5月14号那晚他在汕尾喝醉后给我电话后，我们就再也没有联系了，也许他也想清楚了，我们是时候放手了，我们该别再联系了，我跟 他说过：要不你换手机号码，要不就我换。没想到第二天他真的把号码换了，我就再也找不到他了，特也没告诉我他的电话号码，我也没 必要跟他的朋友拿，我知道我需要一个月的时间来把他忘了，虽然心里还是在担心他是不是有什么发生了，但就算他有事也与我无关吧。 曾经帮他录的两张碟还在家里，我也没机会再给他了，我们以后也没有见面的机会了，我知道他今次是最后的决定，一旦决定了就再也不 会挽回了，也许也该让自己的心里静下来，该放松一下了，希望他一路走好，永远比我幸福，开心！

　　我已经离开他了，他换了新的电话号码，那就证明我们不会再有任何的瓜葛了，虽然心里还是想着他，还是很想知道他的情况，但我还是不会去找他，现在一个人不是过的好好吗？又何必跟他再有任何的纠缠呢？一年多来，该受的罪都受够了吧，我真的不想继续痛苦下去， 毕竟爱一个这样的人真的很辛苦，也很可悲，等一个不会娶自己的不就是等于慢性自杀吗？

　　6月3日晚上经过我跟他第一次见面的地方(新冶)，看到外面的车一样那么多，里面一样那么热闹，但我们都改变了，什么都变了，我看到他的车停在外面，我想他一定在里面玩的很开心吧，他一定是带了另一个女孩子过来玩吧，他还记得我吗？但我放下他了吗？我想了很多，突然心情也受到很大的影响，我想：忘记他，我还需要很长的一段时间吧，但还要多久呢？

　　离他上次跟我联系至今差不多有一个月时间了，我一直都认为他会再找我，没想到，昨晚12点他给我电话，叫我出去天河北那边唱k， 其实我也不想出去的，但如果他叫我，无论多晚我还是会出去的，12点30分，我到了，他们平时一起玩的朋友都在，我进去后坐在他 旁边，他跟我碰了杯酒就走开了，我就跟他的朋友一起玩，没想到在他们的朋友面前我还是那么受欢迎的，我不停地玩，大概喝了6杯吧 ，后来就再也没喝过了，后来我就做了个观众，在看他们的表演，因为在我一边玩，一边唱歌时，他的一个女性朋友把他帮我点的歌都删 除了，而且还在我唱着时停了我的歌，我气那两个女人太没礼貌了，没想到我是那么小气的，也没想到我会发那么大脾气，我连他们任何一个人都不放在眼里，谁叫我也不睬，谁跟我打招呼，我也不出声，他的朋友过来哄，我也没理，坐在一边，就象自己是瞎了，聋了，什 么都看不见，什么都听不到，他过来问我什么事，我说：“你还问我，问你的朋友吧。”后来他走开了，没理我，其实一直以来，无论发生什么事，我都会给足他的朋友面子，但今晚是他的朋友不给我面子，才会令我发那么的脾气。

　　过了20分钟，我的气慢慢消了，就过去跟他的一个朋友聊天，说着他就过来，我问他：“为什么停机了？”他看看我，没出声，后来就走开了，过了一会他又走过来，我望着他问：“怎么不回答我的问题了？”他看看我低下头说：“没钱交话费。”在他再次要走开时，他 说了一句一直以来从没跟我说过的话，就是：“我不想我的朋友出来后变得没素质。”我听后真的很气，很不开心，我知道这话是冲着我 刚才的表现而来的，我不知道自己要说什么，其实也没话可说了，那时候我真的想哭出来，但我还是强忍着，我不该为他再表现的没素质了。

　　到了差不多两点，他的老表要卖单了，就让服务员出去刷卡了，其实没次出去，都是他结帐，今晚也不会例外，等到服务员把卡与单拿近 来后，他叫那个服务员出去把刚才的金额取消了，把卡还给他表哥后，他从钱包里拿了两千块出来，一直以来，出去玩，无论一千，两千 ，三千，四千，都是他拿出来，每次看到他那么大方地把差不多我一个月的薪水扔到不该花的地方上，我总是有种说不出的不舒服，一直他都是为了他的那些朋友，为了他们的吃喝玩乐，我有时真的想问问他们的朋友，为何没钱还要出来呢？如果没钱就在家里睡吧，跑出来干嘛呢？每次都是不怎么关他事的他结帐，他的朋友追女孩，约女孩子出去玩，都要他结帐，是他太好人呢，还是他太傻呢？

　　后来他的表哥跟他的一个朋友不知道发生了什么，因为我一直都只坐在一边看他们的激动表演，他们差点就打起来了，他就在两边拉，做谈判专家吧，后来他的表哥很生气地走了，他追了出去，我不知道怎样又跟着出去了，从k房到电梯，再从电梯出来到停车场的路上，我 问他发生了什么事，他一句都没理过我，也没看我一眼，在跟在他后面时我想：今晚我真的不该出来啊，不该让自己的自尊受损，不该在 让他继续伤害我，真的不该再低下头去做那么傻的事了。在差不多到停车场的时候，我突然改变了方向，一个人走到马路边，自己打车走了，因为我知道，哪怕我上了他的车，他对我的态度还是一样，我为何还要给他去伤害我的机会呢？

　　在回来的路上，我想起了他说的那句“没素质”我真的没素质吗？是我没素质还是他们没素质呢？在同一间房里都是自己人，自己人打自己人，真的很

　　回到家，我趴在床上哭了，给一个朋友打电话时，他也吓了一跳，没想到我又再次为了这个男人哭了，说了很多次了，但最后还是忍不住 ，忍不住想他，忍不住为他流泪。

　　其实在回家的路上，我给他发了条讯息，但他没复我，“我自己走了，你自己小心点，如果今晚我做了些令你觉得不舒服的事，请原谅，对不起，好好看着你表哥。”

　　他的新号码，我真的记不起，就在我记不起的时候，我把他的所有讯息都删除了，我继续待在没有他电话号码的位置，我不想再找他，过了今个月，我也会换电话号码，我要永远忘了他，永远都跟他断绝联系，因为他的表现已经告诉我，他对我真的不再有感觉了，他也开始慢慢逃离我的视线范围，一年多的熟悉开始变得越来越陌生了，以后我还会记得他这个陌生人吗？

　　自从上次见面之今都有一个星期了，每到夜深人静时就会挂住他， 真的很想他，想得睡不着，有时候还会流出泪来，但在朋友面前我就强忍说自己已经把他放下了，其实是否放下，我是在自己骗自己，我总以为经过上一次，自己会更加容易把他忘掉，但其实都是骗人的潇洒啊，真的很辛苦，今晚去看了演唱会，在坐着时，我有种很强烈的念头，他就在我的附近，但我知道这是我自己想多了的感觉，其实他已经离我很远了，远的我无法再接近，无法再找到。我给了自己两个月的时间去投入另一段恋情，让自己花更多的心思去了解，爱上另一个人，但我真的不知道我是否能真的做得到呢？

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