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难忘的夏季没有难忘的你

http://www.sina.com.cn 2005年08月10日 19:24 《星星物语》杂志

　　高考结束的那年，我百无聊赖的在家里等通知。每天24小时几乎都在盯着电视屏幕。妈见我这样想必心里亦十分难受。因为她知道我为什么会这样，原因在于，无论我被哪里录取了，那所学校都不是我想去的。因为她改了我的志愿。

　　也许是为了弥补点什么，她主动让我去学画画。想当初，我想当画家的梦想被她早早的扼杀在了摇蓝里，这也是为了她心中的大学。她希望我为她完成她年轻时的心愿。我放弃了许多，最后脑中只有两个字——大学。

　　我参加了一个美术班，从素描开始学起。也许是天分，也许是因为曾经的功底，老师总会表扬我，说我有灵性，进步快。而我则会淡淡一笑。

　　我真的很喜欢画画，因为你可以用一只笔，一张纸，很真实的记录下你的眼睛所能触摸到的东西，它们是那样真实，不再虚幻，不再飘渺。我沉醉于其中，忘记了周围的一切。我每天近乎疯狂的画，像是要挽回些什么一样。我好像找到了自己的灵魂，不再空有躯体。我往返于画班与家之间，来去匆匆，无心顾及身边的人。因为我有我的世界。

　　有一天放学后，我一如既往的整理画笔、画夹等东西，准备飞到家里去，却被一个人叫住了。“莫子欣！”我一脸茫然的回过头去，可是令我更茫然的是我不知道对方的名字，“我叫冷天豪。”他打破了尴尬，“啊，有事吗？”“一个对周围缺乏热心与观察的人是画不出惊人的作品的。这是我对你的忠告，再见。"说完就转身走了。我呆立在原地，耳畔一直回荡着那句话，直到有人喊"快点，画室锁门了。"我才回过神，匆匆离开。

　　这天，我没有坐公车回家，而是一个人背着画夹，慢慢的走在路上。这是我第一次开始注意我身边的事物：路两旁的树，街边的摊贩，拥挤的人流，

奔驰的机车……我不知道我为什么会去注意这些，只因为那句话吗？

　　也许是因为那句话，它拉近了我与冷天豪的距离，使我可以与他谈笑风生，像老朋友一样。

　　以后的日子里，我每天下课后，都会和天豪一起走，直到我家楼下，互道再见。起初我并没有注意到什么，只是认为他和我顺路，直到有一天……

　　我们仍像往常一样一起走，只是他不像平常一样和我谈很多东西，只是默默的走着Ｎ也恢裁矗南胍残碇皇墙裉煲跆欤那椴缓冒桑∷鋈煌Ｏ拢担?quot;子欣你知道为什么我每天都会和你一起走吗？""你家不是住附近吗。""不，我只是想保护你。子欣，做我女朋友吧。"我被这突如其来的表白震得脑袋短路了3分钟，但十几年的修行早已让我百毒不侵，我很从容的笑了，我认为被开玩笑了，"我不适合你，再则，现在不是很好吗，为什么非要做女朋友呢？""子欣，你不喜欢我吗，还是你有了喜欢的人？"我很坦然的告诉他是后者，并且给他讲了恒的故事。

　　恒是高三时我班的数学课代表，不但有数学头脑亦很有文采，我被他吸引着，无法自拔，自然，成绩也以自由落体的速度下滑着。无奈，很多人都对我这个曾经很有希望的人放弃了。并对我说，除非你是钱钟书，否则，别做白日梦了。我听而不闻，依然沉醉在文字的海洋中，不是想学钱钟书数学0分进北大，只是我喜欢，还好，令我安慰的是有几篇居然发表了，虽然是别人不屑一顾的情感

散文。

　　我用笔抒发着内心炙热的情感，因为我只能用这种方式来发泄，否则我将一不小心就会告诉恒说我喜欢他。我不敢，我不敢去影响他，因为他要考名牌大学，是学校的希望之星，我不敢告诉他。再则，我也放不下一个女生应有的矜持与自尊。我也没有那种气魄。虽然我很喜欢那句话："爱就要大声说出来"。

　　我这样沉溺着，可是有一天，恒却递给我一张纸条，上面写满了鼓励与支持的话，他还说很欣赏我的文章，只是，这个时候快考试了，少写点儿，多用用功，以前底子那样好，肯定没有问题的。

　　也许，那个时候的自己真的很傻，很单纯，只是因为自己喜欢的人给了自己一个小小的肯定的评价，便会信心百倍，那时我就突发奇想，和他比一比，一定要和他考进同一所大学。

　　以后的日子里，我真的很用心的朝着那个目标迈进着。

　　高考结束了，填志愿时他填了省外的一所高校是国家重点。无奈，我的分数还是不够，于是天真的我想，即使不在一个大学，在一个城市也是可以的啊。于是我填了恒去的那个城市的一所普通高校，可是正当我幻想并憧憬着美好的未来时，妈又一次扼杀了我的想法，理由是女孩子去那么远的地方干嘛？我偏去！你管不着。我平生第一次跟妈顶嘴，也是第一次感受到妈的掌力，她给了我一个响亮的耳光。我怒目而视，捂着脸，愤恨的说，随你便吧。

