新浪网友：爱小凡1000　双鱼座特别征稿启事

　　2002年的那个冬天，鱼儿遇见一个男子，不经修饰的脸上，有着一双让鱼儿着迷的眼睛，那一整夜，大多的时候鱼儿都是对着他痴痴的笑，现在已经不记得为什么笑了，但是鱼儿知道，他和鱼儿以后还会有故事，却没想到是一个这么长的故事……

　　这个故事里有个傻傻的鱼,还有只很冷的蝎子,而这条不聪明的鱼是我,蝎子是他--鱼儿心爱的人.

　　那晚的第二天清晨，他转身离开，未留只字片语，我心里记住了一个名字“欧阳” ，回忆，呵呵，是最让人难忘的不是吗？这个人让我用尽了所有的心思，当他被我称之为老公的时候，我的脸上挂满了胜利和得意的笑容，现在想想，真正的感情是从那一刻开始的吧？

　　相隔两地，感情又是若即若离，不满足用电话褒粥的我，只想尽快的飞到他身边，不管他曾经骗过我什么，当时，我想要的只是触手可及的真实感，无所谓他爱还是不爱，单纯的十八岁小女孩对待感情的方式也局限在一定的范围里，是否可以真的不要回报，我，没有认真的想过……

　　恋爱是就这样开始了，从我下了长途客车，回到那个让我久违又想念了亿万次的城市那一刻，我觉得，我是真真切切的爱了，因为这爱--真实，现在想想，那算不算是我为他做的第一次付出？？这个叫做“涵”的人会明白我为他所做的这一切吗？

　　日子就这么开始了，一天一天，每天都见面，好多次他把我一个人扔在大街上，我边哭边想要怎么报复他，拿起电话拨通号码，那边的不冷不热真的让我打了退堂鼓，说分手，却没两天就挺不住没有他的日子，拿起电话说句“我想你”一切就又恢复原样，2003年的夏天，算不上郑重，我把自己给了他，毫无保留，有那么一点疼，但是结束之后我知道，我是他的女人了，在心里欢喜了很长时间，又不敢表现出来~~他会怎么想，这是不是应该的？

　　2003年的秋天，我们住在了一起，好象一切都是那么顺利，可我知道，不一样了，我不在是那个花心的小姑娘，我很难在为别人心动，很难玩到很晚不回家，很难长时间不看到他无所谓了，我是真的想把自己的这一辈子都和他栓在一起，他要我改变，我不服气，却在潜移默化中改变了，为了他，我好象真的变了好多~一起去喂鸽子，一起放风筝，一起上网嗑游戏，两个人挤在一张小小的单人床上，任由他紧紧的抱着我，看着他孩子般的睡姿，好象一切我都很满足了，我喜欢他抱着我睡觉。一只手枕在我的肩膀下面，呼吸匀称，如同一个婴儿般鼾甜！

　　2003年的冬天，很冷，格外的冷，很久以后，大家还这么说。我却没有觉得。那个冬天，我似乎把18年生命积蓄的活力全都焕发出来，为他…… 我开始喜欢粘着他，形影不离的跟着他，快到圣诞节的时候，因为跟他怄气，我一怒之下把齐腰的头发给剪了，哭的一塌糊涂~~之后他语气软下来，我也倒在他的怀里~又一次，我大声的宣布，分手，把我们养的狗狗要扔出窗外，自己打包好行李出去打车，有意的把手机留在枕头下面，这样我才有机会回来在看一眼，可能是太了解我的小孩子脾气，他又让我哭着倒在他的怀里，他问我“你要去哪”我倔强的回答“不知道，你也管不着”他出去给了司机车费，并且把我的行李搬了下来，抱着我，在那张小小的单人床上要了我~躺在床上，我问他，你后不后悔，他的回答让我很满意--后悔的话就不会让你躺在我床上……(幸福)

　　寒假来了，我要回家了，离开的时候我没有伤心，没有离别的感觉，因为我好几天之前就留了一封信在他的床下，呵呵，我在想象着他看到信的时候会感动到什么样子~哈哈哈哈~回家之后一种不好的预感一直在我心头占据着，直到那个小小的试孕棒上显示了两条红线，我的头忽哟一下子差点晕过去，接下来就一直是害怕，担心，担心，害怕，就在临近2004年的一天我去了外地的医院，一个人解决掉了我肚子里的小生命，我刹那间体验了悬崖边上的感觉，他一直在叫我不要害怕不要害怕，我在电话里笑着笑着却泪流满面~隔天就背着家里来了他所在的那个城市，我脑袋里想的就是，我想看见他~火车到达的时候恰好是2004年的第一天，一月一日的凌晨，看见他的时候已经是上午，在他工作的地方，我冲他笑着，尽管肚子很疼却一直笑着~

　　这个世界上有很多事情都没办法解释，或许真的象他说的两个人在一起是有保质期的，过了一个春节回来的时候，我们换了房子，一间很大的房子，两个卧室，我和他，还有一个女孩子一起住，因为他从来都是个很安静又很爱玩的人，通常屋子里就只能听到我和那个女孩子唧唧喳喳的声音，在电脑还没有搬来的时候他就去借书，看书，有一天我把他没看完的书给退了，而且拿回了他压在那里的钱，他回来之后居然是勃然大怒，不理我，一有时间就去上网，去很远的地方上网，不给我打电话，不和我说一句话，睡觉是背对着背~~~我和他说话，和他道歉，给他写信，都于是无补，我不明白我就真的范了那么大的错误吗？？终于我压抑不住了，我悄悄的喝了很多很多的止痛药，躺到他的旁边说“抱抱”他哼了一声，我的泪下来了，轻声说“在不抱以后就没有机会了”当他反映过来的时候我的头已经开始剧烈的疼了，于是他给我灌水，和那个女孩一起逼我吐出来，那一刻我知道他还是好在乎我~我好开心，还好把药都吐出来了，也就是说我第一次轻生让他半路截住，以后就好了许多，可是从那次开始，我就留下了一个后遗症，每当我发现他不理我的时候，和我吵架的时候，我就会觉得呼吸困难，要好大口好大口的呼吸才能喘上气来~

　　后来电脑搬了过来，他就开始很冷落我，但是，每次我在睡梦中或者半清醒状态中清声喊“抱抱”的时候他都会放下手里的一切来抱我~有时候我想，这样就足够了，可又想我是不是太容易满足了呢？

　　我开始学习做菜，每当我系着围裙在厨房忙碌时，他就经常进来从身后抱住我，把下巴搭在我的肩头，他低声喊我，宝贝，只是一个亲昵。我的心便如春花，我看得见绽放的过程，一瓣一瓣……

　　我们越来越开始频繁的吵架，他总会说这样一句“你能不能少做一些让我生气的事”我就总会想“你能不能少说一点让我来气的话”呵呵，大概就是这样的心理，越气越吵，越吵越气，越来越不可收拾，可是我们还是走过了那么多的日子~~2004年的冬天好冷，我已经感觉到了，为什么不能象2003年的冬天那样让我感觉不到冷了呢？还是，我已经不是当初的我，已经不是你喜欢的那个我了呢？

　　醉生梦死烟花烫，因为知道你是从未离去才不曾绝望，可是现在，为什么，不在鱼儿身边？？2004年的冬天，鱼儿要她的爱情挺过去，你会和我一起挺过去吗？会的，是吗？看着我的眼睛对我说“是”……