两天的时间他还是没找过我，但留在子宫里的东西还是要刮出来，第三天一早我的那位朋友陪了我去

   从医院出来，连老天都在欺负我，因为本来好好的天，突然下起大雨来，我朋友在门口帮我截了车，我们上车后就一直奔向我朋友家，由她来照顾我，傍晚吃饭后，身体有`点好转了，小眼睛(小明)给我电话，问我在哪里，我说在朋友家，他说因为他要赶着去从化开会，明天下午才回来，叫我自己小心，别动太多，怕会影响伤口。到了晚上九点多，小明叫了他的一个朋友开车过来送我回去，一路上，他的朋友(其实跟我也很熟的)问我什么事，我就只应付他说没什么问题，过两天就好了。

　　一段感情的结束，促使我们的发展

　　自从医院那天之后，他很少给我电话了，联系少了，我知道我们的爱情结束了，我看清了一个口口声声叫着你做老婆，而到你

　　其实在五月中我跟小明开始了也有一个多月的时间了，我开始感觉到我们的距离越来越远了，他也不跟我说什么甜言蜜语，见面时话题也不多，唯一可以很融洽的时候是在酒吧，我们都爱玩，而且我们都追潮流，都喜欢名牌。他给我的感觉就是什么都不在乎，什么都无所谓，他不喜欢不成熟的女人，不喜欢别人缠住他，他向往自由，表面上他还是整天都笑哈哈，但其实内心他很有成熟的味道，我不知道我对他的投入有多少，其实狮子座的人都很高要求，绝对不会喜欢这样的男人 ，但我却在他的面前低下高贵的头了，我不知道他爱不爱我，只知道他很听话，随叫随到，他会去接我下班，会很有耐心等我，他很怕说那些永远在一起的话，怕讨论我们的爱情，这样的男人让我觉得没什么安全感，我不知该继续还是要结束？

　　5月29日我跟他说以后不要再见面了，但后来他还是过来载我去了二沙散步，我们都喜欢站在河边的感觉，很舒服，他叫我别逼他，如果我跟别的男人走了，他也不会怪我，肯定会很潇洒的放我走，他就这样，在离别前还是不肯说出他的心里话，在海边我们靠的很近，那时候我的感觉是，我忘记他来爱上他，我做的到了，点，我还是离不开他，不爱浪漫的他也开始慢慢把我抱紧，这就是他的表达方式，他从不说出 口，只会用身体语言来表示他想说的，但我就想听，为何要这样，只要他说一句：爱我！我就会不顾一切的跟他一世，但他为何就不能满 足我的虚荣心。天平座的人是很重感情，对身边的人都很好，很少发脾气，不过兄弟就永远都比

　　接连差不多半个月，我们的关系也没有多大的进与退， 我过深圳前的那一晚，我跟他说：“你根本就不理我感受，我知道你很忙很累，我谅解你知道你想的你要的，但你呢？了解我的需要吗？在乎我吗？都是我做主动，都要我关心你多？如果我走了不回来，你还会好好对我吗？” 他说：“是你想多了，我这人的性格就这样，有好几个晚上都想叫你过来陪我，但打通了电话还是说不出口。”

　　在6月11日我过了深圳找个朋友，一个对我千依百顺，感觉他可以照顾我一辈子的男人，他知道我所有的一切，而且他还从来都不介意，不在乎我的经历如何，他还会默默在等待我，我过去是为了感激他，同时亦想好好想清楚我跟小明的关系， 过去深圳两天，我都有打电话告诉他我的情况。

　　13号晚十点半从深圳坐火车赶回到广州，叫他过火车东站接我，他说有朋友在杭州过来了。陪了他们去F4玩，他说走不开，不能抛开朋友走出来，叫我自己过来，开始我发脾气说不过，他就挂了我线，后来我还是过去了，因为白天在欢乐谷玩了一天，很累，身体还未正式康复而且不太好，他的朋友叫我喝酒，为了他，无论我如何不舒服还是要给他的朋友脸，喝了很多，应该是我这两年里最疯狂的一晚，因为他很少在我身边，只会到处跑去应酬他的朋友，我抽烟喝酒对他来说是很正常的，他从来不阻止我，他因为有胃病，每次他输了都是我来喝，我在疯狂地跳舞，他的朋友明知道他是我的男朋友，还是来挑逗我，而他也跑去陪人家女朋友玩，他回来了，我抱着他说：如果是爱我就对我好一点吧，有听过“爱我别走”吗？他没出声，我还是哭了，在他面前我的威风都不见了，我什么都迁就着他，他想怎样都行，我还是不知道怎样才能让他对我好，我觉得越来越不了解他，昨晚他是第一次不把我送到楼下，在路口，把我的背包拿出来 ，帮我开了车门叫我自己回去，我拿着袋子，把它丢在地上，傻乎乎地站着，看着他掉头就走了，看着他的车子离去，我无力也无奈，头脑一点都不清醒，在我开门的那一刻，我哭了，我爱他，但得到就这样，我不满意现状，他适合我吗？今天一醒来我就这样问自己，我不想爱的这样不明不白，我可以马上去找过另一个，但我放不了手，我不敢说分手，因为我怕后悔，他是一个很认真的人，如果我说了就一不会一定不会回头，我爱你，他是知道的，为何还要我伤心还要我哭，我很累，在我临睡的那一刻，心里想的还是他。

　　第二天，打电话给他，他说有急事回陆丰老家了，我问他什么事，他说没事，叫我这两天不要打给他，他回来会找我，之后就挂线了。我发了条短信给他：“我不是那种能共富贵不能共患难的人，为何你什么都不跟我说，这样我会更加担心，或许说了出来我也帮不了手， 但起码能让我放心点，希望你一切顺利。”但到最后他也没复，我帮他找了个借口，就是他有事没时间复我，也许一直都是我在欺骗我自己，明知他对我时冷时热，但我也会懒伟大的去给他找不同的借口，这就爱吧。

　　我每天都会写些关于我跟他的东西上某个论坛，一个月以来已经成了一种习惯，我想可以把我原本想写在日记本上的事情都写下来，可以让更多的人知道：这世界上傻的女孩真的很多，爱到了极限就会失去方向，迷失自我。我不想我爱得那么不值得，但我又放手不来，走不出他的圈子，就算我跟另一个男人在一起，想得都是他，哪怕有几个对我不错的男人在我身边不停的转来转去，但我还是爱这个对我最不好的男人，有人说：这就是叫做“犯贱”。

　　有个男人知道我所有的事，但他还是不介意，不停在我身边安慰照顾我，但我还是不能接受他的爱，我怕被伤害同时也怕伤害别人，虽然我不是那种很漂亮的女孩，但身边总有一大堆男孩在身边，但我还是不会走出我的圈子外，尝试去看看外面的世界，接受外面的一些风景 ，这就是我一直的执着，但这也是我的致命伤。

　　明--如果你知道我为你付出那么多，你是否会继续这样来对我，忙？真的只是你对我的理由吗？你知道爱真的需要很大的勇气，需要很多心思去堆积成吗？别再让我为你付出，为你流泪，好吗？

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