这样一个人，而他就是。我很惊讶他和我的思维在有些时候竟然是一致的，以至于我说上半句他就可以接出下半句，我一直以为这应该是在一起多年的老朋友之间才存在的，没想到会发生在我们两身上，我为此欣喜不已。又经过一段时间的了解，他终于提出让我做他女朋友。但我怕了，我不止一遍的问他，是不是真的，我说我受过伤，我想也不敢更不能再经历一次。他当时肯定的告诉我：然然我会好好爱你的。就为了这一句话，我又一次跌入感情的陷阱。
我们在一起了，真的在一起了，他给了我关怀和温暖，他让我以为我可以和他一起走下去。但是只有三个月，6月2号世界杯开始的第三天，我们在一起度过了高兴的一天，回到家里上网遇到他最好的哥们，就在那一刻改变了我以后的一切。他哥们告诉我，其实一们在一起不合适，他一直有压力。。。我呆住了，我不信，我趴在电脑前哭的泣不成声。整整一个晚上我坐在床上，让眼泪一次又一次的湿透被子。由于我在家里住我的父母不知情，所以我熬到第二天早上给他打电话，我希望他否认，可是没有，什么都没有。我只知道眼泪在往下掉，我什么都看不见，我什么都不想听见，麻痹的感觉袭击我的全身，我只能抱住自己，让话筒掉在一旁。这次通话他和我说的原因全是由于他有压力，各方面的。我在痛苦了三天后，和他见一次面，我想我要为我的幸福争取，我不要做他的压力，我要成为他的动力，我满怀信心的鼓励自己。可是现实又一次给了我无情的打击。他终于告诉我分手的原因，是因为他从没爱过我！我永远都记得那个场景，他走在我后面，叫我说：然然我没爱过你，但我真的喜欢过你。我告诉自己不许哭，我忍住了，我答应和他做好朋友。我笑着对他点头，可心早已碎成粉末。
我曾经以为身为双子座的我会对一切感情都不在乎，我以为我可以忘记。但我真的做不到。
我站在雨中流着眼泪告诉自己忘记他，告诉自己我不在乎，可是没用。只要一想起他，眼泪就会不受控制的滚下来。朋友们都劝我，给自己点时间，别逼自己，我努力去做了。我以为有一天眼泪会流干，我以为我会忘记他，但是一个月了，苦了一个月，也哭了一个月，眼泪依旧还在流，想念他的念头一点也没有减少。
我曾经听人说过，如果你不再拥有什么东西的话，你唯一能做的就是不要忘记。所以我们现在还有联系，都是通过短信的方式。全是我主动发给他，也曾经夹杂过我的一些心情在里面，这样的他一律不回，所以我只能装做不在乎的给他发一些笑话类的，来维持着这样的联系。
许多人都说巨蟹座的男人是家庭观念很重的，为什么惟独他不是，我后来才知道他交过的女朋友最长超不过半年。我想也许和他的家庭有关吧。他小学的时候父母就离婚了，他说他看他们打了三年的架，怕了。大学四年在外地也很少回来。他说这些的时候我很想很想把他抱在怀里，我很想告诉他，你还有我，有我爱你，疼我。可是他不给我机会。
很多人问我，他到底有什么好，你们只在一起三个月，竟会让你陷得到这么深？我摇摇头说不知道，也许我认为如果可以，他将会是我一辈子的幸福。一个生在6月25日，23的大男孩；一个给了我痛苦多过快乐的男人；一只高高在天上，也许永远也不会和我这只游在水里平常的小鱼有感情交集的飞鸟。又也许注定我们一开始就是错误。可我是真的爱他。
帮帮我吧，可以吗？是应该逼自己绝对放弃，还是会有别的什么，告诉我吧好吗？我真的不知道自己可以撑到哪天，又或者到什么时候再也撑不下去了。。。。。。我真的需要您的指点。
正如你所说，双子座人最喜欢能和自己心灵、思想所能沟通的人在一起，他们追求一种精神上的理解和共鸣。
不巧的是，目前天上的土星正在双子座停留，给双子座人带来很多困苦和压力，特别是本命金星也和土星发生相位的人，如果你的金星就就在双子座，恰好被土星掩盖，你就会特别的觉得感情的失落和无可奈何。
可以说，这些都是“上天”对你感情的考验，下半年土星将移出双子座，那时再考虑感情会是比较稳妥的。
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