　　以后的事我就不知道了。

　　天豪说你喜欢他，那他喜欢你吗。不喜欢。那你为什么还那么固执的不肯释怀呢？因为我喜欢他，这就足够了，也许……，也许什么？也许有一天他会喜欢我吧。

　　那天天豪依旧陪我走到我家楼下，然后转身又沿着来时的路走去。我才知道，原来他住与我家相反的方向。不知为什么，那刻看到他的背影，有种很伤心的感觉。

　　天豪依旧每天下课陪我走回家，然后再回家。并没有因为我拒绝他而疏远我，就这样，他陪着我走过了那个夏天，那条路上，始终有两个身影，走在西落的太阳的余辉下，每个人身后背着个画夹。那也是一幅令人难忘的图画。

　　后来我就来了妈选择的那所大学，生活中没有了恒的身影，我感到很寂寞、无聊、郁闷。

　　直到那天，我收到了恒的来信，那封信是我上大学以来收到的第一封信，更意想不到的是居然是他寄来的。

　　他在信中虽没有说什么，只是介绍了一些学校的情况。但是，我还是将信读了好几遍。记得给他写回信的那天晚上，不知道自己用了几张信纸。

　　我们就这样一直保持着书信联系，偶尔他会给我打个电话，讲一讲他们那里的新鲜事儿，每当收到他来的信或者电话，我都会异常的兴奋。

　　但是每当静下来时，我就会感到落寞，想着一个问题。我们是什么关系呢？恋人还是死党？

　　我不明白他为什么会写信或打电话给我，他也喜欢我吗？我就这样在痛苦与猜测中度日。与此同时，天豪每星期日的晚上都会打电话给我，询问我的情况，给我讲他的故事，每当这个时候，我都想对他说天豪你放弃吧！可是我就是不忍心说出口，不知为什么，也许是怕他伤心吧。

　　我想，也许等到他自己想明白，我这样一个女生是不值得他这样付出的时候，他就会自动放弃了。

　　日子依旧这样过着，恒的信、天豪的电话。我在漂泊的不是爱情的爱情中熬到了大四。

　　那个临近毕业的夏天不知为何会如此的闷热，烦躁的空气更另人感到压抑。

　　在这个大家都忙着找工作、写

毕业论文、考研的夏天，我却越发清醒的认识到了自己那毫无指望的爱情。我准备放弃了，放弃也许是最好的选择，因为我们谁也没有给过谁什么海誓山盟，谁也没对谁说过"我爱你"。

　　况且，我还让另外一个人痛苦着，为我这样一个固执得有点儿白痴的人痛苦着。何必呢？也许自己苦苦守望着的爱情只是一个人的地老天荒。我想到了冷天豪，那个也一直守望着我的男生。

　　于是，我在那个夏天第一次拨通了那个陌生的电话，却也是最后一次。"我找冷天豪。""啊！他刚和女朋友出去……"我没等对方说完就挂断了电话。然后静静的坐到桌前。

　　这时，电话却响了，那头却是恒的声音。更可笑的是那头传来了我等了不知多久的那句话"我喜欢你"。

　　不知为什么，没有了我想象中的那样激动，相反我却出奇的冷静。"恒，别傻了，我们是好朋友好哥们，不会走到那一步的。""你不是一直都喜欢我吗？""是啊，"我说，"但是那已经是过去的事了，过去了懂吗？"沉默还是沉默，我无力的挂断了电话。

　　上天真的是很会捉弄人，当你决定放弃的时候偏偏又让你割舍不下，另一件你一直忽略的东西你想要珍惜时却连个机会都不给你。

　　晚上，躲在被子里，我流泪了，是为了爱情吗？还是因为失去了某些关心与安慰。更不明白。

　　又是一个星期日，没收到天豪的电话，却收到了一个他寄来的包裹。当里面的东西展现在我眼前时我只觉得平生最对不起的人就是天豪。他寄来的是数十张他为我画的素描像，神采神态各不相同，喜怒哀乐都很明显。他还附了一封短信。

　　子欣：

　　展信悦。

　　我想当你收到信的时候应该是星期天。我每个星期都会问候你，这是我永远会履行的承诺。

　　子欣，我要告诉你，我放弃了，放弃追你，因为我觉得要给自己和别人一个机会。

　　这几年来，我一直都喜欢着你，想你时就会画一张素描像，我想总有一天你会喜欢上我吧！

　　但是我知道，也许你永远都不会喜欢上我，但我会永远把你藏在心底的，你永远都在我心里，我们还是朋友，对吧！

　　我有了女朋友，直到那天她对我说出了那句我曾无数次在梦中对你说的话，我才知道，原来自己的自私竟伤害到他人。她是我大学同学，她说她知道我对你的感情，但是她不介意，他就是喜欢我的执著与虔诚，我接受了她。

　　子欣，这样你可以松口气了，也不必有某种负罪感，因为现在我很好，祝你和恒幸福。

　　就此搁笔

　　祝一切安好

　　永远祝福你的天豪

　　看完信，我又看到那些素描像，上面都是按日期排列的，最后一张素描像上的我笑得很开心。旁边有一行小字，是天豪写的，"爱一个人并不代表得到，看到喜欢的人开心也是件很快乐的事。如果能让她快乐，我愿付出一切，放弃一切。"

　　我觉得我的心在滴血。冷天豪，你以为你这样做我就开心了吗？老天爷，你可真会开玩笑啊！当我最终决定要将我的爱给谁时，对方的爱却已封存了。

　　如今，当我穿梭在都市的人群中时，会偶尔回想起那些曾经，就让它们永远深埋在记忆里，直到老吧。

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